lunes, 31 de diciembre de 2007

Bye 2007!!!!!!!!!!

Uff por fin puedo decir adiós a este año....No ha sido uno de mis mejores años, poquitas cosas buenas me llevo...demasiadas desgracias han ocurrido a mi alrededor como para afirmar que ya podría haberse acabado el año antes. No me gustan nada los números impares por eso espero que el 2008 (encima el 8 que es uno de mis números preferidos) sea mejor, un poco mejor, mucho mejor, increíblemente mejor.

Si tengo que hacer un resumen de este año no me quedo con casi nada...también es verdad que no encuentro muchas cosas...pero si que puedo sacar algo positivo de este año y es que me siento más fuerte en ciertos aspectos de mi vida. Empecé el año dando tumbos (vale iba borracha, pero eso es aparte) y poco a poco, mes a mes he ido conociéndome más (sigo diciendo que soy demasiado tonta) y he sabido aprender de muchas cosas...me sentía perdida y estancada y ahora siento que mi vida poco a poco va cogiendo el color que necesitaba.

No voy a poner propósitos para este año que entra, yo digo que casi nunca se cumplen, mi amiga dice que depende de la voluntad que le pongas.....Puede que le pusiera voluntad pero muchos de ellos no depende solo de mi persona y como nunca se sabe que puede suceder cuando alguien más esta implicado mejor dejarlo así. El único propósito que me impongo es.....ya se me ha olvidado....bueno no sería muy importante.

La noche vieja enciende a NoMeHormonal...puede ser porque las dos anteriores acabaron....como acabaron.pero estoy demasiado tonta y necesitada de mimos....y mis sentimientos ahora mismo en un fuera de juego preocupante y sin poder definirlos de ninguna manera....miedo me da.

Esta noche me voy a casa de una amiga, no prometo crónica por si acaso luego me entra la pereza....y este año entro comiendome 12 olivas (Que no aceitunas).

P.D: El año que viene quiero un destino diferente para noche vieja.....otra ciudad...
P.D: Que esta noche disfruteis como enanas (y enanos aunque dudo mucho q alguno lea mi blog) y que no se os atraganten las uvas!!

FELIZ 2008!!!!!!!!!

sábado, 29 de diciembre de 2007

Efectos secundarios??

Yo ya no se que nos pasa a Stra y a mi....es normal que a veces (supongo que a todo el mundo le ha pasado o eso espero) estar hablando con un amig@ y que cada uno este hablando de una cosa distinta....y creáis que habláis de lo mismo. Bueno tenemos anécdotas imborrables, pero lo de ayer nos paso 3 veces en una misma noche, en una breve espacio de tiempo, vale que estamos un poquillo fumadas pero no es normal....otra cosa es que de normal nunca nos acordamos de lo que estamos hablando cuando nos interrumpen o alguna de las dos cuenta algo y corta a la otra, siempre al acabar nos quedamos las dos empanadas y pensando "de que estábamos hablando hace 1 minuto?", pues eso ayer no nos pasaba (bueno a mi si....yo siempre voy empanada).

Solo voy a exponer uno de los tres momentos (solo me acuerdo de dos.....ayS mi cabeza)

NoMe: Bua!sabes de que tengo ganas...
Stra: de que de que?
N:Quedar un día para cenar, estas navidades, en el piso. Y cenar guarrerías.... fritos
S:fritos?no tía fritos no....
N: croquetas
S(a la vez que decía croquetas): bocabits!!
N:Bocabits????(imaginandome como seria echar un bocabits en una freidora)
S:Croquetas??(imaginandose como seria una bolsa de croquetillas)
Como no, acto seguido yo estaba levantandome del banco porque no aguantaba sentada de la risa que nos había entrado
S: tía si me dices fritos , pues fritos son de esos de bolsas....si son fritos de freír y cosas freídas....que es como se llama.
N: Freídas???que dices, cuando ya esta hecho son fritas....
S: No, mira son patatas f.....f.....
N:Freídas?vamos a ver, tu vas al macdonald y que le pides, ponme patatas freídas??????estas mal de la cabezaaa
S:jajajaja ostras pues no, digo fritas pero tenemos que hacerlo un día...ponme un cuarto de libra, fanta de naranja y patatas freídas....¬¬

Y ya tenemos dos planes para esta recta final de navidades, una es cenar una noche cosas freídas y al otra es ir a cenar un dia a un mac y pedir las patatas asi....y de paso yo me pedire una macpolla....a ver que cara ponen....

viernes, 21 de diciembre de 2007

A veces me sorprende que haya gente que se encierre en una idea o sentimiento cuando no hay ni señales ni oportunidad. Yo soy una de ellas, no puedo negar lo evidente pero soy muy diferente si comparo a NoMe de hace años a esta NoMe. Y cuadno leo o veo cosas me pregunto quien tendra la culpa de que alguien siga aferrandose a un sentimiento. La persona que sigue sintiendo que no se da cuenta que ya no es lo que era o que por mucho que quiera ya no pasará mucho más o la otra persona que puede que le este dando unas alas o esperanzas invisibles con ciertas actitudes.... y sigo pensando que lo unico tiene que valer son los hechos y no las palabras....y me encantaría que toda esa gente que esta como cegada por alguien despierte y que vea que hay más cosas....

lunes, 17 de diciembre de 2007

Atchussss!!!!

Este fin de semana no he hecho mucho. El viernes salí con una amiga a un concierto de dos grupos de rock pop (no pongo el nombre porque mi amiga podría buscar información y encontrar mi adorado blog). Después acudí donde estaba Stra con un par de amigos bebiendo (supuestamente eran 40 y la madre para irse de fiesta y acabaron siendo tres. No bebí nada, Stra iba más pedo que Alfredo. Nos quedamos un rato por la calle, yo creía que de un momento a otro mis deditos de los pies se me iban a caer de lo que me dolían.

El sábado estuve en casa (salí solo dos horas) y ayer igual. Un constipado cogido justamente para el fin de semana me ha mantenido cerrada en mi cuarto viendo unos cuantos capítulos de mi adorada serie....7 vidas....

"Y no estoy loca, solo que a veces no me basta lo que toco, loq ue siento lo que creo y lo que oigo, lo que me dicen los demás....."

viernes, 14 de diciembre de 2007

K returns???

Yo no se que le pasa al mundo ultimamente que esta como "revolusionao", ayer le hice una visita algo fugaz a K y atención...me salio con una propuesta bastante clara e indecente(creo pensar que era de broma, peor vamos la nena como las tira)....le dije que era muy poco sutil "y si follamos?"(se demuestra que tiene la sutileza en el culo). Muchas veces estamos de broma, pero ayer su insistencia en intentarlo....intentar el q?, me hizo pensar que quizás algo de verdad había. Es cierto que desde hace ya unas semanas ha crecido una química en nosotras que antes no teníamos, que cuando hablamos por teléfono o lo poco que nos vemos estamos tan bien que nos falta tiempo para seguir contándonos cosas(da gusto estar así con tu ex después de tantas cosas). Sus intentos palabriles fracasaron....a mi que me vengan con la tontería vale, pero que me venga como si me estuviese diciendo "vamos a tomar un cafe?", me quita las ganas de hacer y de no hacer na de na.

Cambiando de tema, me da mucha rabia que no te despidas de mi (no creo que me lea), que después de hablar un rato y callarnos, te largues sin decirme un buenas noches como si fuese cualquiera de tus contactos (si si esos que te dan igual o te agobian o vete tu a saber que te producen), me da rabia porque tus palabras no las llevas a la práctica. Porque desde hace un tiempo cualquier cosa que salga de cualquier boca no me la creo, no se porque será esto, antes las palabras significaban mucho para mi....pero ahora ya no...ahora solo son palabras fáciles que se pueden decir en cualquier momento y al día siguiente ni me acuerdo. No quiero estropear la amistad, no quiero que vaya decayendo, pero no quiero ser yo la que mueva ficha, y se que tú eres así, creas tal imán en las personas que tu no tienes problemas en llamar, el contacto lo mantienen porque te llaman mucho, pero yo no quiero ser igual, recibir es bueno pero dar también es importante. Y matizo que tu me das y me has dado mucho, pero hay ciertas cosas que pican...y no quiero reprochartelas, porque parezco yo la idiota("mirala que si no me despido se pica....o mirala que si no llamo se pica"estoy cansada de ser así). Simplemente a partir de hoy no voy a pedir nada a nadie, ni siquiera a ti, que tú eres tú, tienes tú vida y yo la mía y como dije hace dos post no puedo esperar a que vengas a pintar en mi cuadro, pintaré yo por ti lo que yo quiera.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Comenzamos bien....

Ayer fue el día del aniversario de mi blog. No estuve en todo el día para dejar algún post aunque ya con el testamento que escribí creo que es bastante. Estoy en la universidad intentando hacer un trabajo y mi inspiración está aun dentro de mi cama....



Por primera vez (no se si lo conté aquí) conocí a unas bollitos para poder salir por el ambiente. El primer contacto estuvo bien aunque se notaba que yo estaba demasiado cortada (pensemos que no las conocía de nada, y que no son como las locas blogueras que conocí en mis varias noches[vale solo dos?] por Chueca). Lo que más me sorprendió es que al ver que era ganado nuevo a una de ellas ya le gustaba (ya???se que tengo encanto pero tardaban unos días mínimo en darse cuenta no unas horas)no me lo dijo ella misma (pondremos nombre de L), si no que me lo dijo la otra chica que nos acompañaba (pongamos de nombre Q). Q me entró ya de primeras informándome de que L quería algo conmigo y que no era de rollos (como???ya quiere el anillo de compromiso???estas bollos si que vuelan...)a lo que conteste que no la conocía absolutamente de nada y que yo no quería nada con nadie (bastante claro eso,no?). Un par de semanas después,mientras que yo estaba dándolo todo en una discoteca, en el podium más que en el suelo, bebiendo con mi hermano (sí sí cada uno salió con su grupo de amigos pero fuimos a parar al mismo sitio....),recibí un mensaje de L,bastante corto del que solo me acuerdo el final "me gustas..."yo aun ciega deje el mensaje y el móvil olvidado por ahí y seguí con la fiesta. Hablé con ella diciéndole que no quería nada. Después de esto, hace como un mes, la chica ha cambiado de gusto como de bragas (supongo que se cambiara tantas veces de bragas), que si ahora me gusta una, a los dos días me tiene loca otra.....y menos mal que tenía las cosas claras y que no era de rollos. Cada día entiendo menos este mundo y eso que acabo de entrar.

