MI TODO

Cuanto me has dado, cuantas cosas me das y espero que dures un poquillo para que me des más momentos inolvidables. Se dicen que los gatos son muy ariscos (y es verdad mi reinona lo es bastante.Cuando llegaste eras una miniatura, cabías en una mano y me acuerdo como la iaia te amorraba al cuenco de la leche....te ahogabas y cada vez que te quitaba la cabeza veía como respirabas con toda la lechita en el hocico. Eras blanca como una bolita de nieve exceptuando el rabo que lo tenia oscurito. Vomitaste porque a papa no se le ocurrió otra cosa que darte mortadela, salchichón, jamón serrano para que comieras algo (ya eras delicada del estomago). Te ganaste a toda la familia, incluso a la iaia que no le tenia mucho aprecio a los gatos. Tú eres lo que me queda de ese año, en el que ella faltó y me aferre a ti como si fuese su regalo de despedida.No se como es posible que un bichejo como tú ha conseguido darme tanto haciendo tan poco. Resulta raro que diga esto de un animalito, pero contigo y solo contigo si que seria feliz toda mi vida...y no, no es zoofilia.Gracias por todos estos años (y espero que por los que te quedan) robandome la cama, buscando el calor en invierno y la independencia en verano. Gracias por toda tu vida dedicada a hacernos felices y cuidar de todos nosotros. Gracias por ese regalo, ese mes de abril del 94.

Siempre he ido con miedo a que me hagan daño. Suele pasar que para dar un paso antes tengo que ver dos de la otra persona pero esta situación me cansa. Quisiera ser diferente, poder levantare un día y decir "hoy me voy a comer el mundo". Y lo único que pasa es que ves como la gente de tu alrededor se come el mundo, hace cosas que anhelas. Esas cosas que son las que te gustaría estar viviendo pero que por miedo o por el motivo que sea no consigo hacer.

Es verdad que disfruto de mi vida, de los momentos bueno y aprendo de los malos, pero en algún momento quisiera no ser yo y comerme el mundo y lo que no es el mundo.

Debería hacer mi resumen del orgullo, de esos dos días intensísimos. No se porque (bueno si me puedo hacer una idea) siempre que voy a Madrid los planetas se juntan y conspiran contra mi....y realmente no hace falta, ya que con mi torpeza natural es bastante para joderme dos días donde solo iba a disfrutar.
Quitando esa torpeza natural en mi, me encantó ver a mi mujer, a Pepis, a Jei, a SinMe (muá), a galle, bei, conocer a Nus.....mi CoCo (niña que tenia muchas ganas de verteeeeee), me quede con ganas de conocer a La Desgra (sigo con depresión que lo sepas) y conocí a la pequeña gran Just con su GRAN pedal (eres increíble nena).

El Domingo quede con mis amigas del pueblo, me parece muy gracioso (está claro que es irónico), que en todos los grupos (o casi todos) yo siga haciendo el numero impar...todas con sus novietes. Me encantó verlas a todas, de nuevo juntas y me alegra mucho que todas estén tan contentas con sus respectivos.

Después del post del otro día, bastante dramas pero que me salio de no se donde, recapacite y hable con quien tenia que hablar y más feliz que una perdiz.....

Hoy....14 de Julio he aprobado el practico de coche!!!!ya soy conductora!!!!!!aun no me lo creo, no me lo creo!!!

Elecciones y decisiones

Siempre he oído que la vida es cuestión de decisiones. Unas más acertadas que otras, unas más arriesgadas que otras pero siempre dan vidilla a el día a día. Lo que no es tan divertido es que tras una decisión hayan daños colaterales evitables. Evitables ya que como siempre digo las palabras se las lleva el viento y los hechos son los importantes, y cuando unas palabras no son las adecuadas o se dicen sin pensar en los daños pasa lo que pasa. Que se hace injusto para alguien, que se hace duro cuando creías que nada te podría afectar y que te quedas gilipollas mirando como te abren de nuevo esa herida que creías cicatrizada y tienes que curarte tu solita otra vez ese dolor, ese escozor ....betadine?no, esto no lo cura el betadine.

