Reencontrandome con mi blog?

Después de más de un año sin publicar, sin tener ideas para plasmar en este rinconcito, quiero recuperarlo....no se de que manera, ni siquiera se si funcionará o por el contrario (y muy probable) vuelva a quedar en el olvido este espacio, que un día llegó a ser mi mayor desahogo y que hoy en día son letras recordando vivencias, sentimientos, alegrías y tristezas....

Hace poco más de un año estaba esperando para entrar en el quirófano (acojonadisima) para que me extirparan parte de las tiroides por culpa de un vocio de tamaño parecido a una pelota de tenis (palabras textuales del cirujano).

Ahora estoy ultimando una boda, de la que solo quedan un par de meses y empiezo a ponerme muy nerviosa...

Pero esto lo contare otro día....que ahora toca ir a comprar cosas para la boda.

Solo quiero una cosa

QUE SE ACABE ESTA SEMANA VOLANDO

10 dias.....

Aparte de la operación también estoy de exámenes e intento esforzarme como no lo he hecho en otros años, pero con mis nervios no llego a concentrarme al 100% todo el rato.

Solo quiero despertarme y ver que ya ha pasado todo, que ya ha pasado la operación, el quirófano, las horas en el hospital, el supuesto dolor que tendré luego....llevo muy mal los hospitales y sobretodo durante estas fechas, ya que hace un año cuando mis visitas a ese sitio eran diarias viendo como poco a poco se apagaba la vida de alguien muy importante para mi.

Hoy he soñado con el, con mi abuelo, y el sueño era lo que cada día me gustaría que sucediese, el pasar por la peluquería y verlo allí sentado como siempre e ir a saludarle. En el sueño le abrazaba como si hiciera largo tiempo que no lo veía (es cierto hacia meses que ya no aparecía en mis sueños y un año que no aparece en mi realidad) era una sensación extraña pero a la vez muy reconfortante. Supongo que mi inconsciente ha utilizado a mi abuelo para transmitirme la tranquilidad de la que ya no tengo, él me decía que no me preocupara....

Y hoy me quedo con esa frase...y con el recuerdo de él

Cuenta atras....11 dias

Me quedan 11 días y desde ayer empiezo a estar nerviosa. Ya sabía que me operaban desde el día después de reyes, pero hasta ayer no lo veía cerca....nada cerca...

Todo empezó hace casi un año y va a concluir el 5 de febrero....pero los nervios empiezan a apoderarse de mi, mi cuello empieza a notar esa sacudida y yo no se si voy a poder aguantar esta semana y poco que me queda sin volverme algo más majareta de lo que estoy.

Tengo el miedo que supongo tendrá todo el mundo antes de entrar en quirófano, tengo miedo de las consecuencias de la operación. Bulty se ha aporedado de la mitad de mi cuello, parezco un hombre con una nuez descomunal(más bien parece que me haya salido una tercera teta en el cuello). Me avisaron que una de las consecuencias de la operación y debido a la teta que me ha salido, puede ser que toquen las cuerdas vocales....no es que me encante mi voz(no es nada del otro mundo), pero si que me da miedo pensar que a la vuelta de esa habitación, mi voz se parezca a la de una niña o a la de un camionero recién levantado un domingo tras una noche de cervezas....

Pero sobretodo tengo miedo porque me viene a la cabeza las 4 o 5(perdí la cuenta) operaciones que mi madre tuvo que someterse por lo mismo y que en una de ellas casi no lo cuenta.....

He parido.....

Si bloguer@s NoMe ha sido madre....así de la nada una buena mañana empezaron las contracciones.....y directa al hospital corriendo (todo lo que mis piernas podían aguantar ese dolor). Al entrar solo deseaba que me inyectaran cualquier cosa que calmaran ese dolor.

Entro a consulta y el médico me observa como intento vomitar en cualquier papelera que vea cerca, me toquetea la zona, me da puñetazos y diagnostica que yo (como buena mujer que toma sus precauciones en sus relaciones sexuales), no estoy preñada (vaya eso explicaría también mi aumento de peso) lo que tengo es un cólico nefrítico.

Después de chutarme no se cuantos nolotil en vena procedieron a unas pruebas que no dieron ningún resultado que aclarara mi situación. Ni piedras, ni infección, ni niño, ni alíen....nada de nada.

Los siguientes días me los pase sobretodo bebiendo mucha agua y drogada......Una cosa tengo clara.....yo ya he parido una vez(dicen que es como parir), con que yo seguiré tomando precauciones y que sea otra la que tenga el niño ;P

ayS

Bueno...después de dos días de médicos de urgencia por un alien bautizado "bulty" en el cuello, ya me han confirmado que no me escapo del quirófano....sea más tarde o más temprano.....las tiroides desaparecerán de mi bellísimo body y dejaran paso a unas pastillas diarias que me regularan mi metabolismo y espero que me hagan recuperar mi peso normal con 10 kg menosss....

Abrir la puerta, llegar a casa y oír de fondo la música, entonces esbozo una sonrisa y pienso que ya estas en casa....después un largo día vuelvo a estar contigo. Nos tumbamos en la cama como tanto nos gusta hacer, me pongo en el huequito y nos ponemos a hablar sobre el día de cada una. Se van pasando las horas sin darnos cuenta y sigo con la misma sonrisa de antes....preparamos la cena (como buenas cocineras que somos....pizza...o algo precocinado seguro...), preparamos también el tupper(o como se diga) con la comida para tu trabajo....vemos la tele un rato y a la cama de nuevo. Entonces te abrazo fuerte y doy gracias que, por fin, pueda dormir y despertar contigo todos los días.....

