Saliendo del cascaron

Reencontrandome con mi blog?

2011-05-05T16:48:00.002+02:00

Después de más de un año sin publicar, sin tener ideas para plasmar en este rinconcito, quiero recuperarlo....no se de que manera, ni siquiera se si funcionará o por el contrario (y muy probable) vuelva a quedar en el olvido este espacio, que un día llegó a ser mi mayor desahogo y que hoy en día son letras recordando vivencias, sentimientos, alegrías y tristezas....

Hace poco más de un año estaba esperando para entrar en el quirófano (acojonadisima) para que me extirparan parte de las tiroides por culpa de un vocio de tamaño parecido a una pelota de tenis (palabras textuales del cirujano).

Ahora estoy ultimando una boda, de la que solo quedan un par de meses y empiezo a ponerme muy nerviosa...

Pero esto lo contare otro día....que ahora toca ir a comprar cosas para la boda.

Solo quiero una cosa

2010-02-01T11:39:00.001+01:00

QUE SE ACABE ESTA SEMANA VOLANDO

10 dias.....

2010-01-26T13:17:00.003+01:00

Aparte de la operación también estoy de exámenes e intento esforzarme como no lo he hecho en otros años, pero con mis nervios no llego a concentrarme al 100% todo el rato.

Solo quiero despertarme y ver que ya ha pasado todo, que ya ha pasado la operación, el quirófano, las horas en el hospital, el supuesto dolor que tendré luego....llevo muy mal los hospitales y sobretodo durante estas fechas, ya que hace un año cuando mis visitas a ese sitio eran diarias viendo como poco a poco se apagaba la vida de alguien muy importante para mi.

Hoy he soñado con el, con mi abuelo, y el sueño era lo que cada día me gustaría que sucediese, el pasar por la peluquería y verlo allí sentado como siempre e ir a saludarle. En el sueño le abrazaba como si hiciera largo tiempo que no lo veía (es cierto hacia meses que ya no aparecía en mis sueños y un año que no aparece en mi realidad) era una sensación extraña pero a la vez muy reconfortante. Supongo que mi inconsciente ha utilizado a mi abuelo para transmitirme la tranquilidad de la que ya no tengo, él me decía que no me preocupara....

Y hoy me quedo con esa frase...y con el recuerdo de él

Cuenta atras....11 dias

2010-01-25T11:18:00.003+01:00

Me quedan 11 días y desde ayer empiezo a estar nerviosa. Ya sabía que me operaban desde el día después de reyes, pero hasta ayer no lo veía cerca....nada cerca...

Todo empezó hace casi un año y va a concluir el 5 de febrero....pero los nervios empiezan a apoderarse de mi, mi cuello empieza a notar esa sacudida y yo no se si voy a poder aguantar esta semana y poco que me queda sin volverme algo más majareta de lo que estoy.

Tengo el miedo que supongo tendrá todo el mundo antes de entrar en quirófano, tengo miedo de las consecuencias de la operación. Bulty se ha aporedado de la mitad de mi cuello, parezco un hombre con una nuez descomunal(más bien parece que me haya salido una tercera teta en el cuello). Me avisaron que una de las consecuencias de la operación y debido a la teta que me ha salido, puede ser que toquen las cuerdas vocales....no es que me encante mi voz(no es nada del otro mundo), pero si que me da miedo pensar que a la vuelta de esa habitación, mi voz se parezca a la de una niña o a la de un camionero recién levantado un domingo tras una noche de cervezas....

Pero sobretodo tengo miedo porque me viene a la cabeza las 4 o 5(perdí la cuenta) operaciones que mi madre tuvo que someterse por lo mismo y que en una de ellas casi no lo cuenta.....

He parido.....

2009-10-01T13:29:00.003+02:00

Si bloguer@s NoMe ha sido madre....así de la nada una buena mañana empezaron las contracciones.....y directa al hospital corriendo (todo lo que mis piernas podían aguantar ese dolor). Al entrar solo deseaba que me inyectaran cualquier cosa que calmaran ese dolor.