Seguí quedando con Q un par de veces y para colmo (joe dos amigas bollos que me hago para poder conocer el ambiente y las dos acaban igual...)el otro día me informó (todo es informar que no declararse) de que yo le gustaba mucho y que no le importaría que yo fuera su....(vale reniego de la palabra que utilizó), y sigo pensando que no se ellas pero yo necesito algo mas que 3 contactos casuales (contactos no físicos que nos conocemos) para sentir algo por alguien (a no ser que sea un mini flechazo a primera vista que eso es otra cosa). Y sigo pensando en que no las entiendo y si algún alma caritativa pueda pasarme algún manual de "todo lo que tienes que saber del mundo bollo", lo agradecería..... eso sí estoy tranquila, se que en unas semanas se fijará en otra....

martes, 4 de diciembre de 2007

Hace un año ya!!!!!

Hace un añito abrí este maravilloso (vale no lo es tanto) blog. Como la mayoría de las veces pasa, abrí el blog para desahogarme sobre mi reciente ruptura. No estaba sola, tenía a gente que me escuchaba y me intentaba ayudar (por ejemplo Stra), pero aun así necesitaba desahogar todo lo que sentía cada momento y no creo que Stra aguantara tanto. He leído los primeros post que escribí, estaban llenos de sentimientos. Amor, rabia, dolor.....todo giraba alrededor de una historia, una relación y de las secuelas de una ruptura. Cuando no tenía fuerzas, cuando sentía que no podía más una promesa me mantenía en pie. A día de hoy me alegro de haber hecho esa promesa y de haberla mantenido aunque en muchos momentos quisiera enviarlo todo a la mierda. Aun siento las secuelas de esa relación en mi piel, en mi corazón, en mi cabeza…aunque haya pasado un año de todo aquello.

Abrí el blog; un nombre, un titulo, una dirección....sería hasta hoy como mi pequeño rinconcito donde poder escribir lo que siento. No me conocía nadie, los primeros comentarios llegaron....Stra siempre ha estado al tanto de este rincón pero se ha mantenido al margen, leyendo lo que ponía sin preguntarme ni hablarme nada sobre lo que escribía. Siempre le voy a estar agradecida por todo lo que hizo, hace y hará por mí.

Al tiempo los comentarios pasaron a conversaciones por el Messenger, empezaba otra etapa de mi blog. Poco a poco iba dejando de ser anónima, abriéndome a personas que no conocía de nada pero que este sitio nos había unido. Tenía miedo, habían ratos que quería parar todo eso, quería volver a ser una desconocida. En parte siempre me he mantenido al margen de muchas cosas, no se cuanta gente leerá mi blog (ya que supongo que no todo el mundo comentará) pero no creo que esté entre los (ni siquiera) mínimamente conocidos.

Apareció de la nada el orto chat y con él noches y noches de reuniones de unas bolleras (ya paso de las que lo niegan....SinMe tú tienes de hetero lo que yo de.....millonaria) con ganas de pasar ratos divertidos. Como todo en esta vida se actualiza y el orto chat paso de ser un chat un poco prehistórico a tener audio y cam....blue nos deleitaba con su presencia en diferentes situaciones de su vida cotidiana (lo que diga yo...solo faltaba q follara en directo....blue te adoro!)

He conocido a bastante gente por el blog (tengo que decir que todas de fuera de mi ciudad.....que mal me parece...) (bueno excepto yo-misma), he tenido el placer de conocer a muchas de ellas en persona, de sentarnos a tomar algo en una terracita flipando bastante de ver a esas personas que están detrás del teclado de sus respectivos blogs (y confirmar que están más locas que en los blogs).

A medida que iba conociendo a más gente y que mi blog se convertía en algo no tan anónimo (ya que personal siempre lo ha sido) mi manera de escribir iba cambiando. Ya no escribía como antes, sinceramente ya no podía o debía escribir lo que sentía porque gente de esa historia me conocía. Lo pienso y me da rabia que lo que era mi rincón se ha convertido como en una amiga mas, es decir, contarle ciertas cosas pero muchas otras no porque no me sale, no puedo, no debo.....Hubieron varios intentos de cerrar el blog, sinceramente no lo cerraba porque me había cansado de él, si no por circunstancias que me desbordaban y la única manera era intentar alejarme.

De unos meses aquí han pasado muchas cosas, sobretodo sentimentalmente. Me recuperé de K, pero fui a caer no sé muy bien donde. Es un tema que no quiero tocar mucho, aun no me nace hablar sobre ese tema que tantos meses ha estado tan presente en mi vida. Diré que hay cosas que no entiendo, que hay cosas que se me escapan de mis manos, que a veces me hubiese gustado que se me hubieran escapado las cosas más de las manos. No me arrepiento de nada de cómo han surgido las cosas durante estos meses, he tenido mis momentos buenos y mis momentos malos. Y tengo que decir que no, no he estado con nadie, mejor aclarar las cosas antes de que nadie se monte una historieta típica. He pasado por alto ciertas cosas que no debería, sobretodo una en la que una vez hace años me juré a mi misma que nunca me volvería a pasar, que esa situación no la iba a tolerar nunca, que ni iba a dar oportunidad a que esa situación volviera a pasar, pero……pasó, y deje que pasara intentando no darle mucha importancia y aun no sé porqué.

Durante todo este año mi vida no ha variado mucho, muchas veces me sentía estancada, creo que lo estaba haciendo mal. Siempre he esperado a que llegara alguien y (como si se tratara de un cuadro) pintara algo sobre él para que mi vida tuviera significado. Voy aprendiendo que nadie tiene que venir a pintar mi cuadro, que soy yo la que día a día tiene que pintar, a brochazos, en él, que la vida tenga significado por mi(mayormente) y no por los demás(aunque sus pinceladas son importantes). Y poco a poco voy abriendo camino e intentando ilusionarme por las cosas que el mundo me ofrece.

Y después de un año, espero seguir escribiendo en este rincón. Espero volver a mis comienzos cuando escribía sin pensar en que alguien lo estaba leyendo (lo haré). Espero que no os hayais cansado mucho de leer y las que hayais llegado hasta aquí (que aguante...), espero que no haya sigo muy pesado....

Como siempre siento que me quedan cosas en el tintero pero intentaré que vayan saliendo poco a poco y con orden....Un beso para tod@s
P.D:vale el aniversario del blog es el dia 11 de diciembre pero no iba a desaprovechar la inspiración que he tenido.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Poniendome al dia en el blog

El sábado pasado nos visitaron algunas blogueras(o no blogueras) un poco locas (bastante). Ya han hecho crónica en sus blogs a si que me ahorro escribir más de la cuenta(sí, soy muy vaga), solo tengo que decir que todas son muy majas y espero que nos volvamos a ver pronto e irnos de fiesta, me lo pase muy muy bien.

He empezado a trabajar por las tardes, en un currillo un poco solitario pero bueno poco a poco iré soltándome. El viernes me fui de cena y después de fiesta. Se unieron a la fiesta dos amigas mías, que iban mas pedo que Alfredo. Fuimos a pacha y tengo una prueba, estas dos amigas de repente desaparecían y volvían con un cenicero de pacha para guardárselo.....yo tengo uno, ellas no se cuantos.

En la fiesta del viernes no todo fue bonito,ya que el día de antes dos capullos del grupo de amig@s empezaron a interrogarme de la manera más idiota que he visto en la vida, intenté estar calmada contestando a las preguntas para ver si así me dejaban en paz, parece ser que ni por esas y como el viernes acabaron de cabrearme....la próxima vez ni tranquilidad ni nada. No soporto la gente que se cree con derecho de saber cosas de mí y encima con derecho de intentar sacármelo.
Ayer fui al cine, ya tocaba El orfanato!!!me gustó bastante, pero tengo que decir que ir con mi amiga al cine es como tener tensión doble. La tensión normal de no saber que pasará en la película y la tensión de saber que si pasa algo la de al lado va a saltar, gritar, agarrarte de la pierna y te matará del susto. Así estuvimos toda la película esperando susto de la peli y nuestro susto y encima estábamos tan cerca de la pantalla que por momentos parecía q le iba a comer un pezoncillo a Belen Rueda.....

sábado, 24 de noviembre de 2007

inevitablemente se acerca.....

Sí...hoy ha sido la última prueba que necesitaba para saber que se acerca la navidad. Ya tengo en mi poder el calendario de adviento de todos los años!Para l@s que no sepáis que es un calendario de adviento os voy a contar lo único que se yo....todos los años mi madre y mi tía nos compraban a los 3 (mi prima, mi hermano y a mi) uno. Cada día de diciembre tienes q buscar el número en el calendario, abrir la ventana y como regalo tienes un trocito de chocolate con una forma diferente cada día, y cuando llega el día 24 la ventanita es como el doble de las normales y el chocolate (claro está) también.

Lo más gracioso es que cuando eramos más pequeñas siempre se les olvidaba comprarnoslo y lo hacían más o menos por el 10 de diciembre y nos comíamos los 10 primeros días de golpe (siempre nos pasaba lo mismo, nunca lo hacíamos día tras día) y de hace un par de años a aquí, que nosotras somos ya mayorcitas para estas cosas, ellas (mi madre o mi tía) se encargan de comprarlo incluso (como ha pasado este año) dos semanas antes de empezar diciembre. Y este año no lo dejaré por ahí, lo guardaré bien ya que el año pasado una mañana cualquiera me levante fui a por mi premio diario y la gata había roto parte del cartón del adviento y se había zampado algún trozo de chocolate....se puso las botas la lista....

