Noche de Mincha y Pepis

Después de actualizar con un post un poco bastante digamos que poco inspirado, las grandes de Mincha y Pepis empezaron una guerra de coments....y gano Minchaaa(cariño ya te daré tu premio) y tengo que decir que llegaron a 50 comentarios, el record estaba en 11 comentarios(algo es algo) y estuvieron toda la noche con una lucha un poco graciosa (más bien decian chorradas varias) pero animaron mi blog y me animaron a mi también.

kk post

Mis neuronas están de vacaciones, lo se porque no consigo estudiar, ni consigo actualizar el blog. Para lo único que funcionan mis neuronas son para que NoMeHormonal salga a la superficie y piense cosas en las que no debo.

Ayer quede con una amiga que hacia meses que no nos veiamos, eso de tener novia la ha apartado un poco de nosotras (de stra y de mi). Hacía mucho que no hablabamos y la verdad es que se entero hace unos emses toda mi historia con K. Ayer fue el día de el interrogatorio. Cuando empezasteis, porque lo dejasteis, que fuerte que su madre lo sabía y preguntas varias, pero llego a una que me soprendio mi respuesta. A parte de afirmarle que realmente si que me había marcado y muchas cosas para mal, me preguntó que que tal fue la primera vez que nos acostamos K y yo (claro en ese tema me marcó y para bien...que todo tiene que tener su lado bueno también)

Me quede pensando durante unos segundos y le conteste que realmente no me acordaba. Que no recordaba nada de la primera vez, no recuerdo el dia ni como fue ni nada. Solo recuerdo los demás días donde nuestros cuerpos se atraían como dos imanes, se buscaban a todas horas, de manera delicada, de manera más salvaje, de manera descontrolada. Mi piso ha sido como nuestro punto de enuentro más habitual, y tengo que decir que casi casi nos pillan varias veces....no quiero imaginarme la cara de mi gran padre...

Y ahora después de que pasara todo, de que nuestra relación acabara, de encontrarme realmente bien desde un tiempo la miro y no me puedo creer que todo eso me pasara hace un año...hay veces que echo de menos la sensación (nada de guarradas ahora mismo)de querer a alguien y estar enamorada, que no es lo mismo que echarla de menos a ella, que por suerte ya no es asi.

P.D: Mincha te dije que diria algo....Quiero un hijo tuyoooo!!!!!jajajajaja

El retorno de las picantes....

Últimamente la noticia ha ido volando de un blog a otro, empezó la blogodiva MP, y ya empezó a extenderse como la pólvora. Cuando vi su video (que menuda pompa hace con el chicle), quería meterme bajo de la cama. Sí reconozco que me gustaron en su momento (no más allá de las dos canciones primeras conocidas), que ayude a mi prima (yo era la cámara) a grabar un video de ella con sus amigas disfrazadas bailando una de sus canciones. Pero a estas alturas que venga Stra y K con una cinta de video de un especial de ellas y me obliguen a verlo es para traumatizarme! Yo en medio de ellas dos aguantando el tipo, bueno como se movían (hay que movimientos más....más....que calor tengo) pero aguantar sus tonterías, sus grititos era superior a mi. Si como una campeona vi el video y algunas canciones las tarareaba, pero me negué a q nos disfrazáramos alguna de vez de ellas y por obligación me tocara a mi a la Mel B con mi mata de pelo todo cardado....sinceramente, me veo de M&M, me veo de cangrejito, me veo de pirata, pero de la Mel B con mi pelo a lo afro me niego...(que me parecería mas bien al anuncio del 11811)

y espero despertarme de este sueño, por que lo siento Stra pero yo no iré a ningun concierto de ellas. Antes muerta que picante....

P.D: Pero que mona es la Emma.....

Que neura me entró...

Lo de ayer fue porque me sentí apartada de un grupo de amigas que tengo, ya emparejadas, que hagan planes y no cuenten contigo molesta un poquillo, pero ya esta superado....

Hace unos años(tendría unos 10 añicos), yo estaba muy delgada, tan delgada que tenia que pasar dos o tres o cuatro veces para que me pudieran ver, era un palillo con patas. Pues un verano en mi pueblo, después de comer, nos pusimos a ver la tele (o a intentar verla porque que mal se ve la jodia), trataba sobre la anorexia. Una chica se empezó a obsesionar con el tema de la comida, veías como se miraba al espejo y se notaba gorda y se veía así, como comía para acto seguido ir al cuarto de baño e introducirse los dedos (no pensemos mal en un momento como este porfavor!basta!) para vomitar. Me impactó ver lo flaca que se quedo, lo delgada que estaba. No recuerdo como acabó la película, pero al acabar empecé a rayarme. Me fui a un espejo y me mire, y me vi., me vi súper delgada, en mi cabeza solo estaba la idea de que yo tenía esa enfermedad y por eso estaba así, no pude dormir esa noche nada y al día siguiente incluso llorando le dije a mi madre que yo tenia esa enfermedad como la de la película y que tenía miedo. Eran tantos los nervios que sufría que mi estomago se cerraba a toda clase de comida y estuve unos cuantos días sin comer casi nada y dormir ya ni te cuento. Recuerdo que por las noches me ponía a pensar algo que no tuviera relación con la comida y con esa enfermedad que tanto me impactó. En una isla, en eso pensaba una isla con una palmera con arena muy fina (con una mujer buenísima esperándome en una toalla desnuda...ostras no, eso lo pienso cuando me voy a la cama ahora)(NoMeHormonal, basta!), pero no me servia de nada porque enseguida aparecía la imagen de la chica joven toda demacrada y asquerosamente delgada.

