Atchussss!!!!

Este fin de semana no he hecho mucho. El viernes salí con una amiga a un concierto de dos grupos de rock pop (no pongo el nombre porque mi amiga podría buscar información y encontrar mi adorado blog). Después acudí donde estaba Stra con un par de amigos bebiendo (supuestamente eran 40 y la madre para irse de fiesta y acabaron siendo tres. No bebí nada, Stra iba más pedo que Alfredo. Nos quedamos un rato por la calle, yo creía que de un momento a otro mis deditos de los pies se me iban a caer de lo que me dolían.

El sábado estuve en casa (salí solo dos horas) y ayer igual. Un constipado cogido justamente para el fin de semana me ha mantenido cerrada en mi cuarto viendo unos cuantos capítulos de mi adorada serie....7 vidas....

"Y no estoy loca, solo que a veces no me basta lo que toco, loq ue siento lo que creo y lo que oigo, lo que me dicen los demás....."

K returns???

Yo no se que le pasa al mundo ultimamente que esta como "revolusionao", ayer le hice una visita algo fugaz a K y atención...me salio con una propuesta bastante clara e indecente(creo pensar que era de broma, peor vamos la nena como las tira)....le dije que era muy poco sutil "y si follamos?"(se demuestra que tiene la sutileza en el culo). Muchas veces estamos de broma, pero ayer su insistencia en intentarlo....intentar el q?, me hizo pensar que quizás algo de verdad había. Es cierto que desde hace ya unas semanas ha crecido una química en nosotras que antes no teníamos, que cuando hablamos por teléfono o lo poco que nos vemos estamos tan bien que nos falta tiempo para seguir contándonos cosas(da gusto estar así con tu ex después de tantas cosas). Sus intentos palabriles fracasaron....a mi que me vengan con la tontería vale, pero que me venga como si me estuviese diciendo "vamos a tomar un cafe?", me quita las ganas de hacer y de no hacer na de na.

Cambiando de tema, me da mucha rabia que no te despidas de mi (no creo que me lea), que después de hablar un rato y callarnos, te largues sin decirme un buenas noches como si fuese cualquiera de tus contactos (si si esos que te dan igual o te agobian o vete tu a saber que te producen), me da rabia porque tus palabras no las llevas a la práctica. Porque desde hace un tiempo cualquier cosa que salga de cualquier boca no me la creo, no se porque será esto, antes las palabras significaban mucho para mi....pero ahora ya no...ahora solo son palabras fáciles que se pueden decir en cualquier momento y al día siguiente ni me acuerdo. No quiero estropear la amistad, no quiero que vaya decayendo, pero no quiero ser yo la que mueva ficha, y se que tú eres así, creas tal imán en las personas que tu no tienes problemas en llamar, el contacto lo mantienen porque te llaman mucho, pero yo no quiero ser igual, recibir es bueno pero dar también es importante. Y matizo que tu me das y me has dado mucho, pero hay ciertas cosas que pican...y no quiero reprochartelas, porque parezco yo la idiota("mirala que si no me despido se pica....o mirala que si no llamo se pica"estoy cansada de ser así). Simplemente a partir de hoy no voy a pedir nada a nadie, ni siquiera a ti, que tú eres tú, tienes tú vida y yo la mía y como dije hace dos post no puedo esperar a que vengas a pintar en mi cuadro, pintaré yo por ti lo que yo quiera.

Comenzamos bien....

Ayer fue el día del aniversario de mi blog. No estuve en todo el día para dejar algún post aunque ya con el testamento que escribí creo que es bastante. Estoy en la universidad intentando hacer un trabajo y mi inspiración está aun dentro de mi cama....