P.D:Miedo me da esta noche.....

P.D2: ayer yo no quería, intente evitarlo pero acabamos en un bingo...y en 10 minutos canté un bingo y una línea....

domingo, 18 de noviembre de 2007

No se que poner de titulo

Desde hace una semana, estoy experimentando sentimientos hacía una persona muy cercana a mi que no son muy buenos. Quiero creer que es una faceta, que es porque tenemos caracteres que chocan, que pasamos ciertas horas al día, que la confianza que estamos cogiendo puede que conlleve ciertas consecuencias pero es que hay actitudes que no me están gustando nada, que despiertan una "rabia" un rechazo que no es muy común en mi pero su forma de ser algo egoísta a veces me enciende y últimamente estamos de contestaciones (no muy duras) pero si con tono borde aunque aun así seguimos llevándonos bien y teniendo un feeling muy bueno. Espero que pronto pase esto.



Después de los varios comentarios que he recibido de la idea de disfrazarme de Uma, quien sabe quizas aparezca por diversas ciudades disfrazada de algo y dar la sorpresa a las cumpleañeras....perooooo con recompensa siempre con recompensa....

martes, 13 de noviembre de 2007

Seria buen regalo?

Por estas fechas es el cumpleaños de una amiga mía, siempre estoy de broma con ella (entiendase lo que se quiera entender cuando digo de broma), y hablando con ella he pensado en el regalo perfecto para su cumpleaños....es una fan de kill bill. Y tengo el regalo perfecto, nada mejor que NoMe disfrazada de la mujer esa.....con su traje apretado hasta los tobillos (que no se como puede saltar tan bien y luchar como lucha con eso embutio), pero da igual yo me meto aunque sea con mantequilla en ese traje para darle la sorpresa a dicha amiga, marcando todo lo que mi cuerpo marca (es decir michelines y más michelines, que imagen más "graciosa")....y de paso.....después de un pase de modelitos y de intentar dar saltos como ella, que se quedaran en saltitos de rana, e intentar mover la katana(para tu seguridad sera de plástico y bladengue, que me ayude a quitarmelo,no? hombre yo quiero recompensa para tanto esfuerzo......


Me imaginais con estas pintas???

domingo, 11 de noviembre de 2007

Ilusiones......

Algo me esta presionando el pecho, siento como si algo me apretara el corazón. Es una sensación extraña aunque me sucede muy a menudo cuando una mezcla de emociones me invade. Todo esta cambiando, o mejor dicho yo estoy cambiando, mi vida esta empezando a coger un rumbo que no se si quiero pararlo. Las ilusiones que ponía en algunas cosas se han desvanecido, han desaparecido tan rápido que no se tiene ni tiempo de reacción, y es una sensación rara, perder la ilusión por algo es como se muriese esa parte de mi. No quisiera que fuera así, pero lo es.

Pero de todo se aprende y voy a buscar mis ilusiones, ilusiones que sepa que pueden estar, que me hagan sentirme llena, pero solo iluminarme por algo que sepa que se puede conseguir, que puedo conseguirlo yo sola sin necesidad de otras personas....porque esas ilusiones son pasajeras....y como todo pasa.

Lo más importante ahora mismo es que voy a intentar retomar algo que no debí dejar en su momento, algo que me llenaba tanto que no necesitaba nada más...porque quiero sentirme así....algo que desde hace años no práctico y se que será difícil, pero con poco que pueda conseguir ya será un logro, porque no espero lo máximo, ni lo que me merezco, lo mínimo es un buen comienzo y para mi ya mucho. Pero lo primero es intentarlo.....

martes, 6 de noviembre de 2007

Punto y.... ¿seguido?

Antes del puente mi vida estaba inmersa en una rutina aburrida, me sentía estancada y perdida (aunque lo de perdida no ha cambiado mucho después del puente) y atada a algo que no tenía ni pies ni cabeza.

He salido del armario con mi padre, un cumulo de circunstancias hicieron que me desbordaran y necesitara contarlo de una vez, se lo dije (bueno más bien me preguntaba él) y no es que me sorprendiera su respuesta pero si que me alivio un poco (espero que lo que me dijo se mantenga), me dijo que no pasaba nada, que lo intuía, que esperaba esa conversación incluso antes de cuando ha pasado, que no entiende porque tenia que estar tan agobiada y esa manera de contárselo. Todo bien pero a mi madre aun no se lo he contado. Este puente le he mentido y estamos un poco tirantes, yo estoy cansada de tener que mentirle pero ella sigue en un principio de pequeña dictadura (aunque luego me deje ciertas cosas) que no me gusta nada. Tiene razón en que la he mentido, y le sigo ocultando lo mio (que más pronto que tarde se lo voy a decir...estoy preparándome el dialogo a seguir). También salí del armario con una prima mía....si últimamente las polillas de dentro me están cansado y quiero salir ya.

Este puente ha sido muy intenso, me he dado cuenta de ciertas cosas, he superado otras tantas, también he acentuado más cierto odio a ciertas situaciones. Se ha abierto una grieta en el caparazón que tenia montado y eso es bueno porque quiere decir que no miro como miraba antes del puente, que mi perspectiva ha cambiado, que lo veo todo diferente aunque con un pesimismo que el tiempo pondrá en su lugar, espero que no me de la razón.... Y me siento fuerte, siento que mi vida ha cambiado y que ahora podre sentirme más yo, tengo ganas de decírselo a mi madre para sentirme sin ese peso que me estaba presionando todo mi cuerpo, que no me dejaba moverme, actuar, vivir..... Mañana me voy a buscar trabajo, para los fines de semana, el viernes ya he quedado para salir por el ambiente de mi ciudad, Stra.....¿Me acompañarías?

Ayer estuve con K, y volvió a hacer de las suyas, creo que no acepta o no aguanta o le da rabia que ya no me atraiga ni físicamente como para que mis hormonas se disparen y a mi me hace gracia su actitud.

No todo es bueno, estoy agobiada por ciertos temas, llevo ya unos días sin comer mucho, mejor dicho, comiendo super poco y con una desgana que no es normal en mi.

P.D: y siento como siempre que me faltan cosas por contar....poco a poco....

miércoles, 31 de octubre de 2007

A la moda!!!!!

Vale que esta mujer tiene muchas cosas que no me gustan. Pero en este vídeo no se que tiene que me cautiva, ajajaja sera ese no-vestido tan tan....tan, eso si me gusta mas de morena como sale al final del vídeo. Ya sabéis todas a vestiros asi para la NoMe os lo agradecería muchísimo....

domingo, 28 de octubre de 2007

Yo quiero ese ascensor....


Porque ayer me reí muchísimo viendo este vídeo.....porque aparte de reírme también me gustó. Ayer salí de cena y después de fiesta. El resumen es inmejorable, me lo pase genial. Muchísimas risas, muchos bailes.

sábado, 27 de octubre de 2007

Fresquillo.....

Hoy hace más frió de lo normal, necesito más capas de ropa para que mi cuerpo esté en una temperatura normal. Empiezan los cambios típicos en esta época, ese frío que se mete hasta en los huesos, la nariz fría, las manos frías, el dedo meñique más frío aun(si hay veces que parece ser que la sangre se olvida de pasar por uno de mis meñiques y esta más helado que los demás), dormir arropadita hasta las cejas, levantarte y casi casi vestirte dentro de la cama por que si sales de ella te quedas congelada(ahora ya no pero de pequeña si que me vestía dentro de la cama). Se acerca el frío y por mucho que quiera no congela parte de mi que pide a gritos un respiro, que se congele para dejar de pensar, me gustaría dormirme hoy e hibernar lo suficiente para despertarme con más calor y con menos.....menos.....menos....no se. Quien se apunta a hibernar conmigo??me muevo poquito....

P.D: me voy ya a la camita pero antes voy a quitarle las palomitas de colores a mi gata....que parece ser que tenga hambre...y la muy....no para de pasearse por encima del teclado, buscando palomitas y esperando a que me decida a irme a la cama...porque hoy hace frío 4e30'´
+çlko(y algo nuevo.....mi gata acaba de escribir en el blog, que no le abrire uno para ella sola?)....oy dormiré acompañada!!

lunes, 22 de octubre de 2007

Se va notando que empieza a hacer frio...

Aparte que me afecten los cambios de estación y uno de ellos sea este....también tengo otro metodo para saber que por las noches empieza a hacer fesquillo por estos lares. Y es mi fiera (mi gata)

Cuando empieza el verano mi gata huye de nuestro hogar(mi habitación) para buscar lugares (su cojín de la cocina) más frescos donde pasar la noche.Aunque intente atraerla a mi cama ella a la mínima se escapa para así poder dormir mejor, pero eso sí, por el dia después de comer se viene a mi camita para estirarse como ella quiere mientras las dos escuchamos música (ella más por obligación que otra cosa). Pero cuando va entrando el frío poco a poco empieza a hacerme visitas por las noches, buscando calorcito, y cobijo para las noches más frias(que jodía cuando se adueña de media cama porque le apetece estar estirada)y me encanta que vuelva a dormir conmigo. También cambia la rutina diaria, en vez de venirse a mi cama (muy fria en invierno por el dia ya que no hay nadie para que le de calor) se va con mi madre después de comer y se tumba en sus piernas para que ella le de calorcito. Y anoche me visitó por primera vez desde que empezó el otoño aunque no llegara a tumbarse en la cama, se quedo en la silla.....empieza a hacer fresquillo por las noches.....

viernes, 19 de octubre de 2007

Se oyen murmullos....rumores....