Entro a consulta y el médico me observa como intento vomitar en cualquier papelera que vea cerca, me toquetea la zona, me da puñetazos y diagnostica que yo (como buena mujer que toma sus precauciones en sus relaciones sexuales), no estoy preñada (vaya eso explicaría también mi aumento de peso) lo que tengo es un cólico nefrítico.

Después de chutarme no se cuantos nolotil en vena procedieron a unas pruebas que no dieron ningún resultado que aclarara mi situación. Ni piedras, ni infección, ni niño, ni alíen....nada de nada.

Los siguientes días me los pase sobretodo bebiendo mucha agua y drogada......Una cosa tengo clara.....yo ya he parido una vez(dicen que es como parir), con que yo seguiré tomando precauciones y que sea otra la que tenga el niño ;P

ayS

2009-07-16T13:56:00.002+02:00

Bueno...después de dos días de médicos de urgencia por un alien bautizado "bulty" en el cuello, ya me han confirmado que no me escapo del quirófano....sea más tarde o más temprano.....las tiroides desaparecerán de mi bellísimo body y dejaran paso a unas pastillas diarias que me regularan mi metabolismo y espero que me hagan recuperar mi peso normal con 10 kg menosss....

2009-06-26T13:09:00.002+02:00

Abrir la puerta, llegar a casa y oír de fondo la música, entonces esbozo una sonrisa y pienso que ya estas en casa....después un largo día vuelvo a estar contigo. Nos tumbamos en la cama como tanto nos gusta hacer, me pongo en el huequito y nos ponemos a hablar sobre el día de cada una. Se van pasando las horas sin darnos cuenta y sigo con la misma sonrisa de antes....preparamos la cena (como buenas cocineras que somos....pizza...o algo precocinado seguro...), preparamos también el tupper(o como se diga) con la comida para tu trabajo....vemos la tele un rato y a la cama de nuevo. Entonces te abrazo fuerte y doy gracias que, por fin, pueda dormir y despertar contigo todos los días.....

Esa es mi ilusión.....aunque lo camufle en "fiestas en nuestra casa" o en "visitas de amig@s" lo que más me ilusiona es poder compartir contigo todos los días...sin teléfono ni cam....cara a cara...piel con piel....

Mentiras.....y notición!!!!!NOS MUDAMOSSSS

2009-06-25T22:53:00.003+02:00

Hay gente que se alimenta de ellas...las mentiras....

Para que una buena mentira salga adelante nunca tienes que dar síntomas de debilidad, aunque sea como todas las demás que se sueltan tan demostrables como una simple y tonta foto...o como dos simples frases por el msn. Me sorprende como aunque les pilles y lo sepan....tengan los cojones de mostrarse ofendidas ante la desconfianza que les trasmites.....y aun así salen por la tangente atancando de nuevo para no sentirse atacadas ante tal verdad.

No se si este texto llegara a los ojos que se tienen que sentir aludidos.....eso me da igual...lo que si que no voy a hacer es que nadie más me venga con tonterías y mentiras.

Hace un tiempo....varios años, entro en mi vida alguien....con fuerza...pero junto a esa fuerza estaba la mentira gratuita y sin razón (a mi parecer). Detrás de esa carita vivía un ser que aun a dia de hoy no entiendo ni entenderé (creía que sí...pero todo eran manipulaciones para conseguir sus planes que aun no encuentro).

No quiero juzgar a esa persona pero me resulta muy dificil cuando ha engañado, mentido, manipulado a varias personas a la vez....las presas eran las mismas....personas con un caracter demasiado bueno...con una paciencia infinita y unas ganas de creer lo que era increible....

Con ese don de darle la vuelta siempre a las cosas siempre consigue lo que se pretende(consigue hasta acerte dudar de lo evidente), pero esta vez....no estaba dispuesta a complacer lo que pretendían sus planes.....ni una carta de declaración de "amor" tras meses de silencio (jugando con lo que yo había sentido anteriormente por esa persona)iba a hacer que se rompiera lo que hoy en día tengo y más quiero. Una persona que me da todo..