Por primera vez (no se si lo conté aquí) conocí a unas bollitos para poder salir por el ambiente. El primer contacto estuvo bien aunque se notaba que yo estaba demasiado cortada (pensemos que no las conocía de nada, y que no son como las locas blogueras que conocí en mis varias noches[vale solo dos?] por Chueca). Lo que más me sorprendió es que al ver que era ganado nuevo a una de ellas ya le gustaba (ya???se que tengo encanto pero tardaban unos días mínimo en darse cuenta no unas horas)no me lo dijo ella misma (pondremos nombre de L), si no que me lo dijo la otra chica que nos acompañaba (pongamos de nombre Q). Q me entró ya de primeras informándome de que L quería algo conmigo y que no era de rollos (como???ya quiere el anillo de compromiso???estas bollos si que vuelan...)a lo que conteste que no la conocía absolutamente de nada y que yo no quería nada con nadie (bastante claro eso,no?). Un par de semanas después,mientras que yo estaba dándolo todo en una discoteca, en el podium más que en el suelo, bebiendo con mi hermano (sí sí cada uno salió con su grupo de amigos pero fuimos a parar al mismo sitio....),recibí un mensaje de L,bastante corto del que solo me acuerdo el final "me gustas..."yo aun ciega deje el mensaje y el móvil olvidado por ahí y seguí con la fiesta. Hablé con ella diciéndole que no quería nada. Después de esto, hace como un mes, la chica ha cambiado de gusto como de bragas (supongo que se cambiara tantas veces de bragas), que si ahora me gusta una, a los dos días me tiene loca otra.....y menos mal que tenía las cosas claras y que no era de rollos. Cada día entiendo menos este mundo y eso que acabo de entrar.

Seguí quedando con Q un par de veces y para colmo (joe dos amigas bollos que me hago para poder conocer el ambiente y las dos acaban igual...)el otro día me informó (todo es informar que no declararse) de que yo le gustaba mucho y que no le importaría que yo fuera su....(vale reniego de la palabra que utilizó), y sigo pensando que no se ellas pero yo necesito algo mas que 3 contactos casuales (contactos no físicos que nos conocemos) para sentir algo por alguien (a no ser que sea un mini flechazo a primera vista que eso es otra cosa). Y sigo pensando en que no las entiendo y si algún alma caritativa pueda pasarme algún manual de "todo lo que tienes que saber del mundo bollo", lo agradecería..... eso sí estoy tranquila, se que en unas semanas se fijará en otra....

Hace un año ya!!!!!

Hace un añito abrí este maravilloso (vale no lo es tanto) blog. Como la mayoría de las veces pasa, abrí el blog para desahogarme sobre mi reciente ruptura. No estaba sola, tenía a gente que me escuchaba y me intentaba ayudar (por ejemplo Stra), pero aun así necesitaba desahogar todo lo que sentía cada momento y no creo que Stra aguantara tanto. He leído los primeros post que escribí, estaban llenos de sentimientos. Amor, rabia, dolor.....todo giraba alrededor de una historia, una relación y de las secuelas de una ruptura. Cuando no tenía fuerzas, cuando sentía que no podía más una promesa me mantenía en pie. A día de hoy me alegro de haber hecho esa promesa y de haberla mantenido aunque en muchos momentos quisiera enviarlo todo a la mierda. Aun siento las secuelas de esa relación en mi piel, en mi corazón, en mi cabeza…aunque haya pasado un año de todo aquello.

Abrí el blog; un nombre, un titulo, una dirección....sería hasta hoy como mi pequeño rinconcito donde poder escribir lo que siento. No me conocía nadie, los primeros comentarios llegaron....Stra siempre ha estado al tanto de este rincón pero se ha mantenido al margen, leyendo lo que ponía sin preguntarme ni hablarme nada sobre lo que escribía. Siempre le voy a estar agradecida por todo lo que hizo, hace y hará por mí.

Al tiempo los comentarios pasaron a conversaciones por el Messenger, empezaba otra etapa de mi blog. Poco a poco iba dejando de ser anónima, abriéndome a personas que no conocía de nada pero que este sitio nos había unido. Tenía miedo, habían ratos que quería parar todo eso, quería volver a ser una desconocida. En parte siempre me he mantenido al margen de muchas cosas, no se cuanta gente leerá mi blog (ya que supongo que no todo el mundo comentará) pero no creo que esté entre los (ni siquiera) mínimamente conocidos.

Apareció de la nada el orto chat y con él noches y noches de reuniones de unas bolleras (ya paso de las que lo niegan....SinMe tú tienes de hetero lo que yo de.....millonaria) con ganas de pasar ratos divertidos. Como todo en esta vida se actualiza y el orto chat paso de ser un chat un poco prehistórico a tener audio y cam....blue nos deleitaba con su presencia en diferentes situaciones de su vida cotidiana (lo que diga yo...solo faltaba q follara en directo....blue te adoro!)

