Para ti.....

Hoy solo se me ocurre una canción para el blog...una canción que por primera vez ha hecho que me emocione y que mi cuerpo se estremezca de una manera incontrolable....



Por primera vez no me salen las palabras para comentar en mi blog, es una sensación extraña, solo dejo esta gran canción y una ilusión de volverla a escuchar pero por medio de otra voz....

Atacada!!!

Si blogueritas y no blogueritas, estoy atacada de los nervios y no se como relajarme!!!!!!!!Mira que pocas veces me pasa esto con un examen, pero ea este año aun no me habia pasado hasta hoy.....

Noche de Mincha y Pepis

Después de actualizar con un post un poco bastante digamos que poco inspirado, las grandes de Mincha y Pepis empezaron una guerra de coments....y gano Minchaaa(cariño ya te daré tu premio) y tengo que decir que llegaron a 50 comentarios, el record estaba en 11 comentarios(algo es algo) y estuvieron toda la noche con una lucha un poco graciosa (más bien decian chorradas varias) pero animaron mi blog y me animaron a mi también.

kk post

Mis neuronas están de vacaciones, lo se porque no consigo estudiar, ni consigo actualizar el blog. Para lo único que funcionan mis neuronas son para que NoMeHormonal salga a la superficie y piense cosas en las que no debo.

Ayer quede con una amiga que hacia meses que no nos veiamos, eso de tener novia la ha apartado un poco de nosotras (de stra y de mi). Hacía mucho que no hablabamos y la verdad es que se entero hace unos emses toda mi historia con K. Ayer fue el día de el interrogatorio. Cuando empezasteis, porque lo dejasteis, que fuerte que su madre lo sabía y preguntas varias, pero llego a una que me soprendio mi respuesta. A parte de afirmarle que realmente si que me había marcado y muchas cosas para mal, me preguntó que que tal fue la primera vez que nos acostamos K y yo (claro en ese tema me marcó y para bien...que todo tiene que tener su lado bueno también)

Me quede pensando durante unos segundos y le conteste que realmente no me acordaba. Que no recordaba nada de la primera vez, no recuerdo el dia ni como fue ni nada. Solo recuerdo los demás días donde nuestros cuerpos se atraían como dos imanes, se buscaban a todas horas, de manera delicada, de manera más salvaje, de manera descontrolada. Mi piso ha sido como nuestro punto de enuentro más habitual, y tengo que decir que casi casi nos pillan varias veces....no quiero imaginarme la cara de mi gran padre...

Y ahora después de que pasara todo, de que nuestra relación acabara, de encontrarme realmente bien desde un tiempo la miro y no me puedo creer que todo eso me pasara hace un año...hay veces que echo de menos la sensación (nada de guarradas ahora mismo)de querer a alguien y estar enamorada, que no es lo mismo que echarla de menos a ella, que por suerte ya no es asi.

P.D: Mincha te dije que diria algo....Quiero un hijo tuyoooo!!!!!jajajajaja

El retorno de las picantes....

Últimamente la noticia ha ido volando de un blog a otro, empezó la blogodiva MP, y ya empezó a extenderse como la pólvora. Cuando vi su video (que menuda pompa hace con el chicle), quería meterme bajo de la cama. Sí reconozco que me gustaron en su momento (no más allá de las dos canciones primeras conocidas), que ayude a mi prima (yo era la cámara) a grabar un video de ella con sus amigas disfrazadas bailando una de sus canciones. Pero a estas alturas que venga Stra y K con una cinta de video de un especial de ellas y me obliguen a verlo es para traumatizarme! Yo en medio de ellas dos aguantando el tipo, bueno como se movían (hay que movimientos más....más....que calor tengo) pero aguantar sus tonterías, sus grititos era superior a mi. Si como una campeona vi el video y algunas canciones las tarareaba, pero me negué a q nos disfrazáramos alguna de vez de ellas y por obligación me tocara a mi a la Mel B con mi mata de pelo todo cardado....sinceramente, me veo de M&M, me veo de cangrejito, me veo de pirata, pero de la Mel B con mi pelo a lo afro me niego...(que me parecería mas bien al anuncio del 11811)

y espero despertarme de este sueño, por que lo siento Stra pero yo no iré a ningun concierto de ellas. Antes muerta que picante....

P.D: Pero que mona es la Emma.....

Que neura me entró...

Lo de ayer fue porque me sentí apartada de un grupo de amigas que tengo, ya emparejadas, que hagan planes y no cuenten contigo molesta un poquillo, pero ya esta superado....