O no tengo nada que contar o tengo mil cosas que me pasan. Una de ellas es que una componente del grupo de las casadas (que no sabe nada sobre mi orientación) ha empezado a comentar que si yo soy lesbiana porque nunca cuento nada de nada sobre chicos (pero no os creáis,que a ella no le cuento nada ni de chicos, ni de mi familia, ni de mi carrera) y por eso esta pensando desde hace tiempo que puede que yo sea bollito(cosa que tiene que tener muy buen el radar), no dijo nada antes porque no era un tema para ir cotilleando por ahí, pero este finde estuvo con una prima mía(también es componente del mismo grupo) y mi prima saco el tema y le pregunto que si sabía algo y que si pensaba lo mismo, de todo esto me he enterado porque la chica esta llamó a otra del grupo (que si que sabe todo) y le saco el tema para ver si ella pensaba lo mismo, mi amiga se hizo la tonta y parece que coló, me llamo acto seguido y nos reunimos para que me contara. Por una parte me hizo gracia....después de 4 años estando callada que salga ahora el tema.También me hizo gracia que pensara eso solo porque nunca le cuento cosas...ola? será que no necesito contarte nada? Pues he decidido cortar el rumor que se ha creado y se lo voy a decir para que no hayan mas corrillos de "uy NoMe será...no será....es que no cuenta nada pero tampoco da señales sobre que sea....que me parece bien pero que estoy con la duda de si es o no...." ufff me come por dentro ser el centro de reuniones clandestinas para hablar de mi persona. Eso si como es una persona un poco curiosa, solo voy a darle los datos más importantes y contestar lo mínimo para no echar más carne al asador. Decirle lo que hay y que no especule más, que si sale el tema sobre mi que no conteste que pase que no le incumbe a nadie donde voy y con quien (me estoy empezando a encender). Debo contarselo para que no especule más,no?no es obligación, lo hago porque me parece algo tan absurdo ya que es que paso de que esto vaya a más chismorreos baratos.

Y en próximos capitulos crónica de una visita al teatro...

martes, 16 de octubre de 2007

De rituales y manias

Supongo que casi todo el mundo tiene una serie de rituales o actos cotidianos que no pueden eludir. Yo a día de hoy no creo tenerlos o por lo menos lo pienso y no me viene ninguno a la cabeza, pero de pequeña si que recuerdo que todas las noches le decía las tres frases que necesitaba decirle a mi madre:



-Mamá

-......

-Mamá?

-.....Dime

-Buenas noches

-Buenas noches hija

-Que sueñes con los angelitos

-Tú también

-Te quiero

-.....

-Mamá!

-....yo también hija



Quiero pensar que ese último silencio es porque se estaba quedando dormida...jeje. Todas las noches repetía la misma jugada, y habían noches que si no lo decía no podía dormir tranquila y acababa por despertar a mi madre para esto.



Recuerdo que era muy maniática, incluso una temporada llegue a preocuparme porque era algo que no podía controlar. Cuando bajaba las escaleras siempre tenía que empezar con el pie derecho, siempre sin ningún tipo de excepción. Me daba igual si tenía que pararme delante de las escaleras para poder empezar con el pie derecho. Intenté quitarme esta manía, iba directa a las escaleras para empezar con el pie izquierdo pero muchas veces se quedaba en intento.

Si por algún motivo daba una vuelta, giraba por ejemplo hacia la izquierda, acto seguido tenía que hacerlo hacía la derecha, tenía la necesidad de deshacer el giro que había dado. Me sentía muy rara si no lo hacía, como si estuviese enroscada con algo imaginario que me hacía estar muy incomoda. Si giraba sobre algo pasaba lo mismo, tenía que deshacer el giro para estar bien. Estas manías no recuerdo como empezaron pero duraron demasiados años y llegue a preocuparme porque yo no quería tenerlas, daba un giro e intentaba quedarme quieta y no dar el otro giro, era como una gran lucha interior contra no se que fuerza(tipo como la gente que lucha por dejar el tabaco)que casi siempre,por no decir siempre, ganaba la batalla(la obsesión-manía). Poco a poco decidí dejar de inquietarme por esas cosas, y afortunadamente desaparecieron solas, y menos mal.



Ahora no siento que tenga ninguna manía, puede que tenga alguna pero yo no me doy cuenta de ello.....y bueno todo lo de antes no hay que tenerlo en cuenta, era pequeña....

domingo, 14 de octubre de 2007

Cambios de estación...

Nunca lo había pensado hasta ayer que me lo comentó Stra. Se dice que a ciertas personas el cambio de estación les afecta más o menos y después de analizar mis actitudes, Stra llego a la conclusión de que a mi me afecta más de lo normal. Todos los años mis amigas me decían que por esta época estaba muy rara, demasiado rara, y el motivo que encontraban era que ir a mi pueblo me afectaba mas de la cuenta, dejar a mis amigas allí me deja como idiota alrededor de un mes. Pero este año no ha sido así, no he podido ir a mi pueblo y de nuevo estoy rara, de nuevo analizo mi vida, me encierro en mi misma y no paro de pensar buscando una salida a no se qué problema. Con que el motivo de mi actitud años anteriores no es valido y no nos quedaba otro que el cambio de estación. Pero aun hay más y es que este cambio (verano-otoño) no es el que más me afecta. Stra que lleva años observandome (llegando a la conclusión de que soy la persona más complicada que ha conocido) me ha comentado que me pongo mucho peor en el cambio primavera-verano, y pensando en estos últimos años tiene razón y mis crisis existenciales pasan por esas fechas. De otoño-invierno e invierno- primavera mi cuerpo esta en pause o mejor dicho un poco congelado y no experimenta esos cambios tan bruscos en mi.

Y lo único que quiero es que pase esto, que venga el frío (q poco a poco se va notando ya) y que me apague porque creo que en cualquier momento voy a estallar en mil pedazos y mi onda expansiva es capaz de destrozar de mi alrededor más de lo que debería.

jueves, 11 de octubre de 2007

De fiesta en fiesta...

No...no es que me haya vuelto una festera que no para en casa(que ojala), es que esta semana solo he tenido (o voy a tener que aun no ha acabado la semana) dos días de clase, ya que el martes era fiesta en mi comunidad y el lunes pues hicimos puente (y cada día tengo más claro que mi universidad busca cualquier fiesta para no dar clases).



No salí el finde pasado y este se avecina igual....aunque alguna cenita tengo por ahí.....y últimamente noto como si estuviera impregnada de gasolina y que a la mínima que algo me molesta me enciendo como cualquier falla en la noche de San José. No hay un motivo en concreto pero si muchos dispersos, de diferentes frentes....y busco soluciones...una de ellas es salir con una escopeta y cargarme a todo el mundo que me este jodiendo (directa o indirectamente), pero creo que sería muy gore y daría mucho asco. Así que al final acaba pasando lo de siempre, dejo pasar el tiempo y consigo calmarme hasta la próxima vez que me vuelva a sentir como ahora....

viernes, 5 de octubre de 2007

Busco cosas para completar mi horario, busco cursos y cursos para no tener horas libres, cuanto más ocupada este mejor. Hoy no es un buen dia, y puede ser que los siguientes tampoco. Si tuviera que comparar mi vida con una atracción, ahora mismo estaría en la bajada.

Pdría pegarme cabezazos contra la pared, como puedo esperar algo de alguien, nunca aprenderé. Mis amigas cada día me sorprenden más y consiguen que no me sienta bien. No se si me lo merezco o que pasa, pero que no me siento nada bien.

lunes, 1 de octubre de 2007

Siempre me empeño(cabezota yo??que vaaa) en buscarle una explicación a casi todo. En vez de radicalizar una actitud de alguien intento buscar una explicación(aunque hay veces que ciertas actitudes no tienen explicación ninguna). Una amiga mía esta pasando por un mal momento amoroso, así más o menos resumiendo su situación.....es que se enamoró de un tío con novia. Es una historia típica donde las haya, a mucha gente le pasa eso. Lo que varía es como se desarrollan las cosas, el chico se muestra muy cariñoso, muy atento, muy "encoñado?" con mi amiga, parece que tenga interés verdadero en ella pero la novia se entera le arma la de Dios y en vez de hacer lo que supuestamente deseaba desde hace un tiempo (dejar a la novia) lucha por volver con la novia dejando a mi amiga tirada, pasando de ella en todos los sentidos.
Todo esto que cuento es porque el otro día estábamos mi amiga y yo hablando del tema, sobre lo que le decía el a ella (me has devuelto una felicidad que no tenia, quiero dejar a mi novia, contigo estoy muy bien, me gustas muchísimo, cada día lo tengo mas claro, tengo muchas ganas de ir a verte....)cuando estaban de rollo y mi amiga dijo que era un mentiroso....nada mas oírlo le hice una pregunta "¿Realmente puedes decir que alguien es mentiroso por decir en un momento determinado algo que siente(poniendo que no es capaz de mentir tanto tanto como para no sentirlo) y que luego por los motivos que sean varie en algo? El chico este realmente es un mentiroso?o es un cobarde?no es capaz de dejarse llevar por lo que siente?
Tampoco quiero ir de puritana, yo también he pensado ciertas veces que me estaban mintiendo de una manera descarada aunque en el momento sea cierto, luego las demostraciones son para gente de otro planeta....y no es que quiera justificar al chico este...que no que no, soy la primera que dice que es un c***** que ha jugado con mi amiga, que es un cobarde por no dar la cara y es un niño....pero en ese momento me vino una pregunta para rayarnos un ratillo juntas....

Creo que en cierto grado o manera todos somos mentirosos.....pero lo que no entiendo es a la gente que intente mentirse a si mismo

P.D: a veces pienso en abandonar esto del blog, siento que escribo cada vez peor.....

jueves, 27 de septiembre de 2007

Más frikadas??