He conocido a bastante gente por el blog (tengo que decir que todas de fuera de mi ciudad.....que mal me parece...) (bueno excepto yo-misma), he tenido el placer de conocer a muchas de ellas en persona, de sentarnos a tomar algo en una terracita flipando bastante de ver a esas personas que están detrás del teclado de sus respectivos blogs (y confirmar que están más locas que en los blogs).

A medida que iba conociendo a más gente y que mi blog se convertía en algo no tan anónimo (ya que personal siempre lo ha sido) mi manera de escribir iba cambiando. Ya no escribía como antes, sinceramente ya no podía o debía escribir lo que sentía porque gente de esa historia me conocía. Lo pienso y me da rabia que lo que era mi rincón se ha convertido como en una amiga mas, es decir, contarle ciertas cosas pero muchas otras no porque no me sale, no puedo, no debo.....Hubieron varios intentos de cerrar el blog, sinceramente no lo cerraba porque me había cansado de él, si no por circunstancias que me desbordaban y la única manera era intentar alejarme.

De unos meses aquí han pasado muchas cosas, sobretodo sentimentalmente. Me recuperé de K, pero fui a caer no sé muy bien donde. Es un tema que no quiero tocar mucho, aun no me nace hablar sobre ese tema que tantos meses ha estado tan presente en mi vida. Diré que hay cosas que no entiendo, que hay cosas que se me escapan de mis manos, que a veces me hubiese gustado que se me hubieran escapado las cosas más de las manos. No me arrepiento de nada de cómo han surgido las cosas durante estos meses, he tenido mis momentos buenos y mis momentos malos. Y tengo que decir que no, no he estado con nadie, mejor aclarar las cosas antes de que nadie se monte una historieta típica. He pasado por alto ciertas cosas que no debería, sobretodo una en la que una vez hace años me juré a mi misma que nunca me volvería a pasar, que esa situación no la iba a tolerar nunca, que ni iba a dar oportunidad a que esa situación volviera a pasar, pero……pasó, y deje que pasara intentando no darle mucha importancia y aun no sé porqué.

Durante todo este año mi vida no ha variado mucho, muchas veces me sentía estancada, creo que lo estaba haciendo mal. Siempre he esperado a que llegara alguien y (como si se tratara de un cuadro) pintara algo sobre él para que mi vida tuviera significado. Voy aprendiendo que nadie tiene que venir a pintar mi cuadro, que soy yo la que día a día tiene que pintar, a brochazos, en él, que la vida tenga significado por mi(mayormente) y no por los demás(aunque sus pinceladas son importantes). Y poco a poco voy abriendo camino e intentando ilusionarme por las cosas que el mundo me ofrece.

Y después de un año, espero seguir escribiendo en este rincón. Espero volver a mis comienzos cuando escribía sin pensar en que alguien lo estaba leyendo (lo haré). Espero que no os hayais cansado mucho de leer y las que hayais llegado hasta aquí (que aguante...), espero que no haya sigo muy pesado....

Como siempre siento que me quedan cosas en el tintero pero intentaré que vayan saliendo poco a poco y con orden....Un beso para tod@s
P.D:vale el aniversario del blog es el dia 11 de diciembre pero no iba a desaprovechar la inspiración que he tenido.

Poniendome al dia en el blog

El sábado pasado nos visitaron algunas blogueras(o no blogueras) un poco locas (bastante). Ya han hecho crónica en sus blogs a si que me ahorro escribir más de la cuenta(sí, soy muy vaga), solo tengo que decir que todas son muy majas y espero que nos volvamos a ver pronto e irnos de fiesta, me lo pase muy muy bien.

He empezado a trabajar por las tardes, en un currillo un poco solitario pero bueno poco a poco iré soltándome. El viernes me fui de cena y después de fiesta. Se unieron a la fiesta dos amigas mías, que iban mas pedo que Alfredo. Fuimos a pacha y tengo una prueba, estas dos amigas de repente desaparecían y volvían con un cenicero de pacha para guardárselo.....yo tengo uno, ellas no se cuantos.

