He parido.....

Si bloguer@s NoMe ha sido madre....así de la nada una buena mañana empezaron las contracciones.....y directa al hospital corriendo (todo lo que mis piernas podían aguantar ese dolor). Al entrar solo deseaba que me inyectaran cualquier cosa que calmaran ese dolor.

Entro a consulta y el médico me observa como intento vomitar en cualquier papelera que vea cerca, me toquetea la zona, me da puñetazos y diagnostica que yo (como buena mujer que toma sus precauciones en sus relaciones sexuales), no estoy preñada (vaya eso explicaría también mi aumento de peso) lo que tengo es un cólico nefrítico.

Después de chutarme no se cuantos nolotil en vena procedieron a unas pruebas que no dieron ningún resultado que aclarara mi situación. Ni piedras, ni infección, ni niño, ni alíen....nada de nada.

Los siguientes días me los pase sobretodo bebiendo mucha agua y drogada......Una cosa tengo clara.....yo ya he parido una vez(dicen que es como parir), con que yo seguiré tomando precauciones y que sea otra la que tenga el niño ;P

ayS

Bueno...después de dos días de médicos de urgencia por un alien bautizado "bulty" en el cuello, ya me han confirmado que no me escapo del quirófano....sea más tarde o más temprano.....las tiroides desaparecerán de mi bellísimo body y dejaran paso a unas pastillas diarias que me regularan mi metabolismo y espero que me hagan recuperar mi peso normal con 10 kg menosss....

Abrir la puerta, llegar a casa y oír de fondo la música, entonces esbozo una sonrisa y pienso que ya estas en casa....después un largo día vuelvo a estar contigo. Nos tumbamos en la cama como tanto nos gusta hacer, me pongo en el huequito y nos ponemos a hablar sobre el día de cada una. Se van pasando las horas sin darnos cuenta y sigo con la misma sonrisa de antes....preparamos la cena (como buenas cocineras que somos....pizza...o algo precocinado seguro...), preparamos también el tupper(o como se diga) con la comida para tu trabajo....vemos la tele un rato y a la cama de nuevo. Entonces te abrazo fuerte y doy gracias que, por fin, pueda dormir y despertar contigo todos los días.....

Esa es mi ilusión.....aunque lo camufle en "fiestas en nuestra casa" o en "visitas de amig@s" lo que más me ilusiona es poder compartir contigo todos los días...sin teléfono ni cam....cara a cara...piel con piel....

Mentiras.....y notición!!!!!NOS MUDAMOSSSS

Hay gente que se alimenta de ellas...las mentiras....

Para que una buena mentira salga adelante nunca tienes que dar síntomas de debilidad, aunque sea como todas las demás que se sueltan tan demostrables como una simple y tonta foto...o como dos simples frases por el msn. Me sorprende como aunque les pilles y lo sepan....tengan los cojones de mostrarse ofendidas ante la desconfianza que les trasmites.....y aun así salen por la tangente atancando de nuevo para no sentirse atacadas ante tal verdad.

No se si este texto llegara a los ojos que se tienen que sentir aludidos.....eso me da igual...lo que si que no voy a hacer es que nadie más me venga con tonterías y mentiras.

Hace un tiempo....varios años, entro en mi vida alguien....con fuerza...pero junto a esa fuerza estaba la mentira gratuita y sin razón (a mi parecer). Detrás de esa carita vivía un ser que aun a dia de hoy no entiendo ni entenderé (creía que sí...pero todo eran manipulaciones para conseguir sus planes que aun no encuentro).

No quiero juzgar a esa persona pero me resulta muy dificil cuando ha engañado, mentido, manipulado a varias personas a la vez....las presas eran las mismas....personas con un caracter demasiado bueno...con una paciencia infinita y unas ganas de creer lo que era increible....

Con ese don de darle la vuelta siempre a las cosas siempre consigue lo que se pretende(consigue hasta acerte dudar de lo evidente), pero esta vez....no estaba dispuesta a complacer lo que pretendían sus planes.....ni una carta de declaración de "amor" tras meses de silencio (jugando con lo que yo había sentido anteriormente por esa persona)iba a hacer que se rompiera lo que hoy en día tengo y más quiero. Una persona que me da todo..

Que gran error habría cometido si hubiese dejado todo lo que tengo en mi ciudad para irme a otra, para vivir una aventura pero....como uno de los motivos era estar cerca de esa persona.

Quizás algún día me gustaría hablar con ciertas personas a las que ha engañado.....personas que en algún momento de mi vida nos hemos visto enredadas sin querer en su mundo tan caótico y perverso siendo tan inocentes....yo sin saber realmente lo que las unía y la otra persona sin saber realmente de donde salía yo....