El tiempo es el único que vuelve a cerrar esa heridita jodida que hoy te sangra sin poder taponarla, una tirita no es suficiente...

Para...para dejalo así, no me dañes más. Deja de hablar, deja de escribir, tú tomas tus decisiones y las tienes claras, te escondes en un.....no yo para ti no....y si esta tan claro porque todas esas palabras.....

Entre examenes, intentos de besos y sorpresas

Estoy supuestamente de examenes, y yo sigo mi vida de hacer lo menos posible.
Ha intentado besarme, bueno tengo que matizar eso...me ha preguntado si podía hacer algo (esta claro que es eso) dos veces de maneras diferentes. Después de la primera y mi negativa no lo iba a hacer más pero la gran amiga que tiene en un intento de ayudar (en estos temas lo mejor es ver oír y callar) le dijo que lo intentara de nuevo. Esta vez lo intento en persona, me lo pregunto y eso es lo peor que se puede hacer. ¿a alguien le han entrado preguntando si pueden besarte?algo raro....

Y por último....sobre febrero eche una solicitud de beca sicue/séneca para ir a Madrid a estudiar durante un año y como segunda opción puse barcelona. Al ver lo que pedían (requisitos académicos de nota media) lo deje todo paralizado, ni siquiera eche la beca séneca para que me concedieran unos 500€ al mes.

Ayer después de comer mi madre me da una carta de la universidad. Me habían concedido plaza en la universidad autónoma de barcelona para 9 meses. Y que hago, que pienso, no me lo esperaba eran solo 4 plazas (2 en Madrid y 2 en barcelona), no tengo beca séneca y no se si me concederían la del estado. Y que hago la acepto y me voy y aparte de ir a clases me mato a trabajar para poder pagarme un piso compartido y comida. Y si no la acepto...me arrepentiré?

Necesito ayuda, opiniones algo que me aclare un poco....hay muchos pros...y contras toda la pasta y el esfuerzo que supondría tener que trabajar allí para poder vivir y de paso también estudiar que era la finalidad (aunque la principal eran las fiestas)

Noooooooo ayudaaaaaaaa

Ya es hora

Vale....ya estoy de vuelta....

Hoy tengo un examen del que no he estudiado nada, no debería presentarme pero poder tener la tarde libre me llama más que cualquier suspenso (por otro más) que me puedan poner. Quiero una tarde libre entre semana y mira asi ojeo como es el examen de los......

Con el tema del otro post la cosa sigue igual, no es que me obligue a que sea que no, pero no me gustaría aunque eso no lo puedo controlar. Y se que no lo puedo controlar por que mi tonteo va a más, por que se nota que busco el acercamiento.´Y aunque ya se note que busco algo, mi cabeza no quiere nada. Después de una relación donde acabé muy tocada y bastante mal y de una no-relación de lo más extraña y autodestructiva, lo que menos me apetece es volver a meterme en algo (aunque salga medianamente bien).

Por lo demás....todo bien. Como veis no estoy muy inspirada para contar nada, supuestamente empieza mi mes de examenes y no tengo nada de ganas. En un mes me ire a Madrid al orgullo, a ver a mis amigas del pueblo (que ya tengo muchas ganas).

Nooo

Vale valeee que no tengo perdon por actualizar tan tardeee....pero es que no me apetece nada pasarme por este rinconcito.

Que pasaría si me empiezo a rayar por alguien y no quiero que sea así. Que quiero seguir como estoy sin ningun tipo de complicacion amorosa. Es algo raro, me gusta como es y me encanta, lo malo es que cuando no estoy con ella si que me apetece estarlo y cuando la veo ya no tengo la necesidad de "me apetece verla y reirnos y esas cosas"

No quiero, no quiero, no quiero

reflexiones de un dia de no estudio

Un blog es un arma de doble filo, por un lado se encuentra la persona que escribe: esa persona que necesita contar algo o desahogarse y no se contenta con un diario en el que cada noche plasma sus problemas, sus alegrías, sus promesas y planes futuros. Necesita desahogarse y exponerlo ante personas que no te conocen de nada (si llegan a leerte), para que una voz ajena a todo te de un consejo para intentar ir mejorando día a día (siempre refiriéndome a los blogs personales, no a esos que hablan de política, de películas o similares).