Hace unos años(tendría unos 10 añicos), yo estaba muy delgada, tan delgada que tenia que pasar dos o tres o cuatro veces para que me pudieran ver, era un palillo con patas. Pues un verano en mi pueblo, después de comer, nos pusimos a ver la tele (o a intentar verla porque que mal se ve la jodia), trataba sobre la anorexia. Una chica se empezó a obsesionar con el tema de la comida, veías como se miraba al espejo y se notaba gorda y se veía así, como comía para acto seguido ir al cuarto de baño e introducirse los dedos (no pensemos mal en un momento como este porfavor!basta!) para vomitar. Me impactó ver lo flaca que se quedo, lo delgada que estaba. No recuerdo como acabó la película, pero al acabar empecé a rayarme. Me fui a un espejo y me mire, y me vi., me vi súper delgada, en mi cabeza solo estaba la idea de que yo tenía esa enfermedad y por eso estaba así, no pude dormir esa noche nada y al día siguiente incluso llorando le dije a mi madre que yo tenia esa enfermedad como la de la película y que tenía miedo. Eran tantos los nervios que sufría que mi estomago se cerraba a toda clase de comida y estuve unos cuantos días sin comer casi nada y dormir ya ni te cuento. Recuerdo que por las noches me ponía a pensar algo que no tuviera relación con la comida y con esa enfermedad que tanto me impactó. En una isla, en eso pensaba una isla con una palmera con arena muy fina (con una mujer buenísima esperándome en una toalla desnuda...ostras no, eso lo pienso cuando me voy a la cama ahora)(NoMeHormonal, basta!), pero no me servia de nada porque enseguida aparecía la imagen de la chica joven toda demacrada y asquerosamente delgada.

Mi madre preocupada con mi situación de histerismo, y viendo que lo que me decía no me calmaba y encima no comía, me llevo al médico, y tras escuchar esa historia tan peculiar me receto un jarabe (en aquel entonces ninguna pastilla entraba en mi cuerpo, no podía tragármelas) para que se me pasaran los nervios y poder comer. Estuve unas semanas traumatizada, pero poco a poco se me fue pasando la neura que me entró....Y hoy se ha tocado ese tema tan delicado....y espero que se confundan con lo que se ha comentado en la "reunión"...y me he acordado de mi neura de cuando era una cria....

Qué lastima...

Es duro, bastante duro sentirse así y me gustaría no tener esta sensación que recorre mi cuerpo (y no, no es una sensación de la NoMeHormonal), es una sensación de vacio, de sentirme apartada, lejos de lo que debería ser o lo que quisiera que fuera. Y mira que estaba bien, hasta que ese momento me ha hecho volver a como estoy ahora mismo. Que estoy bien, no lo voy a negar, pero que no estamos en la misma honda...

Parecido al baúl de los recuerdos...

También tengo algo parecido a un baúl, pero no guardo recuerdos precisamente. Intento guardar la rabia, el rencor, la impotencia y las ganas de reproche que puedo tener muchas veces a lo largo de los dias, semanas, meses y años.

Algunas veces lo consigo, pero muchas otras ese baúl dice basta(al más puro estilo twini de laia,que me encanta por cierto....laia basta!aparecer en mi blog y eso que hasta ayer no lo habias visitado) y revienta, saliendo de él sapos y culebras. Todo justificado pero un poco fuera de tiempo. Y en eso me hayo en guardarme reproches que no debería decir ya que no soy nadie para decirlos aunque los haya sentido o los sienta. Guardandome la rabia que puede nacer en mi. Y el rencor...bueno eso acaba desapareciendo enseguida (o eso creo).


Podria poner modo NoMeHormonal on, pero no me gusta cambiar de tema dentro de un post, intento no hacer cambios radicales con lo que estoy contando, y vale que deseais nomehormonal pero no quedaría muy bien con lo que antes he escrito....y escribir otro post lo veo complicado, asi que lo dejaré para otro día

Te quiero tener, y mirar esa carita y disfrutar de tu sonrisa como ayer...

Ya estoy en época de examenes, y esto conlleva que quizá tarde más en actualizar. Hoy no pondre nada para que luego me llamen...NoMeHormonal. Directamente no se que escribir, ya que llevaba dos dias metida en la biblioteca y allí pocas cosas curiosas suceden para poder contarlas por aqui.

Mientras estudio, mientras intento concentrarme entre acción y acción, capital social y cosas de esas, solo viene a mi cabeza el viaje de Julio....

Y sobretodo una duda que me corroe por dentro, una decisión y dos puntos de vista, lo que uno quiere y lo que uno debe....¿Qué ganará?


....Que me muero por tú vida cuando veo esos ojitos, que me quedo sin sonrisa cuando doblas esa esquina....Vuelve!!!!ese no es tu sitio ven conmigo!!!!