Que gran error habría cometido si hubiese dejado todo lo que tengo en mi ciudad para irme a otra, para vivir una aventura pero....como uno de los motivos era estar cerca de esa persona.

Quizás algún día me gustaría hablar con ciertas personas a las que ha engañado.....personas que en algún momento de mi vida nos hemos visto enredadas sin querer en su mundo tan caótico y perverso siendo tan inocentes....yo sin saber realmente lo que las unía y la otra persona sin saber realmente de donde salía yo....

Quizás algún día se siente delante de mi...me diga todas las verdades.....me explique el por qué de tantas historias y entienda algo.

Y tras esta reflexión(tenía el día)tengo que informar que tras 9 meses (no, no estaba embarazada)empezamos a planear nuestra vida en común. Nos independizamos....vamos a vivir juntas en el piso que mis padres tienen libre....piso en el que no pagaremos alquiler (esto nos ha ayudado mucho ya que yo no tengo trabajo), donde dormiremos todas las noches juntas....planearemos la compra, las tareas, las fiestas en casa.....las visitas....

QUIERO EMPEZAR YA A PREPARAR NUESTRA AVENTURA!!!!

Comienza una nueva etapa en mi vida y estamos muy ilusionadas!

2009-05-11T17:25:00.003+02:00

Solo pienso en el puente......en nuestro futuro.....en nuestra vida juntas......

Hace años que abri este blog...he conocido a gente que merece la pena y otra gente que no (como en todas partes) pero sobretodo gracias a esto...he llegado a conocer a la persona que me hace feliz....que consigue hacerme reir todos y cada uno de los dias que paso a su lado.....sin mentiras....sin complicaciones.....sin desequilibrios emocionales.....contigo tengo todo lo que siempre he soñado......todo son facilidades a tu lado....

....te quiero....

2009-03-13T11:59:00.002+01:00

Recuerdo hace unos quince años estar en una habitación escuchando a Laura Pausini(soy fan de ella si....)y llorando....llorando porque alguien muy cercano a mi falleció y aunque fuera una niña tenía la sensación de que había perdido (como así fué) para siempre a una de las personas más importantes de mi vida. Alguna canción me recordaba a ella, y aun hoy cunado las escucho vuelvo a revivir esos momentos en los que mi tristeza era infinita.

Hoy vuelvo a escucharla e intento contener las lágrimas.
Hace más de un mes falleció otra persona importante para mi, aunque mantuviera una relación algo diferente (me imponía muchísimo y esto hacía que fuese una relación donde yo estaba algo cortada), sabía que tenía cierta debilidad por mí y yo por él.

No se si aun sigo pensando que cuando vaya a su casa, él estará sentado en su sillón viendo Smalville (le encantaba la serie), y me preguntará por como me van las cosas que soy una perdida que no aparezco mucho por allí. No se si aun no lo he aceptado e intento evadirme haciendo otras cosas antes de ir a su casa y ver cada vez que entro por esa puerta que ya no veré su sonrisa, sus ojos, sus reniegos. Recuerdo una vez que discutí con el y noté que aunque tuviera sus ideas se podía debatir de cualquier cosa.

Aun no me hago a la idea de que él ya no está, todos los días pienso que estará en su trabajo o en casa.....y se que es mentira, se que como la otra vez solo quedará en mi recuerdo.....y que mi mente nunca me traicione porque nunca quiero olvidarlos....

Torpezas y olores

2009-03-11T17:47:00.003+01:00

Con la música alta, el aire puesto para que no se empañen los cristales, las piernas cansadas, la mente despejada y con un hambre que da calambre me dirijo hacía mi casa después de un día completito. Por la mañana universidad, a mediodía mascletá, por la tarde a trabajar y después a entrenar.

