De fiesta en fiesta...

No...no es que me haya vuelto una festera que no para en casa(que ojala), es que esta semana solo he tenido (o voy a tener que aun no ha acabado la semana) dos días de clase, ya que el martes era fiesta en mi comunidad y el lunes pues hicimos puente (y cada día tengo más claro que mi universidad busca cualquier fiesta para no dar clases).



No salí el finde pasado y este se avecina igual....aunque alguna cenita tengo por ahí.....y últimamente noto como si estuviera impregnada de gasolina y que a la mínima que algo me molesta me enciendo como cualquier falla en la noche de San José. No hay un motivo en concreto pero si muchos dispersos, de diferentes frentes....y busco soluciones...una de ellas es salir con una escopeta y cargarme a todo el mundo que me este jodiendo (directa o indirectamente), pero creo que sería muy gore y daría mucho asco. Así que al final acaba pasando lo de siempre, dejo pasar el tiempo y consigo calmarme hasta la próxima vez que me vuelva a sentir como ahora....

Busco cosas para completar mi horario, busco cursos y cursos para no tener horas libres, cuanto más ocupada este mejor. Hoy no es un buen dia, y puede ser que los siguientes tampoco. Si tuviera que comparar mi vida con una atracción, ahora mismo estaría en la bajada.

Pdría pegarme cabezazos contra la pared, como puedo esperar algo de alguien, nunca aprenderé. Mis amigas cada día me sorprenden más y consiguen que no me sienta bien. No se si me lo merezco o que pasa, pero que no me siento nada bien.

Siempre me empeño(cabezota yo??que vaaa) en buscarle una explicación a casi todo. En vez de radicalizar una actitud de alguien intento buscar una explicación(aunque hay veces que ciertas actitudes no tienen explicación ninguna). Una amiga mía esta pasando por un mal momento amoroso, así más o menos resumiendo su situación.....es que se enamoró de un tío con novia. Es una historia típica donde las haya, a mucha gente le pasa eso. Lo que varía es como se desarrollan las cosas, el chico se muestra muy cariñoso, muy atento, muy "encoñado?" con mi amiga, parece que tenga interés verdadero en ella pero la novia se entera le arma la de Dios y en vez de hacer lo que supuestamente deseaba desde hace un tiempo (dejar a la novia) lucha por volver con la novia dejando a mi amiga tirada, pasando de ella en todos los sentidos.
Todo esto que cuento es porque el otro día estábamos mi amiga y yo hablando del tema, sobre lo que le decía el a ella (me has devuelto una felicidad que no tenia, quiero dejar a mi novia, contigo estoy muy bien, me gustas muchísimo, cada día lo tengo mas claro, tengo muchas ganas de ir a verte....)cuando estaban de rollo y mi amiga dijo que era un mentiroso....nada mas oírlo le hice una pregunta "¿Realmente puedes decir que alguien es mentiroso por decir en un momento determinado algo que siente(poniendo que no es capaz de mentir tanto tanto como para no sentirlo) y que luego por los motivos que sean varie en algo? El chico este realmente es un mentiroso?o es un cobarde?no es capaz de dejarse llevar por lo que siente?
Tampoco quiero ir de puritana, yo también he pensado ciertas veces que me estaban mintiendo de una manera descarada aunque en el momento sea cierto, luego las demostraciones son para gente de otro planeta....y no es que quiera justificar al chico este...que no que no, soy la primera que dice que es un c***** que ha jugado con mi amiga, que es un cobarde por no dar la cara y es un niño....pero en ese momento me vino una pregunta para rayarnos un ratillo juntas....

Creo que en cierto grado o manera todos somos mentirosos.....pero lo que no entiendo es a la gente que intente mentirse a si mismo

P.D: a veces pienso en abandonar esto del blog, siento que escribo cada vez peor.....

Más frikadas??

No puede ser, yo me pongo a pensar y creo que mis amigas están realmente locas. Después de vestirnos de piratas para el estreno de la película, ahora esperan que en el cumpleaños de una del ""grupo"" que hagamos una coreografía de una de sus películas preferidas(es un musical), y lo bailemos delante de ella como ¿regalo?. A ver yo digo que estuvo bien, que nos divertimos bastante haciendo el tonto disfrazadas de piratillas, pero es que ahora eso de tener que bailar me ha dejado sorprendida, y ahora que hago....lo único que sé es que volvería a frikear bastante.....y no se que hacer...si no lo hago estoy fuera de nuevo de la movida, pero si lo hago a veces me siento también como fuera de honda....estando en un lado y en otro me sentiré un poco apartada. Me pregunto si será por mi que yo no me integro o porque me lo hacen sentir así y no se que hacer...