Quizás algún día se siente delante de mi...me diga todas las verdades.....me explique el por qué de tantas historias y entienda algo.

Y tras esta reflexión(tenía el día)tengo que informar que tras 9 meses (no, no estaba embarazada)empezamos a planear nuestra vida en común. Nos independizamos....vamos a vivir juntas en el piso que mis padres tienen libre....piso en el que no pagaremos alquiler (esto nos ha ayudado mucho ya que yo no tengo trabajo), donde dormiremos todas las noches juntas....planearemos la compra, las tareas, las fiestas en casa.....las visitas....

QUIERO EMPEZAR YA A PREPARAR NUESTRA AVENTURA!!!!



Comienza una nueva etapa en mi vida y estamos muy ilusionadas!

Solo pienso en el puente......en nuestro futuro.....en nuestra vida juntas......


Hace años que abri este blog...he conocido a gente que merece la pena y otra gente que no (como en todas partes) pero sobretodo gracias a esto...he llegado a conocer a la persona que me hace feliz....que consigue hacerme reir todos y cada uno de los dias que paso a su lado.....sin mentiras....sin complicaciones.....sin desequilibrios emocionales.....contigo tengo todo lo que siempre he soñado......todo son facilidades a tu lado....


....te quiero....

Recuerdo hace unos quince años estar en una habitación escuchando a Laura Pausini(soy fan de ella si....)y llorando....llorando porque alguien muy cercano a mi falleció y aunque fuera una niña tenía la sensación de que había perdido (como así fué) para siempre a una de las personas más importantes de mi vida. Alguna canción me recordaba a ella, y aun hoy cunado las escucho vuelvo a revivir esos momentos en los que mi tristeza era infinita.

Hoy vuelvo a escucharla e intento contener las lágrimas.
Hace más de un mes falleció otra persona importante para mi, aunque mantuviera una relación algo diferente (me imponía muchísimo y esto hacía que fuese una relación donde yo estaba algo cortada), sabía que tenía cierta debilidad por mí y yo por él.

No se si aun sigo pensando que cuando vaya a su casa, él estará sentado en su sillón viendo Smalville (le encantaba la serie), y me preguntará por como me van las cosas que soy una perdida que no aparezco mucho por allí. No se si aun no lo he aceptado e intento evadirme haciendo otras cosas antes de ir a su casa y ver cada vez que entro por esa puerta que ya no veré su sonrisa, sus ojos, sus reniegos. Recuerdo una vez que discutí con el y noté que aunque tuviera sus ideas se podía debatir de cualquier cosa.

Aun no me hago a la idea de que él ya no está, todos los días pienso que estará en su trabajo o en casa.....y se que es mentira, se que como la otra vez solo quedará en mi recuerdo.....y que mi mente nunca me traicione porque nunca quiero olvidarlos....

Torpezas y olores

Con la música alta, el aire puesto para que no se empañen los cristales, las piernas cansadas, la mente despejada y con un hambre que da calambre me dirijo hacía mi casa después de un día completito. Por la mañana universidad, a mediodía mascletá, por la tarde a trabajar y después a entrenar.

Voy pensando en que queda menos para el fin de semana, para volver a verla y no separarnos en la semana que nos espera repleta de alcohol, música, polvo(ra) y mucha gente. Solo han pasado dos días desde que nos volvimos a separar para cumplir nuestras responsabilidades(o en mi caso hacer como que las cumplo) y ya siento que los días que no estoy con ella me sobran y no tiene sentido en mi vida cotidiana. Llego a casa pensando que hacía solo dos días estaba en el sofá durmiendo mientras veíamos la tele y se me hace cuesta arriba. Pero al llegar a mi cuarto me llega el olor de su colonia (esa que tanto me gusta) y me recorre una sensación por todo mi cuerpo...y pienso que ha estado aquí....y me gusta llegar cada día a casa y oler su colonia porque me acerca más a ella aunque estemos en la distancia....

Y todo gracias a que un día....donde mi vena salvaje salió a flote y unida a ella mi vena toooorpe tire su frasco de colonia al suelo.....

NoMe: Mierda la colonia, la colonia!!ahora como te vas a echar colonia para esta noche
Ella:(cogiendo dos klenexx y pasándolos por el charco de colonia que se formo) ya esta, ya tengo colonia para esta noche

Y esa noche no se puso colonia y esos klenexx con su olor están en cajón para recordarme a ella cada vez que cojo unos calcetines.....jajajaja

Como cambia la vida

He estado leyendo algunos post antiguos de este blog....y por lo poco que he leído he visto a una persona que no lo estaba pasando muy bien animicamente. Se el motivo por el que estaba así....me sentía encerrada en una jaula donde creía que yo no podía hacer nada para escapar.
Cuando todo lo ves negro (o te empeñas en verlo negro y suele ser mucho mas fácil que intentar verlo blanco), todo a tu alrededor se oscurece más aun....tus amistades(esas que te han ayudado en muchos momentos difíciles en tu vida) no pueden hacer nada por animarte, con al familia hay un tira y afloja bastante tenso por tu estado anímico...