Voy pensando en que queda menos para el fin de semana, para volver a verla y no separarnos en la semana que nos espera repleta de alcohol, música, polvo(ra) y mucha gente. Solo han pasado dos días desde que nos volvimos a separar para cumplir nuestras responsabilidades(o en mi caso hacer como que las cumplo) y ya siento que los días que no estoy con ella me sobran y no tiene sentido en mi vida cotidiana. Llego a casa pensando que hacía solo dos días estaba en el sofá durmiendo mientras veíamos la tele y se me hace cuesta arriba. Pero al llegar a mi cuarto me llega el olor de su colonia (esa que tanto me gusta) y me recorre una sensación por todo mi cuerpo...y pienso que ha estado aquí....y me gusta llegar cada día a casa y oler su colonia porque me acerca más a ella aunque estemos en la distancia....

Y todo gracias a que un día....donde mi vena salvaje salió a flote y unida a ella mi vena toooorpe tire su frasco de colonia al suelo.....

NoMe: Mierda la colonia, la colonia!!ahora como te vas a echar colonia para esta noche
Ella:(cogiendo dos klenexx y pasándolos por el charco de colonia que se formo) ya esta, ya tengo colonia para esta noche

Y esa noche no se puso colonia y esos klenexx con su olor están en cajón para recordarme a ella cada vez que cojo unos calcetines.....jajajaja

Como cambia la vida

2009-03-05T14:34:00.003+01:00

He estado leyendo algunos post antiguos de este blog....y por lo poco que he leído he visto a una persona que no lo estaba pasando muy bien animicamente. Se el motivo por el que estaba así....me sentía encerrada en una jaula donde creía que yo no podía hacer nada para escapar.
Cuando todo lo ves negro (o te empeñas en verlo negro y suele ser mucho mas fácil que intentar verlo blanco), todo a tu alrededor se oscurece más aun....tus amistades(esas que te han ayudado en muchos momentos difíciles en tu vida) no pueden hacer nada por animarte, con al familia hay un tira y afloja bastante tenso por tu estado anímico...

A mi me pasaba eso...me sentía (como era normal) en un bucle donde no salía ni a empujones, creía que tenía que conformarme a vivir así porque era lo que tocaba, lo que podía conseguir en esta vida (que equivocada que estaba).

Con el tiempo (ayuda que lo cure todo) empecé a animarme...conocer gente nueva (la bollipandi), las amistades del blog (que ultima mente las tengo tan abandonadas...perdonarme!!!) y cuando todo empezaba a ir mejor (aunque yo siguiera viéndolo negro en mi interior, la idea de no tener a alguien con quien compartir cosas, aunque intentes negarte que no necesitas a nadie es mentira), cuando iba remontando el vuelo simplemente por empezar a divertirme y a no necesitar pensar en ciertas persona que evitaré nombrar en este blog porque alguna que otra forman parte totalmente de mi pasado (cría cuervos que te sacaran los ojos), en ese momento mismo momento aparece alguien que cambió mi vida....ese alguien que te divierte, que te entiende y lo más importante que me quiere como soy (que eso ya es decir)

A mi me salío todo rodado....cuando empecé a ver la vida algo mas de color apareció mi arcoiris(toma cursilada) para darle muchas tonalidades a mi día a día, pero no significa que siempre tiene que ser así.

Nuuk( se que debería comentarlo en tu blog y puede ser que quizas lo leas el mio pero quiero que sea por aquí), se que hoy por hoy todo lo veras negrisimo y seguro que más negro mucho más negro y con más motivos que por los que yo veía mi vida negra....ojala pudiera ayudarte unas palabra en un blog, pero en realidad la única que se puede ayudar a mejorar eres tú misma....no luches, no pelees por nadie más que no seas tú....xq como dice el anuncio de Coca cola....la vida pasa muy deprisa...y hay mil maneras de vivirlaa....

_Y yo....se como quiero vivirlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Gracias...

2009-02-13T13:56:00.001+01:00

Te voy a echar mucho de menos....