Cambiando un poco el tema....he cogido un cursillo de libre elección....íbamos a coger algo de deporte y cuando llegamos a mirar los cursillos que quedaban...tuvimos que coger jueces de atletismo...y mi amiga ya se veía disparando una pistola y la otra que no quiere correr...

Por lo demás tengo un trancazo bastante importante...y esto me nubla un poco mi única neuronilla que tengo en actividad....Lo malo es que quiero salir este finde por el ambiente de aqui (ya que me desvirgaron en ese sentido el finde pasado...) pero no se si mi estado fisico me dejará y si tendre algun alma caritativa que se quiera emborrachar conmigo de fiesta e irnos por ahi....se admiten propuestas pero tienen que ser en mi ciudad....

Llevo varios días sin actualizar, pero mi vida se ha visto alterada por unos cuantos planes.
Los silencios no me gustan nada, se hacen preguntas para recibir una respuesta que si se convierte en un silencio, no se sabe si premeditado o no, te puede causar trastornos neuronales(es decir rayarte un poco). Y das un paso adelante pero de repente te paras...miras alrededor... te preguntas que estas haciendo...silencio.....no te puedes ni contestar a ti misma con preguntas que deberían ser fáciles....fácil....que palabra...ojala no fuese todo tan complicado...complicado?quiero hacerlo fácil.....quiero coger un reloj y adelantarlo.....que cuanto tiempo?....no lo se, el suficiente....

Ey pero gente tranquilidad que me siento bien....aunque un poco triste....hoy empezó la universidad....

Volare ohoh...

Mis padres han volado del nido familiar una semana, se han ido de vacaciones,es la primera vez en mi ¿corta? vida que me quedo "sola" (vale mi hermano también está, pero trabaja y entonces me quedo sola hasta media tarde). Cuando eres pequeña te imaginas estas situaciones como oportunidades de organizar la mayor macro fiesta nunca vista (si si hasta me imaginaba a mi gata fumando y bebiendo como las demás). Pensaba en como sería, en quien vendría en lo bien que nos lo pasaríamos..luego vas creciendo y tienes la oportunidad de hacer esas fiestas en un piso que mis padres (ingenuos) nos dejaron a mi hermano y a mi para reuniones con los amigos. Mi hermano (es el mayor) utilizó primero el habitáculo para sus fiestas y típicas viciadas a la play. Mis padres acabaron hasta el gorro de sus amigos y de él y entonces llego mi oportunidad.
Si las paredes del piso hablaran.....

Si mis padres se hubiesen ido hace un año, sería muy distinto que viniera a comer K a mi casa como lo va hacer hoy....y tan distinto. Tendría ganas que viniera para prepararle algo romantiquillo pero en cambio tengo muchas ganas de que venga para hablar con ella y poder desahogarme un poco con algún que otro problemilla (o rayada) que invade últimamente mi cabeza, y es una de las personas con la que a día de hoy me siento muy cómoda cuando tenemos conversaciones transcendentales sobre mi vida.

Y ahora sin mas rodeos tontos y dejando un post creo que incompleto,como casi siempre me pasa, me voy a bajar a mi perrilla y a ver que hago de comer pa la niña

De vuelta....

Que puedo decir de este viaje, que por diferentes causas y motivos parecia un viaje de abuelos que de mi edad, que por diferentes motivos y causas no he desconectado todo lo que debería desconectar, que por diferentes motivos y causas me encuentro más alterada que cuando me fuí. No se para que me ha servido este viaje, pero si para darme cuenta de ciertas cosas, no se puede mantener algo si no se pone empeño, no se puede hacer tanto el capullo como lo estoy haciendo yo....no se puede estar tantos dias aguantando no soltar ninguna contestación y varias cosas más. No se puede abusar de que NoMe pocas veces se enfade, porque al final se acaba consiguiendo. Y definitivamente cada día me gusta menos el "donde dije digo, diego Diego", no se si mi estado actual será justificado o no....si tendre razon o no pero ahora mismo es como me siento, y no se que hacer....pero como dice una amiga mia.....solo tienes que saber lo que no quieres hacer, lo que no quieres tener en tu vida para empezar a ver algo de luz....y por ahí voy a empezar....