A mi me pasaba eso...me sentía (como era normal) en un bucle donde no salía ni a empujones, creía que tenía que conformarme a vivir así porque era lo que tocaba, lo que podía conseguir en esta vida (que equivocada que estaba).

Con el tiempo (ayuda que lo cure todo) empecé a animarme...conocer gente nueva (la bollipandi), las amistades del blog (que ultima mente las tengo tan abandonadas...perdonarme!!!) y cuando todo empezaba a ir mejor (aunque yo siguiera viéndolo negro en mi interior, la idea de no tener a alguien con quien compartir cosas, aunque intentes negarte que no necesitas a nadie es mentira), cuando iba remontando el vuelo simplemente por empezar a divertirme y a no necesitar pensar en ciertas persona que evitaré nombrar en este blog porque alguna que otra forman parte totalmente de mi pasado (cría cuervos que te sacaran los ojos), en ese momento mismo momento aparece alguien que cambió mi vida....ese alguien que te divierte, que te entiende y lo más importante que me quiere como soy (que eso ya es decir)

A mi me salío todo rodado....cuando empecé a ver la vida algo mas de color apareció mi arcoiris(toma cursilada) para darle muchas tonalidades a mi día a día, pero no significa que siempre tiene que ser así.

Nuuk( se que debería comentarlo en tu blog y puede ser que quizas lo leas el mio pero quiero que sea por aquí), se que hoy por hoy todo lo veras negrisimo y seguro que más negro mucho más negro y con más motivos que por los que yo veía mi vida negra....ojala pudiera ayudarte unas palabra en un blog, pero en realidad la única que se puede ayudar a mejorar eres tú misma....no luches, no pelees por nadie más que no seas tú....xq como dice el anuncio de Coca cola....la vida pasa muy deprisa...y hay mil maneras de vivirlaa....

_Y yo....se como quiero vivirlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Gracias...

Te voy a echar mucho de menos....

....nunca habia experimentado una sensación asi.....

....te quiero....

Decepción

Que te decepcione un amigo es algo muy jodido.

Decepción al ver como lo que he dado yo y lo que he perdido por mantener una amistad no sirve de nada.

Los amigos de verdad están cuando los necesitas.....y tú no has estado ni estás en estos momentos.

Decepción.....

Me da igual los motivos de esta ausencia...me dan igual las excusas que me puedas decir (si es que te dignas a darmelas), lo único que tengo claro es que me he dado cuenta de lo mucho que te importa la gente que supuestamente aprecias tanto como dices....de nuevo tus palabras no son nada.....y ahi se va a quedar todo....en nada....

Dos días después de mi último pst hospitalizaron a mi abuelo.....y yo odio ir al hospital....

2009....

Primero aunque sea tarde quiero decir que ¡Feliz 2009!...

Llevo mas de dos meses desaparecida en combate, sin dar ninguna señal de vida...o mínima por el messenger. Me deje a mitad mi noche borracha perdida....en resumen tuve que salir de la discoteca y lloviendo a mares nos aventuramos I y yo a andar por aquel pueblo perdido que no conocíamos ninguna de las dos...pero llegamos, sin saber como a casa de mi amigo. Nos sentamos en el portal y yo me quede dormida.....hacía mucho frió e I intento abrir la puerta con el DNI (como delincuentes), no lo consiguió y estuvimos esperando hasta que vinieron mis amigos....me vieron y mi amiga salio diciendo "NoMe NoMe pobrecita anda ven ven que os habéis confundido de portal que este no es....." yo con lo poco que podía pensar me vino a la cabeza la imagen de I intentando abrir una puerta que no era la suya. Me subieron a caballito y el resto es resaca del copón...es historia...

Me he ido a Roma de viaje romantiquillo con mi plural (como dice Itxaro) y todo genial....en diciembre me lesione....es que no lo he dicho aquí pero estoy en un equipo de fútbol...aunque cada 2x3 este con molestias yo soy la persona más feliz del mundo.

Con I todo va sobre ruedas...y espero que vaya así siempre...tenemos muchos planes juntas y el más cercano esta noche...

En nochevieja acabe el año disfrazada de vaca!!!estuvo muy bien al noche y mejor aunque cuando la pasaba con ELLA.....

Y me ha llegado un mensaje tuyo....y te felicito yo también porque eres una pedazo de "pofesional"