....nunca habia experimentado una sensación asi.....

....te quiero....

Decepción

2009-02-03T20:48:00.002+01:00

Que te decepcione un amigo es algo muy jodido.

Decepción al ver como lo que he dado yo y lo que he perdido por mantener una amistad no sirve de nada.

Los amigos de verdad están cuando los necesitas.....y tú no has estado ni estás en estos momentos.

Decepción.....

Me da igual los motivos de esta ausencia...me dan igual las excusas que me puedas decir (si es que te dignas a darmelas), lo único que tengo claro es que me he dado cuenta de lo mucho que te importa la gente que supuestamente aprecias tanto como dices....de nuevo tus palabras no son nada.....y ahi se va a quedar todo....en nada....

Dos días después de mi último pst hospitalizaron a mi abuelo.....y yo odio ir al hospital....

2009....

2009-01-15T11:44:00.003+01:00

Primero aunque sea tarde quiero decir que ¡Feliz 2009!...

Llevo mas de dos meses desaparecida en combate, sin dar ninguna señal de vida...o mínima por el messenger. Me deje a mitad mi noche borracha perdida....en resumen tuve que salir de la discoteca y lloviendo a mares nos aventuramos I y yo a andar por aquel pueblo perdido que no conocíamos ninguna de las dos...pero llegamos, sin saber como a casa de mi amigo. Nos sentamos en el portal y yo me quede dormida.....hacía mucho frió e I intento abrir la puerta con el DNI (como delincuentes), no lo consiguió y estuvimos esperando hasta que vinieron mis amigos....me vieron y mi amiga salio diciendo "NoMe NoMe pobrecita anda ven ven que os habéis confundido de portal que este no es....." yo con lo poco que podía pensar me vino a la cabeza la imagen de I intentando abrir una puerta que no era la suya. Me subieron a caballito y el resto es resaca del copón...es historia...

Me he ido a Roma de viaje romantiquillo con mi plural (como dice Itxaro) y todo genial....en diciembre me lesione....es que no lo he dicho aquí pero estoy en un equipo de fútbol...aunque cada 2x3 este con molestias yo soy la persona más feliz del mundo.

Con I todo va sobre ruedas...y espero que vaya así siempre...tenemos muchos planes juntas y el más cercano esta noche...

En nochevieja acabe el año disfrazada de vaca!!!estuvo muy bien al noche y mejor aunque cuando la pasaba con ELLA.....

Y me ha llegado un mensaje tuyo....y te felicito yo también porque eres una pedazo de "pofesional"

Comienzo de una noche perjudicada

2008-11-03T22:50:00.003+01:00

Hacer una crónica aproximandose lo máximo posible a la hechos que acontecieron la noche del sábado es casi imposible. Mi nivel de alcohol en vena supera las tasas de alcoholemia que puede tener Masiel tras un día de picnic.

Si conté que I (de ahora en adelante se llamará así), la semana pasada se paso un poco con la bebida tengo que contar que este fin de semana supere con creces esa noche. Todo empieza como cualquier noche celebrando un cumpleaños. La sangría (casera) empezó a deslizarse por nuestras gargantas.....las risas...las anécdotas...estar sentada al lado de los más payasetes del grupo es un puntazo....ya que comer no comí mucho, beber bastante pero reírme.....no pare de reírme en toda la cena.

Vasos y más vasos, brindis y más brindis....y yo ya sentía como empezaba a hacer efecto en mi los primeros vasos de sangría....