Me despido de ti y me voy....

Bueno voy a desaparecer por unos días del blog, me voy de viaje a desconectar de todo este verano tan maravilloso(ironía).

Ayer viendo las noticias, informaron sobre una manifestación que estaba en contra de una tradición en un pueblo. Allí la gran fiesta consiste en soltar a un toro y matarlo con las lanzas que tiene cada participante. Y que decir sobre este gran festejo tradicional(léase con toda la ironía posible) a mi me da vergüenza.....sí, me posiciono en la defensa del animal. Esta tarde estábamos mi madre y yo viendo la tele cuando ha salido ese tema.
Lo que le digo a mi madre, es que la gente que se manifiesta que deje de hacerlo, y que actué. Lo que podrían hacer es salir como hacen todos los participantes, con unas lanzas y en vez de pincharle al toro, pincharle en el culo a todo los participantes alegando que es parte del festejo...clavarle una lanza al animal, y se defienden diciendo que es algo tradicional, que se celebra desde hace siglos....Y me pregunto que si se debería mantener siempre lo tradicional, creo que deberíamos volver a las cuevas, a lo tradicional, sin todas las comodidades con las que vivimos ahora. Pero afortunadamente todo va evolucionando y la vida no es como era hace siglos, pero para lo que conviene si que es bueno mantener lo tradicional. Yo propongo soltar a uno de esos mozos tan valientes, que participan en esa fiesta, en medio de unos miles de toros.....sin ninguna herramienta para defenderse, vale los primeros años sería algo cruel pero después de unos cuantos eventos o festejos ya pasaría a ser algo tradicional....y oye....ajo que lo tradicional, por ser tradicional ya tiene que estar bien visto y no se debe de fulminar un festejo por el simple echo de matar a una persona a lo salvaje.....

Vale dejo el tema que me enciendo demasiado, demasiado. Me despido mínimo hasta el domingo que es cuando vuelvo de mi exilio voluntario...

Bombazo....

Nos conocemos desde hace años, en mi memoria no encuentro ningún momento en el que hayamos hablado, alguna palabra que otra en aquellos años supongo que intercambiamos. Han ido pasando los años, y como somos del mismo barrio nos hemos seguido viendo y el caso es que nos saludamos. Solemos coincidir en el mismo restaurante para cenar, y cual fue mi sorpresa cuando le vi en actitud cariñosa con otra chica. Sabía que iba con gente que entendía (ya se sabe amiga de una amiga de una amiga), pero verla allí en una cena que parecía algo así como romántica me chocó.....Me tire todo el rato mirándola de reojo, mirando sus gestos, sus movimientos, sus miradas, desprendía una ternura que hacía que no dejara de mirarla(si es que cuando ves a alguien enamorado....). Hace poco estaba tomando algo con mis padres y allí estaba con un grupo bastante grande de amig@s. Esta claro que me llamaba la atención, pero ayer sucedió algo que me dejó sorprendida. Iba con mi prima por la calle, mirando al suelo y pasamos por un bar donde había gente. Cuando paso por algún bar me quedo mirando a la gente que hay en ellas, y esta vez no fue diferente....levante la mirada y vi a una chica(por cierto me llamo la atención como se pinto los ojos) mire a la izquierda y allí estaba ella, mirándome....consiguió que me quedara cortada, algo me paso que me quede como idiota, no se si tenía que haber saludado (como no hemos hablado nunca el saludo es muy relativo)pero no reaccioné, seguí andando pensando el motivo de porque actué(bueno actuar no actué mucho) así en ese momento.

Sí me atrae, la gente que despierta en mi curiosidad es lo que tiene. No va haber acercamiento, es algo imposible solo que esa situación me sorprendió a mi misma......

Vacio....

Eso es lo que siente una parte de mi. Es como si me hubiesen arrancado un órgano sin tener tiempo a reaccionar para que no se lo llevaran. Cada vez que se de ti es como si ese vació se convirtiera en un agujero negro y como consecuencia toda yo me metiera en él pensando en que coño ha pasado para sentirme asi. Le podré dar muchas vueltas a muchas cosas sobre ti y sobre mi, buscarte una expoliación donde ni tu ni yo salgamos mal paradas pero no encuentro ninguna.
Y siguen pasando los días, y sigo sin hacer lo que debería hacer, es como si algo me estuviera reteniendo y aun no se los motivos, pero es pensar en lo que pasa y se me encoje todo....