Esa es mi ilusión.....aunque lo camufle en "fiestas en nuestra casa" o en "visitas de amig@s" lo que más me ilusiona es poder compartir contigo todos los días...sin teléfono ni cam....cara a cara...piel con piel....

Mentiras.....y notición!!!!!NOS MUDAMOSSSS

Hay gente que se alimenta de ellas...las mentiras....

Para que una buena mentira salga adelante nunca tienes que dar síntomas de debilidad, aunque sea como todas las demás que se sueltan tan demostrables como una simple y tonta foto...o como dos simples frases por el msn. Me sorprende como aunque les pilles y lo sepan....tengan los cojones de mostrarse ofendidas ante la desconfianza que les trasmites.....y aun así salen por la tangente atancando de nuevo para no sentirse atacadas ante tal verdad.

No se si este texto llegara a los ojos que se tienen que sentir aludidos.....eso me da igual...lo que si que no voy a hacer es que nadie más me venga con tonterías y mentiras.

Hace un tiempo....varios años, entro en mi vida alguien....con fuerza...pero junto a esa fuerza estaba la mentira gratuita y sin razón (a mi parecer). Detrás de esa carita vivía un ser que aun a dia de hoy no entiendo ni entenderé (creía que sí...pero todo eran manipulaciones para conseguir sus planes que aun no encuentro).

No quiero juzgar a esa persona pero me resulta muy dificil cuando ha engañado, mentido, manipulado a varias personas a la vez....las presas eran las mismas....personas con un caracter demasiado bueno...con una paciencia infinita y unas ganas de creer lo que era increible....

Con ese don de darle la vuelta siempre a las cosas siempre consigue lo que se pretende(consigue hasta acerte dudar de lo evidente), pero esta vez....no estaba dispuesta a complacer lo que pretendían sus planes.....ni una carta de declaración de "amor" tras meses de silencio (jugando con lo que yo había sentido anteriormente por esa persona)iba a hacer que se rompiera lo que hoy en día tengo y más quiero. Una persona que me da todo..

Que gran error habría cometido si hubiese dejado todo lo que tengo en mi ciudad para irme a otra, para vivir una aventura pero....como uno de los motivos era estar cerca de esa persona.

Quizás algún día me gustaría hablar con ciertas personas a las que ha engañado.....personas que en algún momento de mi vida nos hemos visto enredadas sin querer en su mundo tan caótico y perverso siendo tan inocentes....yo sin saber realmente lo que las unía y la otra persona sin saber realmente de donde salía yo....

Quizás algún día se siente delante de mi...me diga todas las verdades.....me explique el por qué de tantas historias y entienda algo.

Y tras esta reflexión(tenía el día)tengo que informar que tras 9 meses (no, no estaba embarazada)empezamos a planear nuestra vida en común. Nos independizamos....vamos a vivir juntas en el piso que mis padres tienen libre....piso en el que no pagaremos alquiler (esto nos ha ayudado mucho ya que yo no tengo trabajo), donde dormiremos todas las noches juntas....planearemos la compra, las tareas, las fiestas en casa.....las visitas....

QUIERO EMPEZAR YA A PREPARAR NUESTRA AVENTURA!!!!



Comienza una nueva etapa en mi vida y estamos muy ilusionadas!

Solo pienso en el puente......en nuestro futuro.....en nuestra vida juntas......


Hace años que abri este blog...he conocido a gente que merece la pena y otra gente que no (como en todas partes) pero sobretodo gracias a esto...he llegado a conocer a la persona que me hace feliz....que consigue hacerme reir todos y cada uno de los dias que paso a su lado.....sin mentiras....sin complicaciones.....sin desequilibrios emocionales.....contigo tengo todo lo que siempre he soñado......todo son facilidades a tu lado....


....te quiero....

Recuerdo hace unos quince años estar en una habitación escuchando a Laura Pausini(soy fan de ella si....)y llorando....llorando porque alguien muy cercano a mi falleció y aunque fuera una niña tenía la sensación de que había perdido (como así fué) para siempre a una de las personas más importantes de mi vida. Alguna canción me recordaba a ella, y aun hoy cunado las escucho vuelvo a revivir esos momentos en los que mi tristeza era infinita.

Hoy vuelvo a escucharla e intento contener las lágrimas.
Hace más de un mes falleció otra persona importante para mi, aunque mantuviera una relación algo diferente (me imponía muchísimo y esto hacía que fuese una relación donde yo estaba algo cortada), sabía que tenía cierta debilidad por mí y yo por él.

No se si aun sigo pensando que cuando vaya a su casa, él estará sentado en su sillón viendo Smalville (le encantaba la serie), y me preguntará por como me van las cosas que soy una perdida que no aparezco mucho por allí. No se si aun no lo he aceptado e intento evadirme haciendo otras cosas antes de ir a su casa y ver cada vez que entro por esa puerta que ya no veré su sonrisa, sus ojos, sus reniegos. Recuerdo una vez que discutí con el y noté que aunque tuviera sus ideas se podía debatir de cualquier cosa.

Aun no me hago a la idea de que él ya no está, todos los días pienso que estará en su trabajo o en casa.....y se que es mentira, se que como la otra vez solo quedará en mi recuerdo.....y que mi mente nunca me traicione porque nunca quiero olvidarlos....