No puede ser, yo me pongo a pensar y creo que mis amigas están realmente locas. Después de vestirnos de piratas para el estreno de la película, ahora esperan que en el cumpleaños de una del ""grupo"" que hagamos una coreografía de una de sus películas preferidas(es un musical), y lo bailemos delante de ella como ¿regalo?. A ver yo digo que estuvo bien, que nos divertimos bastante haciendo el tonto disfrazadas de piratillas, pero es que ahora eso de tener que bailar me ha dejado sorprendida, y ahora que hago....lo único que sé es que volvería a frikear bastante.....y no se que hacer...si no lo hago estoy fuera de nuevo de la movida, pero si lo hago a veces me siento también como fuera de honda....estando en un lado y en otro me sentiré un poco apartada. Me pregunto si será por mi que yo no me integro o porque me lo hacen sentir así y no se que hacer...

Cambiando un poco el tema....he cogido un cursillo de libre elección....íbamos a coger algo de deporte y cuando llegamos a mirar los cursillos que quedaban...tuvimos que coger jueces de atletismo...y mi amiga ya se veía disparando una pistola y la otra que no quiere correr...

Por lo demás tengo un trancazo bastante importante...y esto me nubla un poco mi única neuronilla que tengo en actividad....Lo malo es que quiero salir este finde por el ambiente de aqui (ya que me desvirgaron en ese sentido el finde pasado...) pero no se si mi estado fisico me dejará y si tendre algun alma caritativa que se quiera emborrachar conmigo de fiesta e irnos por ahi....se admiten propuestas pero tienen que ser en mi ciudad....

lunes, 24 de septiembre de 2007

Llevo varios días sin actualizar, pero mi vida se ha visto alterada por unos cuantos planes.
Los silencios no me gustan nada, se hacen preguntas para recibir una respuesta que si se convierte en un silencio, no se sabe si premeditado o no, te puede causar trastornos neuronales(es decir rayarte un poco). Y das un paso adelante pero de repente te paras...miras alrededor... te preguntas que estas haciendo...silencio.....no te puedes ni contestar a ti misma con preguntas que deberían ser fáciles....fácil....que palabra...ojala no fuese todo tan complicado...complicado?quiero hacerlo fácil.....quiero coger un reloj y adelantarlo.....que cuanto tiempo?....no lo se, el suficiente....

Ey pero gente tranquilidad que me siento bien....aunque un poco triste....hoy empezó la universidad....

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Volare ohoh...

Mis padres han volado del nido familiar una semana, se han ido de vacaciones,es la primera vez en mi ¿corta? vida que me quedo "sola" (vale mi hermano también está, pero trabaja y entonces me quedo sola hasta media tarde). Cuando eres pequeña te imaginas estas situaciones como oportunidades de organizar la mayor macro fiesta nunca vista (si si hasta me imaginaba a mi gata fumando y bebiendo como las demás). Pensaba en como sería, en quien vendría en lo bien que nos lo pasaríamos..luego vas creciendo y tienes la oportunidad de hacer esas fiestas en un piso que mis padres (ingenuos) nos dejaron a mi hermano y a mi para reuniones con los amigos. Mi hermano (es el mayor) utilizó primero el habitáculo para sus fiestas y típicas viciadas a la play. Mis padres acabaron hasta el gorro de sus amigos y de él y entonces llego mi oportunidad.
Si las paredes del piso hablaran.....

Si mis padres se hubiesen ido hace un año, sería muy distinto que viniera a comer K a mi casa como lo va hacer hoy....y tan distinto. Tendría ganas que viniera para prepararle algo romantiquillo pero en cambio tengo muchas ganas de que venga para hablar con ella y poder desahogarme un poco con algún que otro problemilla (o rayada) que invade últimamente mi cabeza, y es una de las personas con la que a día de hoy me siento muy cómoda cuando tenemos conversaciones transcendentales sobre mi vida.

Y ahora sin mas rodeos tontos y dejando un post creo que incompleto,como casi siempre me pasa, me voy a bajar a mi perrilla y a ver que hago de comer pa la niña

lunes, 17 de septiembre de 2007

De vuelta....

Que puedo decir de este viaje, que por diferentes causas y motivos parecia un viaje de abuelos que de mi edad, que por diferentes motivos y causas no he desconectado todo lo que debería desconectar, que por diferentes motivos y causas me encuentro más alterada que cuando me fuí. No se para que me ha servido este viaje, pero si para darme cuenta de ciertas cosas, no se puede mantener algo si no se pone empeño, no se puede hacer tanto el capullo como lo estoy haciendo yo....no se puede estar tantos dias aguantando no soltar ninguna contestación y varias cosas más. No se puede abusar de que NoMe pocas veces se enfade, porque al final se acaba consiguiendo. Y definitivamente cada día me gusta menos el "donde dije digo, diego Diego", no se si mi estado actual será justificado o no....si tendre razon o no pero ahora mismo es como me siento, y no se que hacer....pero como dice una amiga mia.....solo tienes que saber lo que no quieres hacer, lo que no quieres tener en tu vida para empezar a ver algo de luz....y por ahí voy a empezar....

lunes, 10 de septiembre de 2007

Me despido de ti y me voy....

Bueno voy a desaparecer por unos días del blog, me voy de viaje a desconectar de todo este verano tan maravilloso(ironía).

Ayer viendo las noticias, informaron sobre una manifestación que estaba en contra de una tradición en un pueblo. Allí la gran fiesta consiste en soltar a un toro y matarlo con las lanzas que tiene cada participante. Y que decir sobre este gran festejo tradicional(léase con toda la ironía posible) a mi me da vergüenza.....sí, me posiciono en la defensa del animal. Esta tarde estábamos mi madre y yo viendo la tele cuando ha salido ese tema.
Lo que le digo a mi madre, es que la gente que se manifiesta que deje de hacerlo, y que actué. Lo que podrían hacer es salir como hacen todos los participantes, con unas lanzas y en vez de pincharle al toro, pincharle en el culo a todo los participantes alegando que es parte del festejo...clavarle una lanza al animal, y se defienden diciendo que es algo tradicional, que se celebra desde hace siglos....Y me pregunto que si se debería mantener siempre lo tradicional, creo que deberíamos volver a las cuevas, a lo tradicional, sin todas las comodidades con las que vivimos ahora. Pero afortunadamente todo va evolucionando y la vida no es como era hace siglos, pero para lo que conviene si que es bueno mantener lo tradicional. Yo propongo soltar a uno de esos mozos tan valientes, que participan en esa fiesta, en medio de unos miles de toros.....sin ninguna herramienta para defenderse, vale los primeros años sería algo cruel pero después de unos cuantos eventos o festejos ya pasaría a ser algo tradicional....y oye....ajo que lo tradicional, por ser tradicional ya tiene que estar bien visto y no se debe de fulminar un festejo por el simple echo de matar a una persona a lo salvaje.....

Vale dejo el tema que me enciendo demasiado, demasiado. Me despido mínimo hasta el domingo que es cuando vuelvo de mi exilio voluntario...

Bombazo....

Nos conocemos desde hace años, en mi memoria no encuentro ningún momento en el que hayamos hablado, alguna palabra que otra en aquellos años supongo que intercambiamos. Han ido pasando los años, y como somos del mismo barrio nos hemos seguido viendo y el caso es que nos saludamos. Solemos coincidir en el mismo restaurante para cenar, y cual fue mi sorpresa cuando le vi en actitud cariñosa con otra chica. Sabía que iba con gente que entendía (ya se sabe amiga de una amiga de una amiga), pero verla allí en una cena que parecía algo así como romántica me chocó.....Me tire todo el rato mirándola de reojo, mirando sus gestos, sus movimientos, sus miradas, desprendía una ternura que hacía que no dejara de mirarla(si es que cuando ves a alguien enamorado....). Hace poco estaba tomando algo con mis padres y allí estaba con un grupo bastante grande de amig@s. Esta claro que me llamaba la atención, pero ayer sucedió algo que me dejó sorprendida. Iba con mi prima por la calle, mirando al suelo y pasamos por un bar donde había gente. Cuando paso por algún bar me quedo mirando a la gente que hay en ellas, y esta vez no fue diferente....levante la mirada y vi a una chica(por cierto me llamo la atención como se pinto los ojos) mire a la izquierda y allí estaba ella, mirándome....consiguió que me quedara cortada, algo me paso que me quede como idiota, no se si tenía que haber saludado (como no hemos hablado nunca el saludo es muy relativo)pero no reaccioné, seguí andando pensando el motivo de porque actué(bueno actuar no actué mucho) así en ese momento.

Sí me atrae, la gente que despierta en mi curiosidad es lo que tiene. No va haber acercamiento, es algo imposible solo que esa situación me sorprendió a mi misma......

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Vacio....

Eso es lo que siente una parte de mi. Es como si me hubiesen arrancado un órgano sin tener tiempo a reaccionar para que no se lo llevaran. Cada vez que se de ti es como si ese vació se convirtiera en un agujero negro y como consecuencia toda yo me metiera en él pensando en que coño ha pasado para sentirme asi. Le podré dar muchas vueltas a muchas cosas sobre ti y sobre mi, buscarte una expoliación donde ni tu ni yo salgamos mal paradas pero no encuentro ninguna.
Y siguen pasando los días, y sigo sin hacer lo que debería hacer, es como si algo me estuviera reteniendo y aun no se los motivos, pero es pensar en lo que pasa y se me encoje todo....

jueves, 30 de agosto de 2007

Pensando.....que rayada de post

Antes de nada darle las gracias por tan (poco) merecido premio que me ha otorgado Stoner queen. Ya me gustaria saber que le hace pensar este rinconcito....
Podría otorgar tambien los premios a los blogs que mas me hacen pensar, pero es que todos y cada uno de los que leo me hacen pensar(vale en el proximo post otorgare los premios), los que más me suelen hacer pensar, son los que se han creado con la intención de desahogo tras una ruptura sentimental. Observas como todas y cada una de las personas pasan por unas fases muy parecidas pero completamente distintas unas a las otras. Luego aparecen los blogs donde ese dolor desaparece para dar paso a una gran felicidad porque han encontrado a esa persona que tanto necesitan. Veo (con envidia sana) como suceden las cosas y entonces pienso "tiene que existir ese alguien para mi". A veces no creo que exista el amor para siempre, ni la amistad para siempre. Son conceptos que no creo que puedan ir unidos a un "para siempre", pero si que son importantes todas esas personas que han pasado por mi vida (aunque se hayan quedado poco tiempo) y que han sido especiales para mi. Me encanta ver como las personas superan día a día sus dificultades, como son capaces de ver que habra un final a ese sufrimientos, algunas personas lo encuentran antes que otras, pero lo importante (tardes más o menos) es que se llega....