Un brindis gracioso

Amiga:repite los gestos y lo que digo....ascendere (levantando el vaso....)
NoMe:ascendere...
A:descendere....(bajando el vaso a la altura de la mesa)
N:descendere....
A:ascendere.....
N:quiero beber ya.....ascendere.....
A:descendere.....
N:nenaaaa que dale a tragare yaaa.....descendere....
A:olorare........(acercandose el vaso de sangría y oliéndolo como si fuera una cata)
N:(pensando a que me lo bebo y se deja de tanta tontería..pero....no)ololale (vale empieza a pronunciar un poco mal)
A:Acendere
N:ascendere...
A:descendere....
N:pero quieres beber ya?descendere...
A:probare....pero un sorbito ehh
N:probare probareeeeee.....pegando un sorbito
A:ascendere...
N:ascendere...
A:descendere
N:descendere.....
A:Tuti....
N:QUe?!?!?!!?!?!?Todo?!?!?!?venga Tutiiii!!!!!!(y así lo hice)
A:Ascendere....
N:pero si ya no queda nadaaa....ascendere
A:descendere
N:yo no juego más...
A:comprobare....volcando su vaso sobre su cabeza comprobando si quedaba bebida...entonces yo mire si queda e hice lo mismo en su cabeza.....esto no seria gracioso si en una de estas que me siento al lado de una amiga mía....me pasan un vaso lleno y hago....:COMPROBAREEE!!!! cojo el vaso lo pongo en su cabeza(sin intenciones de mojarla) con la mala suerte de que el vaso estaba bastante lleno y yo con un pulso bastante malo que le cayeron unas cuantas gotas en la cabeza.....me pude reír.

Cantamos al singstar (cante cante y me acuerdo una canción que decía nonononono que me salia una voz de borracha para fliparla, menos mal que solo estábamos I y yo cantando y los demás se estaban arreglando), discutimos sobre la reina, derechos e igualdades etc etc etc....

Salimos pronto de casa de mi amiga con dirección a un pub....y yo ya iba con el ciego en su punto máximo.....nos esperaba la discoteca y un camino de vuelta algo extraño...pero esto ya pertenece a otra actualización....continuara....

Fines de semana completos

2008-10-30T14:07:00.003+01:00

Varios intentos de actualizar....que se han quedado en intento....Últimamente mi imaginación y mis ganas de escribir son nulas....

No se cuando fue la ultima vez que actualice pero desde entonces si que se que cada fin de semana me voy como a otro mundo donde solo estamos ella y yo.
El pasado fin de semana nos fuimos a su pueblo....un pueblecito perdido por las montañas de cuenca, donde solo vi a 5 personas y unas cuestas considerables. Nos fuimos con la bollipandi y la verdad es que me lo pase genial.
El sábado, ELLA acabó muy muy perjudicada por el alcohol....tanto que sobre las 2 ya estaba durmiendo la mona(y es que ponerse a beber a las 8 y media sin tener nada en el estomago y no parar de beber tiene sus consecuencias). Nunca la había visto así y es muy gracioso verla. Eso si luego cuando subí a dormir se despertó y estaba como si no hubiese estado mala una hora y media antes (aunque aun estaba borracha) y no había quien la hiciera dormir otra vez.....

Despertarme y notar como me abraza, es de los mejores despertares que he tenido en esta corta vida....
Este viernes nos vamos al auto cine (si si yo creía que solo existía en grease, pero aquí hay uno) que hacen sesión especial de terror.....

El sábado nos vamos a un pueblo de mi comunidad a celebrar el cumple de una de las casadas, ella se viene también (ya no soy el numero imparrrrrrrrrr) y la noche promete...bebida, singstar, dos amigos mios que están como una cabra....aunque nos hemos quedado con las ganas de disfrazarnos (mis amigo y yo queríamos de sumo o de galletas maría, vale que no son disfraces de miedo pero lo que nos reiríamos.....) pero las casadas se negaron(si es que no saben divertirse).

Y de momento....no tengo nada más que contar....

puente

2008-10-14T15:25:00.002+02:00

El jueves pasado era fiesta en mi comunidad, un puente (del que yo no disfrutaba porque trabaja el viernes) inolvidable.....Ya se que el principio de todas las relaciones es idílico y bonito pero no creía que fuera tan intenso y es que no lo recordaba así de mi anterior relación.