Mi madre preocupada con mi situación de histerismo, y viendo que lo que me decía no me calmaba y encima no comía, me llevo al médico, y tras escuchar esa historia tan peculiar me receto un jarabe (en aquel entonces ninguna pastilla entraba en mi cuerpo, no podía tragármelas) para que se me pasaran los nervios y poder comer. Estuve unas semanas traumatizada, pero poco a poco se me fue pasando la neura que me entró....Y hoy se ha tocado ese tema tan delicado....y espero que se confundan con lo que se ha comentado en la "reunión"...y me he acordado de mi neura de cuando era una cria....

Qué lastima...

Es duro, bastante duro sentirse así y me gustaría no tener esta sensación que recorre mi cuerpo (y no, no es una sensación de la NoMeHormonal), es una sensación de vacio, de sentirme apartada, lejos de lo que debería ser o lo que quisiera que fuera. Y mira que estaba bien, hasta que ese momento me ha hecho volver a como estoy ahora mismo. Que estoy bien, no lo voy a negar, pero que no estamos en la misma honda...

Parecido al baúl de los recuerdos...

También tengo algo parecido a un baúl, pero no guardo recuerdos precisamente. Intento guardar la rabia, el rencor, la impotencia y las ganas de reproche que puedo tener muchas veces a lo largo de los dias, semanas, meses y años.

Algunas veces lo consigo, pero muchas otras ese baúl dice basta(al más puro estilo twini de laia,que me encanta por cierto....laia basta!aparecer en mi blog y eso que hasta ayer no lo habias visitado) y revienta, saliendo de él sapos y culebras. Todo justificado pero un poco fuera de tiempo. Y en eso me hayo en guardarme reproches que no debería decir ya que no soy nadie para decirlos aunque los haya sentido o los sienta. Guardandome la rabia que puede nacer en mi. Y el rencor...bueno eso acaba desapareciendo enseguida (o eso creo).


Podria poner modo NoMeHormonal on, pero no me gusta cambiar de tema dentro de un post, intento no hacer cambios radicales con lo que estoy contando, y vale que deseais nomehormonal pero no quedaría muy bien con lo que antes he escrito....y escribir otro post lo veo complicado, asi que lo dejaré para otro día

Te quiero tener, y mirar esa carita y disfrutar de tu sonrisa como ayer...

Ya estoy en época de examenes, y esto conlleva que quizá tarde más en actualizar. Hoy no pondre nada para que luego me llamen...NoMeHormonal. Directamente no se que escribir, ya que llevaba dos dias metida en la biblioteca y allí pocas cosas curiosas suceden para poder contarlas por aqui.

Mientras estudio, mientras intento concentrarme entre acción y acción, capital social y cosas de esas, solo viene a mi cabeza el viaje de Julio....

Y sobretodo una duda que me corroe por dentro, una decisión y dos puntos de vista, lo que uno quiere y lo que uno debe....¿Qué ganará?


....Que me muero por tú vida cuando veo esos ojitos, que me quedo sin sonrisa cuando doblas esa esquina....Vuelve!!!!ese no es tu sitio ven conmigo!!!!

Y eso es lo que quiero besos.....

Muchas veces revivo momentos, esos momentos en los que me hubiese encantado parar el tiempo. Recuerdo ese primer beso que hizo que yo volara a otro mundo, no me creía lo que estaba pasando, pero ocurría. No quería que acabara ese momento, acariciaba esos labios tan deseados como si se tratara de algo muy frágil que a la mínima se podría romper. No quería romperlos, no quería dañar ese momento. Que de sensaciones recorrieron mi cuerpo sin poder controlar ninguna de ellas. Y yo que antes de ese momento nunca pensé que iba a poder sentir eso, me equivoque y gracias que me equivoque.

También recuerdo de algún beso salvaje que como consecuencia me pegue un ostión contra una pared, recuerdo esa sensación (la del golpe por suerte iba borracha y no me dolió tanto), pero si recuerdo esa sensación de que mi cuerpo ardía, ardía de deseo, me quemaba y la única manera de sofocar un poco esa sensación era ese beso tan furtivo pero tan tan salvaje.