Y hoy me voy a ver los delfines, y tengo muchas ganas!!!!!!

P.D: he quitado la foto,que desde que la puse no se que pasa que no me va el blog, será mi ordenador? bueno yo pruebo quitando la foto

domingo, 26 de agosto de 2007

Y esta noche.....


Sí, esta noche me voy al campo...esperemos que sea a ver un partidazo y que gane mi equipo....pero yo ya estoy contenta por el detalle de regalarme la entrada. Por que seguro que me lo paso genial con él. Discutiremos, nos reiremos, chillaremos (él al arbitro....yo a él) pero en definitiva estaré feliz de pasar ese partido a su lado.
Necesito distraerme, demasiados días encerrada en un sin fin de pensamientos, los cuales no encuentro solución a corto plazo y me hace replantearme el estilo (ermitaño) de vida que tengo.
El miércoles por la noche salí de fiesta, y pille un ciego bastante importante, me lo pase genial. Hablamos con un inglés, un argentino, un francés, un...¿búlgaro?, no lo se porque de ese yo no me acuerdo, me lo recordó Stra. Con un rapero un poco pesado, y con su amigo que era más pesado conmigo....

miércoles, 22 de agosto de 2007

Mañana

Por motivos bastante claros, esta noche salgo de fiesta. Una fiesta rara (me voy a la fiesta de trabajo de Stra), pero no me voy a quedar en casa. Voy a salir aunque solo sea con una de mis amigas a celebrar el día de mañana. No quería ponerlo en el blog, pero da igual. Mañana es mi cumpleaños, sí sí hace 22 años nació NoMe, años donde han pasado muchas cosas, pero seguro seguro que lo mejor esta por llegar....

sábado, 18 de agosto de 2007

Una mañana cualquiera....

Me despierto medio atontada, esta amaneciendo, lo primeros rayos de sol entran por los agujeros de la persiana. Intento situarme, que pasó anoche, donde estoy, es como si la noche anterior antes de dormir me apretaran un botón reset y todas las mañanas tenga que situarme de nuevo. Un flash viene a mi cabeza, una mirada antes de dormirme, una sensación, un beso. No se si es un sueño o real, aun no lo tengo claro pero mi cuerpo no para de reaccionar ante esos flashes, me giro esperando que sea real, que sigas estando a mi lado, y así es y las mariposillas que tengo en el estomago parece que estén en plena guerra.

No me canso de mirarte, no quiero moverme mucho por si te despiertas, en mi interior lucha mi ángel y mi demonio. Uno quiere despertarte para tenerte de nuevo entre mis brazos, el otro no quiere molestar tus sueños. La luz que entra por la ventana empieza a molestar y consigue despertarte.Abres un ojo y de buena mañana me deleitas con una de las sonrisas más bonitas que he visto en mucho tiempo, de mi boca sale un dulce buenos días y me los devuelves. Se que la luz ha sido al culpable de que despertaras, se que te molesta enseguida y me levanto para bajar la persiana del todo. La habitación esta a oscuras y vuelvo a tumbarme en la cama. Mi demonio salta de alegría porque la noche anterior me olvidara de bajar la persiana del todo.

No se como actuar, me lo notas. Desde el momento en que me desperté en mi interior crecía un deseo de abrazarte que no se como pararlo, si me tomasen el pulso me llevarían al hospital sin pensarlo, puedo oír mis latidos pero no consigo relajarme. Eres tu quien consigues acelerar mi pulso, tu mirada, esos labios....Quisiera cogerte de la mano pero no puedo, algo me lo impide, pero tu lo lees en mis ojos y te adelantas. Me coges de una mano suavemente y de nuevo noto mi corazón pero esta vez a la altura de mi garganta. Te acercas y me das un beso, un beso que me lleva a otro mundo, un beso que hace que mis sentidos dejen de funcionar. Me rodeas con tu brazo y esas mariposillas que antes estaban en guerra se transforman en huracanes nivel 5 sin control alguno y con ellos yo también pierdo el control y la noción del tiempo. Y entre las sabanas se libra otra nueva guerra, en ella no habrán muertos, pero si prisioneros de guerra.

viernes, 17 de agosto de 2007

Calentamientos nocturnos

No se si fue a raíz de hablar de mi ex o de prometer un post "NoMeHormonal" o que min intentara no se que con comentarios sobre el chorrito, pero anoche tuve un sueño de lo mas tórrido. Es tan..... que como estas horas son las horas infantiles no puedo dar ningún detalle (entenderlo, los niños pueden leer estas cosas y reirse de una, porque yo solo lo sueñe y ellos lo practiquen)( sí sí, que ahora en vez de un pan bajo del brazo llevan el kamasutra y derivados). Hacia ya tanto que no tenia un sueño tan explicito y tan movidito.Que si pilladas maternas (solo a mi se me ocurre juntar a las dos madres en la casa esa) pero sorprende cuando mi madre entra al cuarto, ve a la otra sin pantalones ni nada y dice "uy porque vas desnuda?ah!bueno que iras a ducharte ahora,no?" mi cara cambio de tierra trágame a Pordiosacomopuedesoltaresoytantranquila, pero bueno salimos del apuro. Y que luego por si fuera poco ir a casa de mis tíos, recogerlos pero entrar en su casa porque se dejan la puerta abierta y aprovechar para irnos a la cama y emancillarla pero con la mala suerte de que la ventana da a la calle a una altura tan baja(nada de pisos) que hasta blu podría mirar sin ningún problema (si vale que cruel que soy metiéndome con tu altura pero sabes que me encanta...muak) y que al rato de estar al tema oír a mi tío decir "pero venga salís o que" y el auto reflejo que tuve (que no reaccione cerrando los ojos) fue tirarme al suelo de la cama, como un Cuerpo a Tierraaa!!!para intentar esconderme (y esconderse ella también) bajo la ventana.

Contado así tiene poco de erótico pero es que los detalles....esos detalles...están censurados...y lo que más me ha marcado fue la ingenuidad que tenía mi madre en el sueño(aparte del mambo....)

jueves, 16 de agosto de 2007

Desde que empezó todo

Me acabo de acordar de mis comienzos en este mundo, un día de diciembre decidí abrir este lugar (como muchas de las personas que abren uno), para poder desahogarme. Estaba en un momento de mi vida bastante negro, acaba de salir de una relación (la cual no acabo hasta febrero) y después de esta relación todo lo demás han sido sorpresas y sobresaltos inesperados.

Tenia pensado hablar de todas las cosas que me han ocurrido durante estos meses: carrera, familia,amigas...Pero se que eso aburrirá y bueno aquí lo que mueve es el morbillo....
Sobre mi vida sentimental, desde que comencé esta aventura ha variado bastante. Empecé estando en un bucle con K, después de 10 meses dejamos una relación (sinceramente los motivos eran tan variados que ni los se yo exactamente), estaba hundida (como se suele estar en esas situaciones). Iluminó toda mi vida, que estaba bastante oscura y sombría, la iluminó como nadie lo había hecho hasta entonces. Me dio unos primeros meses de relación maravillosos. Y a los 10 meses como si fuera mi vida Barcelona apago de golpe toda la luz que me había suministrado. Después de 1 mes, volvimos a tener una relación sin compromiso ninguno hasta que acabo definitivamente. Mantener la promesa (promesa de seguir siendo amigas si lo dejábamos) fue bastante duro. Esta etapa me recuerda a lo que esta viviendo, o parecido, una bloguera(lucia), me enfadaba con ella sin motivo, no podía verla. Había mucho rencor dentro de mi(a la vez que seguía queriéndola). Sentía que estaba en el fondo de un pozo, y no veía la manera de salir. Hasta que una semana de cierto mes de este año, algo (o alguien) me saco (sin saberlo esa persona) de ese pozo. Vi la luz y a partir de ese momento todo fue a mejor.
Dicen que donde hubo fuego siempre quedara algo, y no lo niego. No puedo negarlo, pero a día de hoy se lo que quiero y lo que no quiero, y el tiempo alejó ese sentimiento y muchas más cosas.
Esa relación se llevó parte de mi, de mi esencia, el darme tanto para acabar como acabó consiguió que hoy por hoy no quiera (o no pueda) expresar todo lo que siento por miedo a tantas cosas, pero se que poco a poco mi esencia volverá, por que cuando vuelva la ilusión por alguien, volveré a un estado ñoñil muy característico en mi(si es que en el fondo soy una ñoña y cursi)

P.D: siento el post tan largo, espero que no haya aburrido mucho y a las que hayan acabado de leer este post, que pasen por caja que tienen premio...

Va de moviles....

Y yo que pensaba que no había conocido a nadie como happy(ya sabemos que ha perdido dos móviles en muy poco tiempo...anda que cabecita...), pero hace cinco minutos alguien te ha ganado, si si mi padre esa gran persona(grande es un rato) ha llegado a casa sin el móvil, vete tu a saber donde se le ha caído pero lo ha perdido. Esto seria algo normal si no fuese porque perdió otro hace una semana, y yo le digo que le ponga un chip como a los perros y puede ser que así tengamos suerte. Y después de esto cada día me doy más cuenta de que me parezco mucho a mi padre, ya que yo soy un desastre (aparte de torpe) con mis cosas.