En la fiesta del viernes no todo fue bonito,ya que el día de antes dos capullos del grupo de amig@s empezaron a interrogarme de la manera más idiota que he visto en la vida, intenté estar calmada contestando a las preguntas para ver si así me dejaban en paz, parece ser que ni por esas y como el viernes acabaron de cabrearme....la próxima vez ni tranquilidad ni nada. No soporto la gente que se cree con derecho de saber cosas de mí y encima con derecho de intentar sacármelo.
Ayer fui al cine, ya tocaba El orfanato!!!me gustó bastante, pero tengo que decir que ir con mi amiga al cine es como tener tensión doble. La tensión normal de no saber que pasará en la película y la tensión de saber que si pasa algo la de al lado va a saltar, gritar, agarrarte de la pierna y te matará del susto. Así estuvimos toda la película esperando susto de la peli y nuestro susto y encima estábamos tan cerca de la pantalla que por momentos parecía q le iba a comer un pezoncillo a Belen Rueda.....

inevitablemente se acerca.....

Sí...hoy ha sido la última prueba que necesitaba para saber que se acerca la navidad. Ya tengo en mi poder el calendario de adviento de todos los años!Para l@s que no sepáis que es un calendario de adviento os voy a contar lo único que se yo....todos los años mi madre y mi tía nos compraban a los 3 (mi prima, mi hermano y a mi) uno. Cada día de diciembre tienes q buscar el número en el calendario, abrir la ventana y como regalo tienes un trocito de chocolate con una forma diferente cada día, y cuando llega el día 24 la ventanita es como el doble de las normales y el chocolate (claro está) también.

Lo más gracioso es que cuando eramos más pequeñas siempre se les olvidaba comprarnoslo y lo hacían más o menos por el 10 de diciembre y nos comíamos los 10 primeros días de golpe (siempre nos pasaba lo mismo, nunca lo hacíamos día tras día) y de hace un par de años a aquí, que nosotras somos ya mayorcitas para estas cosas, ellas (mi madre o mi tía) se encargan de comprarlo incluso (como ha pasado este año) dos semanas antes de empezar diciembre. Y este año no lo dejaré por ahí, lo guardaré bien ya que el año pasado una mañana cualquiera me levante fui a por mi premio diario y la gata había roto parte del cartón del adviento y se había zampado algún trozo de chocolate....se puso las botas la lista....

P.D:Miedo me da esta noche.....

P.D2: ayer yo no quería, intente evitarlo pero acabamos en un bingo...y en 10 minutos canté un bingo y una línea....

No se que poner de titulo

Desde hace una semana, estoy experimentando sentimientos hacía una persona muy cercana a mi que no son muy buenos. Quiero creer que es una faceta, que es porque tenemos caracteres que chocan, que pasamos ciertas horas al día, que la confianza que estamos cogiendo puede que conlleve ciertas consecuencias pero es que hay actitudes que no me están gustando nada, que despiertan una "rabia" un rechazo que no es muy común en mi pero su forma de ser algo egoísta a veces me enciende y últimamente estamos de contestaciones (no muy duras) pero si con tono borde aunque aun así seguimos llevándonos bien y teniendo un feeling muy bueno. Espero que pronto pase esto.



Después de los varios comentarios que he recibido de la idea de disfrazarme de Uma, quien sabe quizas aparezca por diversas ciudades disfrazada de algo y dar la sorpresa a las cumpleañeras....perooooo con recompensa siempre con recompensa....

Seria buen regalo?

Por estas fechas es el cumpleaños de una amiga mía, siempre estoy de broma con ella (entiendase lo que se quiera entender cuando digo de broma), y hablando con ella he pensado en el regalo perfecto para su cumpleaños....es una fan de kill bill. Y tengo el regalo perfecto, nada mejor que NoMe disfrazada de la mujer esa.....con su traje apretado hasta los tobillos (que no se como puede saltar tan bien y luchar como lucha con eso embutio), pero da igual yo me meto aunque sea con mantequilla en ese traje para darle la sorpresa a dicha amiga, marcando todo lo que mi cuerpo marca (es decir michelines y más michelines, que imagen más "graciosa")....y de paso.....después de un pase de modelitos y de intentar dar saltos como ella, que se quedaran en saltitos de rana, e intentar mover la katana(para tu seguridad sera de plástico y bladengue, que me ayude a quitarmelo,no? hombre yo quiero recompensa para tanto esfuerzo......