Pero no solo son los besos, esas miradas tan llenas de sentimiento, ese roce indescriptible... si es que en el fondo soy un poco romanticona(nooo) y resulta raro pero una cosa de las que más me gustaba y me gusta era agarrarla de la cintura por detrás y plantarle un beso delicado y dulce(ayS que ñoña me siento)

Todo eso ha pasado, y ahora espero que todas esas sensaciones vuelvan a recorrer mi cuerpo, y que consigan con una simple mirada desarmarme, con un gesto activarme y con un beso mi cuerpo se queme.

....Todas las mañanas me despierten besos.....

Siento el post asi de triste jejeje

Pasamos antes a comprar unas flores para ti, veo de lejos el lugar donde estas desde hace años, nos vamos acercando, queda un semáforo, miro de lejos, llevo meses sin ir a verte. Voy hablando con mi madre, no recuerdo de que, porque mi cabeza esta en otra parte. Entramos, veo lo de siempre bloques y bloques, flores y más flores, fotos y más fotos. Un "nunca te olvidaremos", fechas y más. Mi hermano no recuerda por donde tenemos que girar, él hace más tiempo que no viene a verte. Nos vamos acercando y yo quiero salir cuanto antes de allí. Giramos y veo a la señora que siempre está allí, cada vez que he ido (pocas) la he visto allí rezando, hablando con su marido. Mi padre coge una escalera y cambia las flores marchitas por las que hemos comprado antes. Yo miro, solo veo una foto, unas fechas, una frase, y pienso en todo este tiempo, en lo poco que me gusta ver solo tu foto. No me gusta la sensación que recorre mi cuerpo, quiero que mi padre acabe ya. Se baja de la escalera la aparta y se queda mirando arriba, te mira y no se que le pasara por la cabeza, ¿te estará pidiendo algo?, no lo se, me giro y mi madre también está mirándote pensativa, te echara mucho de menos, se que estarías orgullosa de tu hija(como lucha la jodia, bueno aunque lo del piercing y lo del tatuaje no se como lo verías).Yo no puedo mirar para arriba se que podría mirarte y hablarte en mis pensamientos, pero eso haría que mis ojos se llenaran de lágrimas(y eso que han pasado muchos años). No se quien de los 3 dice, vámonos, y mi madre y mi hermano se empiezan a mover. Es el momento de irnos, levanto la cabeza y ahora si te digo (para mis adentros) "hasta luego", no me gusta un adiós aunque sucedió hace años, y esa despedida hace que se me remueva todo de nuevo, como cada vez que voy me vuelvo a despedir de ti, y me duele tanto que tengo q pensar en otra cosa para no llorar. Siempre que nos vamos estamos un momento dispersos, hablamos pero se nos nota a todos que tenemos la cabeza en esa foto, en esos recuerdos. Saliendo de allí me doy cuenta de que cada vez me acuerdo menos de cosas que hice contigo, y me da miedo. Nos alejamos.....y hasta la próxima vez que vuelva a ir para ver tu foto y pensar que tu cuerpo esta ahí(bueno lo que quede de él). Y me doy cuenta que ese tema nunca puedo tocarlo, y me doy cuenta de que me encantaría muchas cosas.

Debería escribir sobre el jueves y mi experiencia disfrazada de pirata, pero no me apetece porque tampoco se que contar sobre esa noche, que lo pase muy bien, tuve bastante vergüenza al principio, pero como todo luego te vas acostumbrando.

Hoy he votado, y como siempre hasta el último momento no sabía a quien votar.

Y por qué me gustan....

Me gustan por todo. Aun a día de hoy no he conocido a ningun chico que haga que el estomago se convierta en un huracan de sentimientos, que crea que el corazón se me va a salir en cualquier momento de lo fuerte que esta latiendo.

Quizá sea yo que tengo predisposición para abrirme más a ellas (es verdad con ellos la confianza es mínima), pero es que despiertan en mi ( y eso que yo soy mujer) una curiosidad que no lo consiguen ellos, unas ganas de saber sobre como piensan (cada una es un mundo), sobre como actuan, sobre lo que les gusta....

Una mirada, una sonrisa, un abrazo, son tan distintas a ellos, somos tan distintas....me encanta cuando creo que tienen una frágilidad enorme y ves como sacan su fuerza, te dejan asombrada.

Y del cuerpo, del cuerpo podria decir más bien lo normal, ya que yo tengo lo mismo y no me asombro mucho, pero la conjunción entre cuerpo y persona, esa mirada, algún gesto, algun movimiento puntual, cada rinconcito de ese cuerpo hace que mis hormonas se disparen de una manera asombrosa.

Consiguen que me sienta viva, llena....y por eso es que me gustan las mujeres (quiza por más motivos, pero a estas horas no se me ocurre nada más)