Este mes me esta resultando raro y difícil estar en mi ciudad, todos los años lo pasaba en mi pueblo (quitando ciertos años), allí no hay nada, son dos calles grandes y luego callejuelas. Pero era un cambio de aires que agradecía sobremanera. Tomar aire y respirar era lo que necesitaba después de 11 meses con muchas situaciones, emociones, agobios....pero este año creo que no iré, y me siento rara aquí.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Ausente

Así me encuentro de este mundo, algo más ausente de lo habitual y debería ser así pero por estudiar cosa que aun no he conseguido hacer por mi alto grado de vaguería. No se que escribir, mis neuronas están de vacaciones más de lo normal y las cosas que me pasan por la cabeza intento evitarlas, es lo mejor para mi aunque mi intento muchas veces acabe en eso, un intento fallido.

Que hago con este mes tan raro, que hago esta semana y la siguiente....aparte de intentar estudiar quiero encontrar algún plan que este bien....se aceptan sugerencias.


"El tiempo es un regalo sin abrir, la historia que tu quieras contar"


P.D Hoy más que nunca digo "kk post, pero es que no estoy muy inspirada para escribir aquí"

viernes, 10 de agosto de 2007

Todo está muuuu negrooo

Desde que empezó este año ya intuía (ya sabéis las mujeres somos las de la intuición...paaararparapapapa)(momento musical)bueno lo que decía, que ya intuía que no iba a ser un buen año. Como solemos decir Stra y yo...si sopeso las cosas malas (ufff son tantas) de las buenas (buenas?a ver que piense....)(sigo pensando.....)(me canse de pensar para nada), llego a la conclusión de que quiero que pase este año ya. Directamente a mi pasarme no me han pasado muchas cosas, pero ver como todo lo de tu alrededor que te importa y mucho esta mal....duele y más con mi vena "salvar el mundo" que me encantaría llevarme a todas esas personas que están mal a una isla tipo disneyland pero claro....para mayores(bueno ni que fueran tipo inserso....algo para nuestra edad vamos....) donde pudiesen olvidarse de todo y estar bien por un tiempo (el tiempo en el que se me acabaría el dinero para mantenerlos allí a todos....)(es decir con mi nivel económico les envío una foto del lugar escogido y algo es algo...).

Hoy he ganado 5€ con la O.N.C.E y la lotería nacional (ir a medias con mi madre robándole a mi padre los boletos premiados es un chollo....), que mi perrita este más animada aunque se mee hasta en su padre (que esta con medicación, hace dos días nos dijeron que esta malita de la patata...)(y es verdad eso que dicen que los perros se parecen a los dueños....). Pero realmente yo creo que mi gata y mi perra llevan una guerra a ver cual es la que más veces se pone enferma...ahora que no tenemos que llevar a la perra al pinchazo diario la cabrona de la gata se pone a vomitar...y tendríamos que tener un pase V.I.P en el veterinario....

P.D: Bueno si intento ser positiva, si me pongo a buscar, sí que hay cosas buenas que me han pasado, y que ha pasado a mi alrededor, pero oye.....que cuando la cosa esta negra esta negra....

lunes, 6 de agosto de 2007

Perra mítica....

Después de una pequeña excursión a terra mítica, reírme, gritar, descargar adrenalina, estoy como nueva (aunque aun magullada de la caída, y se une algunos golpes del parque de atracciones). Sentir que en una atracción parece ser que eres la única que chilla como en la vida me había pasado (creo que todo el parque se entero que había subido a esa atracción), que mi prima sentada a mi lado no podía ni gritar de la risa que le daba oírme....salí de allí, mareadilla (como para no estarlo, tanto giro y tanto gritar, en al foto se me veía hasta la planta del pie y a mi prima riéndose, que panorama) con dolor de garganta pero con ganas de volver a subirme...(vale menos mal la segunda vez no grite tanto). Y es que tengo que confesar que a mi las atracciones no me atraen, me dan miedo si, el pensar y si pasa algo me puede, pero me da que el sábado no pensé mucho en eso. Luego pues nada en una atracción de agua me creí kate winslet (o como se escriba), por que en la foto en vez de tener los brazos para arriba los tenia abiertos, solo me falto gritar "Soy la reina del mundooo" y la siguiente foto era el amigo de mi prima con cara de susto porque mi brazo le estaba tocando la cara(pobrecito lo que me aguanto).

Pero lo mejor vino con la pirámide del terror, tenias que ir en grupo (eramos 7, de los cuales 4 no conocíamos) por unos pasillos andando, todo a oscuras y recibiendo sustos y mas sustos. Al principio iba la ultima pero tras el primer susto y que la persona esa luego iba detrás de mi, le rogué al amigo de mi prima que fuera el ultimo, me falto arrodillarme. Es que ir la ultima te mueres y la penúltima tampoco me libraba de mucho, yo creo que los que trabajaban allí dentro se partían el culo de mi prima y de mi (bueno y del chico de delante de mi prima que también gritaba como el que más). Solo era gritar, cuidado que sale uno "aaaaaahhhhhhhhh!!!!!" mi inercia era cada vez que salia uno tirar a correr empujar a mi prima y mi prima a los demás, y gritar "que viene que viene!!!correrrr joderr!!!"si ahora mismo parece patetico, pero ya me gustaría veros allí dentro todo casi negro y recibiendo por todos los lados (sustos.....eh). En resumen ese día me lo pasé muy bien y luego por la noche quede con una que estaba de visita por aquí por Valencia (no me asustaste...tranquila) Y ayer todo el día tirada por todos los rincones de mi casa....pero me encuentro bien muy animada....y relajada (ya se donde ir cuando no aguante más...)

miércoles, 1 de agosto de 2007

Torpe?yo??no0o0o0o0o0

Recuerdo, no se si llegue a escribirlo en el blog, que una mañana desastrosa, me quede dormida, me confundí de metro por leer los apuntes, llegue tarde al examen y para colmo me caí al suelo (si si ostiazo y tonto, en ese momento pensé que si lo que pasaba no era que salia a relucir mi grandísima torpeza y mala suerte, si no señales del mas allá para no entrar a la clase y no hacer el examen, el cual suspendí....). Hoy ha vuelto a pasar algo parecido, iba con mi padre dirección al metro, alcanzamos las escaleras, las empezamos a bajar y en una micra de segundo me encuentro estampando mi trasero (vamos a ser algo fisnas) en un escalón y bajando unos 3 de culo...y encima mi padre medio gritandome que había hecho para caerme...Mi reacción ha sido apoyarme en la barandilla (que mira que podía haberla utilizado antes) y esperar a sentir algo mas en mi cuerpo que no fuera el intenso dolor de mi pobre culo. Lo peor viene que como consecuencia he tenido que ver la peli en el cine medio de lado, que después en un banco le he pedido a mi amiga que se sentara en el otro lado para yo poder sentarme medio de lado también y que no me doliera. Ha sido muy cómico, pero lo que mas me fastidia (a parte de el golpe) es que mi madre me llame preguntándome que me había pasado (joder, mama pues que me va a pasar que estaba bailando, he intentado hacer un triple mortal hacia atrás y he calculado mal)(es que hay preguntas tontas que me pueden)y luego que la llegar a casa (unas 5 horas después) hasta mi tía sabia lo de mi culo (si si porque no me pregunta por la caída, que va que va directamente "que tal va tu culo?", como vuelan las noticias así....)

Quitando ese pequeño incidente la tarde ha sido bastante buena, nos hemos puesto al día aunque realmente ella me ha contado todo lo que ha dado de si julio y yo flipaba con ciertas cosas. La peli que he ido a ver era los simpson, me ha gustado y eso que nunca la veo, si ha conseguido que me ría cosa que de normal no me parecen graciosos. Por lo demás....no me apetece escribir más

martes, 31 de julio de 2007

Rebelde....¿sin causa?

A mi no me afecta la primavera (vale que la sangre me altera y eso….las hormonas se revolucionan de vez en cuando), a mi lo que me afecta es el verano. Me siento rara, me siento como ausente y eso se nota, lo noto y lo notan, y cada año me da por una cosa. Hace unos años me dio por estar muy deprimida por no ver a mis amigas del pueblo, el año pasado no lo recuerdo y este año me da por estar REBELDE(si y lo pongo en mayúsculas). Estoy borde con K(esto daría para otro post, mira que es complicado ser amiga de una ex), estoy rebelde con todas mis amigas, no me da la gana que jueguen más conmigo, que me llamen por interés…y eso tiene consecuencias pero me cansa eso de pensar en ellas(las consecuencias) y que los demás no piensen en mi. Me aburren muchas cosas, me cansan ciertas personas interesadas, me afecta la temperatura veraniega y lo único que quiero es que llegue el invierno para estar más calmada (o eso espero). No se los motivos de mi estado, será una acumulación de muchas cosas, puede ser que tengas vasos que ya se han desbordado, pero el caso es que así estoy…REBELDE! (aunque mi madre me dice que yo soy siempre rebelde….ahora lo tengo más acentuado)

P.D: Blu me puedes decir como c*** pones los parentesis de otro color, es que no me apetece investigar, graciassss wapaaaaa...te lo compensaré....jajajaja un zumito?

miércoles, 25 de julio de 2007

Stra

Desde hace mucho tiempo se ha convertido en uno de los pilares que sujeta mi vida. Es curioso que sea, pienso yo, la persona que más me conoce ahora mismo.