Me imaginais con estas pintas???

Ilusiones......

Algo me esta presionando el pecho, siento como si algo me apretara el corazón. Es una sensación extraña aunque me sucede muy a menudo cuando una mezcla de emociones me invade. Todo esta cambiando, o mejor dicho yo estoy cambiando, mi vida esta empezando a coger un rumbo que no se si quiero pararlo. Las ilusiones que ponía en algunas cosas se han desvanecido, han desaparecido tan rápido que no se tiene ni tiempo de reacción, y es una sensación rara, perder la ilusión por algo es como se muriese esa parte de mi. No quisiera que fuera así, pero lo es.

Pero de todo se aprende y voy a buscar mis ilusiones, ilusiones que sepa que pueden estar, que me hagan sentirme llena, pero solo iluminarme por algo que sepa que se puede conseguir, que puedo conseguirlo yo sola sin necesidad de otras personas....porque esas ilusiones son pasajeras....y como todo pasa.

Lo más importante ahora mismo es que voy a intentar retomar algo que no debí dejar en su momento, algo que me llenaba tanto que no necesitaba nada más...porque quiero sentirme así....algo que desde hace años no práctico y se que será difícil, pero con poco que pueda conseguir ya será un logro, porque no espero lo máximo, ni lo que me merezco, lo mínimo es un buen comienzo y para mi ya mucho. Pero lo primero es intentarlo.....

Punto y.... ¿seguido?

Antes del puente mi vida estaba inmersa en una rutina aburrida, me sentía estancada y perdida (aunque lo de perdida no ha cambiado mucho después del puente) y atada a algo que no tenía ni pies ni cabeza.

He salido del armario con mi padre, un cumulo de circunstancias hicieron que me desbordaran y necesitara contarlo de una vez, se lo dije (bueno más bien me preguntaba él) y no es que me sorprendiera su respuesta pero si que me alivio un poco (espero que lo que me dijo se mantenga), me dijo que no pasaba nada, que lo intuía, que esperaba esa conversación incluso antes de cuando ha pasado, que no entiende porque tenia que estar tan agobiada y esa manera de contárselo. Todo bien pero a mi madre aun no se lo he contado. Este puente le he mentido y estamos un poco tirantes, yo estoy cansada de tener que mentirle pero ella sigue en un principio de pequeña dictadura (aunque luego me deje ciertas cosas) que no me gusta nada. Tiene razón en que la he mentido, y le sigo ocultando lo mio (que más pronto que tarde se lo voy a decir...estoy preparándome el dialogo a seguir). También salí del armario con una prima mía....si últimamente las polillas de dentro me están cansado y quiero salir ya.

Este puente ha sido muy intenso, me he dado cuenta de ciertas cosas, he superado otras tantas, también he acentuado más cierto odio a ciertas situaciones. Se ha abierto una grieta en el caparazón que tenia montado y eso es bueno porque quiere decir que no miro como miraba antes del puente, que mi perspectiva ha cambiado, que lo veo todo diferente aunque con un pesimismo que el tiempo pondrá en su lugar, espero que no me de la razón.... Y me siento fuerte, siento que mi vida ha cambiado y que ahora podre sentirme más yo, tengo ganas de decírselo a mi madre para sentirme sin ese peso que me estaba presionando todo mi cuerpo, que no me dejaba moverme, actuar, vivir..... Mañana me voy a buscar trabajo, para los fines de semana, el viernes ya he quedado para salir por el ambiente de mi ciudad, Stra.....¿Me acompañarías?

Ayer estuve con K, y volvió a hacer de las suyas, creo que no acepta o no aguanta o le da rabia que ya no me atraiga ni físicamente como para que mis hormonas se disparen y a mi me hace gracia su actitud.

No todo es bueno, estoy agobiada por ciertos temas, llevo ya unos días sin comer mucho, mejor dicho, comiendo super poco y con una desgana que no es normal en mi.

P.D: y siento como siempre que me faltan cosas por contar....poco a poco....