Y por otro lado esas personas que salen en los diferentes blogs, que no saben de la existencia y que si algún día supieran o no de ella no se que pasaría. Yo pienso que pasaría si K descubriera este blog. Mi manera de enfocar nuestra ruptura era ofensiva hacia su persona? no hago más que pensarlo. Es ofensivo decir lo que se siente en cierto momento de tu vida?debería juzgarme la gente por lo que escribo aquí?cierto es que ya el nombre de mi blog pide que no se me juzgue solo por cientos y cientos de palabras que salen de una cabecita que tiene días buenos y días malos.

Por norma general no suelo comentar ningún blog de los que leo. Suelo ser una lectora anónima ( a no ser que lea un blog en el que escribir un comentario puede dar algo de ánimos)(también es que soy bastante vaga incluso para comentar). Leo mil historias al día en las que tengo opiniones varias: buenas, malas y estrambóticas. Pero sobretodo creo que por escribir lo que siente cada persona en cada momento no debería ser motivo para juzgar. Me parece sorprendente como los humanos nos olvidamos rápidamente de lo que hemos pasado, en como tropezamos en las mismas piedras, ya sea en un lado del camino o estando en el otro lado del camino . Como olvidamos los que nos dolía tiempo atrás y como ahora no pensamos en lo que puede doler a los demás.

Y no solo hablo que esto suceda en el mundo de los blogs, en mi vida diaria y cotidiana estas situaciones están a la orden del día.

Ups

Hace mucho que no me pasaba por aquí....que lo tengo un poco abandonado. No es que no tenga cosas para hablar (que alguna hay) pero la perrería es dueña de mi ser desde que naci un caluroso día de verano.

Todo sigue igual...la NoSeEstarSola tirándome indirectas, TeTiroAlCuello tirando al cuello directamente (esta ya me esta cansando de mala manera) y yo viéndolas venir y esquivando como puedo en lanzamiento de trastos.

Las únicas novedades son que quiero ir al orgullo a Madrid y cuando acabe la carrera me voy una temporada por allí. Quiero saber que se siente viviendo a unos 350 km de mi casa.

Tengo que empezar a estudiar (esto se me hace más cuesta arriba). Ahh!se me olvidaba contar que....he aprobado el teórico!!!!ya me queda menos para tener lo que a los 14 años tanto deseaba (aunque me faltaran 4 años para poder tenerlo)(y curiosidades de la vida me lo sacaré 4 años después de poder tenerlo). No se que más contar...últimamente estoy muy ausente

Sueños locos

Después de dos semanas soñando con cosas algo subidas de todo (no hace falta un libro de interpretación de sueños para saber que significa). Estas dos últimas noche he tenido unos sueños rarisimos. Uno sobre asesinatos (que enrevesado era todo) y el de esta noche....era como una película de ciencia ficción...nos quedabamos sin agua...se convertían en monstruos...nos perseguían y esas deformaciones (que a simple vista no se apreciaban, solo cuando querían comer a alguien o embalsamar a la gente o contagiarlos) eran asquerosas. Era como si a la población se le hubiese olvidado que haya un antes con agua y demás bebidas que en ese momento no estaban....o si que estaban pero nosotros veíamos otra realidad (tipo matrix). Y no es que tuviera sed, ya que los sueños que tengo cuando me entra la sed son mas explícitos...me tiro toda la noche bebiendo agua. Me he despertado algo sorprendida de lo que mi cabeza puede inventarse. Stra siempre me ha dicho que debería apuntarme los sueños para luego hacer un libro....seria sorprendente.

Mi madre sigue en sus trece....algún día tengo que explicarle que hacemos las bollitos (como me llama ahora)y a mi me da los mil males pensar que tengo que hablar sobre eso con ella...

Y ahora dentro de un rato me voy a trabajar (no se para que trabajo hoy si no va a venir ni Dios...)después a comprar ropita con mi hermano y quizás una bici....