Una cualidad que tengo es que cuando algo me afecta demasiado me paraliza, todo lo que tengo a mi alrededor se detiene, o mejor dicho me detengo yo para poder pensar. Me vuelvo arisca con todo el mundo y tiendo a alejarme de todo, puede ser que sea una manera de refugiarme o de defenderme para no pasarlo peor, no lo se pero es así. Se que es más bien un defecto, mis amigas lo notan, stra especialmente lo nota. Pasamos días sin hablar y sin vernos y cuando eso ocurre hay una pequeña tensión tipo "se que te pasa algo pero sabes que no soy de las de preguntar" y yo pienso "sabes que me pasa algo pero no soy de las que cuentan muchas cosas". Pero en el fondo se que mi mirada para ella es como un libro abierto, que las palabras que no me salen las está escuchando, es como un perro que puede escuchar sonidos que otra gente no puede oir(menuda comparación). Me oye, me oye y eso me tranquiliza aunque no me diga nada. Y sabe que al final siempre acabo hablando con ella, que es como mi psicologa particular, pero necesito que cuando llegue ese dia tener una decisión firme, no parecer débil (aunque sepa que lo soy).

Gracias

P.D: siento como que le falta algo a este post y no se el que será....

sábado, 21 de julio de 2007

modernización materna

Cuando mi madre empezó su cambio hacia la modernidad me dejó flipando. Comenzó con algo sencillo, unos agujeritos para los pendientes, luego paso a un piercing en la nariz, dio el gran paso haciendose un tatuaje (con todo me ha ido arrastrando con ella), y ahora mismo hace 5 minutos me dice que va a por su segundo tatuajes, uno en el brazo, dos letras chinas, las iniciales de mi hermano y mia. Y yo me quedo mirandola diciendole que esta como uan cabra, y su respuesta es intentar bailar la canción que esta sonando en la radio en ese momento. Pero lo próximo que será? queda algo?me da miedo mi madre....y lo malo es que se que me querra arrastrar con ella si es algo nuevo....

Me gusta hacer lo que me da la gana, pero muchas veces debería de escuchar a mis amigas, me ahorraría muchas cosas. Pero pensandolo mejor si no hago tonterias ahora mismo....cuando las hago, con la edad de mi madre(que bueno mirando como se está "actualizando"....podría hacer lo mismo)

viernes, 20 de julio de 2007

Salud mental???por dios que es eso!!!

Entre unas cosas y otras mi pequeña y joven cabecita no descansa como debería hacerlo, mi salud mental se ve arrollada por millones de circunstacias ajenas donde no sabe como afrontarlas. Tras mucho pensar (que es lo que más hago ultimamente), decido encerrarme más aun en mi burbujita (tendre que hacerle unas cuantas reformas que con tanto trasto ya se me esta quedando pequeña) ese lugar donde hoy por hoy va a ser la única manera donde no me hagan daño, donde no me afecte nada, donde no quiero que me afecte nada, donde tampoco quiero que mis acciones afecten a nadie. Abrirte un poco a alguien (y no estoy pensando cosas obscenas) es la manera más sencilla de convertirte en persona vulnerable y no quiero serlo más.

P.D: Tener dudas sobre muchas cosas que te rodean no es bueno, nada bueno y yo dudo de muchas cosas ahora mismo....Con lo fácil que es estamparme las cosas a la cara (no literalmente eh que ya veo a todo el mundo con ganas de desfigurarme la cara)

jueves, 19 de julio de 2007

un toque de musica para mi irreal vida....



Me muevo de sala en sala, antes situada en la de pachanga moviendome y cantando al son de la música, escucho letras canciones que despiertan diferentes sentimientos en mi, o simplemente canciones que consiguen que mi cuerpecito se mueva. Disfruto de mi momento, de mi noche, de mi fiesta. Me olvido de que alrededor de mi hay mucha gente que no conozco. Cambio de sala entro a una en la que las canciones mucha letra no tiene. Algunas amigas se han ido ya a casa, yo quiero quedarme más rato aunque no en la sala donde me encuentro. No todas las canciones me gustan, muchas me rayan y otras tantas ni me motivan pero de repente esta canción. La he puesto hoy en el blog porque cada vez que la escucho recuerdo ese momento, mi prima y sus amigas bailandola, también estaba una compañera mia del ciclo formativo que hice. Y flipo en como bailan (ya se que mi manera de bailar es peculiar por no decir que es de risa) pero ver a esas 5 tias moviendose como las tipicas gogo's de discoteca... No despertaron mis hormonas (que a esas horas estaban más bien dormidas) si no que en ese momento entendí y comprendi que mi sitio estaba con las amigas que se habian ido, que yo entiendo la fiesta de otra manera, y como digo la fiesta digo la vida, porque no solo me sorprende su manera de bailar (que bailan genial) si no que me sorprende su manera de vivir (que me parece muy bien su manera de ver la vida)

Si alguna vez salgo de fiesta y me ponen esta canción, borrare el recuerdo de esa noche, y me creare uno nuevo, donde este yo haciendo el tonto como siempre, y mis amigas a mi lado. Mejor que el recuerdo extraño que tengo si que será.

P.D:Perder el tiempo....es mi segundo apellido

miércoles, 11 de julio de 2007

Sigue sin dejarme poner titulos y empieza a cabrearme esto....bueno escribo para decir que mi viaje a madrid se ha anulado, por motivos muy conviincentes. Y de momento se anula mi participación a esa quedada en chueca que teniamos planeada para el viernes.

martes, 10 de julio de 2007

El viernes salí a celebrar el cumple de K, se preparó una fiesta sorpresa, con tematica para disfrazartnos, era una fiesta griega y me tocó disfrazarme como tal. Una sabana unas cintas doradas, el lugar ambientado y a cenar!La cena estuvo normal, lo malo es que estaba un poco alejada del movimiento. Decidimos irnos a una discoteca donde los viernes las tias entran gratis, mi sorpresa fue cuando entramos y no había nadie, 3 grupitos contados, un matrimonio bailando dance (yo les echaba unos 50 años), pero que movimientos tenia el jodio. Vinieron dos capullos dandoselas de encargados del lugar (en estos casos hago lo de siempre, ir a mi p... bola), que si conocian a pocholo, que si bailaramos con ellos. Se llevaron a K y a otra para pedir que el dj del lugar le dedicara una canción a K por su cumple, pero mira si tienen que ser grandes encargados, que el dj paso de sus culos....Nos fuimos a sentar a unos sillones, y estuvimos hablando allí. Hasta que una amiga mia y yo nos levantamos nos fuimos a un puente que hay y empezamos a hacer el tonto "imaginate una tia to ciega se va al agua" "menos mal que no he bebido si no esa tia seria yo", "ey sabes que estaba pensando cuando miraba el puente, hacer un tipo videoclip guarreando mientras vas caminando(ay mi cabeza...)" "venga nome, vamos a hacer algo de eso como seria, pero ten cuidado y no te caigas" y risas varias que nos pegamos desvariando un poco, hasta que unas amigas de K dijeron que querian ir a otro lado que eso estaba muerto. Pues a eso nos vamos, a buscar algún pub (dato importante eran sobre las 3:15 y suelen cerrar entre las 3 y 4) y la zona elegida fue el puerto (muy pijin por cierto con lo de la copa america. Llegamos alguna se hecha una foto con algun ferrari que habia en el parking. Subimos donde estaba la musica, bailamos una canción, y apagan la música,biennnn!!!que fiestón!!!Como pagamos la hora del parking nos dio por pasear imaginandonos en esos barcos (una imaginando guarradas, y esta vez no era yo). Y ya para casita a descansar para la boda.
Al día siguiente en la boda me lo pase muy bien,nunca me habia puesto vestido, con que se puede decir que también iba disfrazada ese dia, cene bien, me reí mucho con mi primo y luego barra libre y bailoteos con la familia, esa familia que solo ves de uvas a peras, de boda en boda o cosas así....

La verdad es que después de acabr aunos examenes no esta nada mal el finde que me salió....

P.D: No se porque no me deja poner el titulo....esto me torea...

viernes, 6 de julio de 2007

Se acabó!!!!

Sí, por fin hoy 6 de julio a las 11:02 minutos he salido de clase, por una parte a cuadros de lo que era capaz de escribir una amiga mia, y por otra parte contenta por que después de una semana un poco bastante agobiada puedo decir que he acabado los examenes. Para bien o para mal (más para mal pero bueno....) ya soy libre para poder agobiarme con otros temas como, la fiesta de esta noche, las ojeras de mañana en la boda....el viaje!!dios el viaje de la semana que viene que no tengo nada preparado....y mi madre, mi madre estos dias rayandome con que arregle mi cuarto, tire apuntes (esas hojas que tengo que deberian ser apuntes).

Y después del examen, tocaba irnos de quintos aunque dos nos han abandonado....pero bueno mi amiga y yo mano a mano nos hemos ido a tomar algo y a celebrar que hemos acabado (muy distitno a que hayamos aprobado, por que las dos vamos a la par en lo de la universidad).

Y ahora pensar en la fiesta de esta noche, buscar una sabana blanca para el disfraz, irme a por los billetes, ponerme decente para la discoteca de esta noche...dios si es que no me gusta mucho irme de discoteca por no saber que elegir para salir.

Y si los iento es un post raro, con ideas muy salteadas, pero que quereis mis neuronas estan de vacaciones hace horas, las cervezas quieras que no hacen su función y yo que estoy mas empanada de lo normal....aqui teneis el post que me ha salido, pero mañana antes de la boda o pasado prometo contar que tal mi primer finde sin aparecer por casa (o eso espero)

sábado, 30 de junio de 2007

Para ti.....

Hoy solo se me ocurre una canción para el blog...una canción que por primera vez ha hecho que me emocione y que mi cuerpo se estremezca de una manera incontrolable....



Por primera vez no me salen las palabras para comentar en mi blog, es una sensación extraña, solo dejo esta gran canción y una ilusión de volverla a escuchar pero por medio de otra voz....

miércoles, 27 de junio de 2007

Atacada!!!

Si blogueritas y no blogueritas, estoy atacada de los nervios y no se como relajarme!!!!!!!!Mira que pocas veces me pasa esto con un examen, pero ea este año aun no me habia pasado hasta hoy.....