El miércoles K hizo aparición estelar intentando marear un poco....(como el perro del hortelano) soltándome alguna lindeza como....."quien sabe si algún día tu y yo volvamos a estar juntas"....yo me quede perpleja, no podía ser lo que mis oídos estaban escuchando, entonces le pregunte un "que?" y lo volvió a repetir....me quede unos segundos sin decir nada.....no porque me lo estuviese pensando, si no por la pena que me daba ver a una bollera reprimida.....claramente le dije que no...ya que yo ya he encontrado a alguien que merece realmente la pena.

Tenia miedo de esa noche, de que ELLA se rayara con alguna actitud de K o que no estuviese nada cómoda porque lo que más me importaba es que estuviese tranquila y relajada.....y creo que lo conseguí un poquito.

Los demás días todo salia rodado....era como estar en uno de los mejores sueño que se pueden tener, no había nada más allá de nosotras....no sabia nada del mundo exterior y tampoco me importaba....

Me guardo muchos recuerdos: risas y más risas, miradas, besos, ..........., etc etc. Pero sobretodo la sensación de sentirme completa a su lado.....Gracias nena por ser como eres, por tratarme tan bien y por lo que me haces reír cuando estoy contigo.....

2008-09-29T15:35:00.002+02:00

Cada día que pasa me planteo cerrar o no el blog. Desde hace un tiempo actualizo de uvas a peras y la verdad que todo lo que pongo no es muy interesante.

Hace un momento estaba leyendo unas cosas que escribí en julio, una época bastante mala sentimentalmente donde no encontraba una salida a toda la mierda que pasaba por mi cabeza.

Me fui de viaje para poder desconectar y ponerle un punto y final a muchos pensamientos....tengo que decir que no lo conseguí hasta que no llegue a mi pueblo(maravillosa aldea), donde siempre encuentro tiempo para pensar lejos de mi vida cotidiana, donde encuentro respuestas cuando más las necesito... y así fue....

Desde que se acabaron mis vacaciones, toda mi vida ha dado un giro de 180º.....y todo gracias a una personita....

Este finde decidí hacerle una sorpresa....vino a pasar el finde a Valencia y se quedaba a dormir(bueno nos quedabamos a dormir) en casa de una amiga...pero me dio la vena ñoña (noooooo yo no soy ñoñaaa) y pille una habitación para el finde y le di una sorpresita....salió genial ya que vive en su mundo y no se entera de nada muchas veces....tengo fotos pero mi reputación de dura ya si que acataría por los suelos y quiero mantenerla por lo menos aquí con mis 2 lectoras que aun seguirán paseándose por aquí con la esperanza de que he actualizado....

Feliz.....

2008-09-13T11:30:00.002+02:00

Y es que cuando miro a un lado y ahí esta ella, me siento feliz. Cuando se pone hacer el tonto y me hace reír....me siento feliz. Cuando me abraza y estoy como en una nube...me siento feliz. Cuando siento su mano junto a la mía....me siento feliz.....

Y ese es el estado en el que me encuentro últimamente....felicidad, felicidad,felicidad....me acuesto y es lo último que oigo y me despierto con su voz....durante el día invade todos mis pensamientos. Desde hace una semana vivo con una sonrisa continua y todo gracias a ella....

*y

Dios.....jejeje

2008-09-08T15:29:00.002+02:00

Después de tener esto muy abandonado (que perrería más grande tenía encima), decido volver a escribir y no para continuar mi viaje (es que después de tanto tiempo....se me ha olvidado como quería contarlo).

Este fin de semana ha sido uno de los mejores en muchos años....y es que tengo que anunciar....que NoMe esta pilladita por alguien....pero que no se entere, que se lo creería mucho...

El viernes tras pimplarme un par de cubatitas de whisky y notar que no llegaba a controlar muy bien lo que hacía, fue el momento perfecto para robarle un beso. La noche había tenido muchos momentos buenos, y otros no tan buenos,¿que hacia mi amiga persiguiendo a quien me gustaba?, estaba tonteando con ella?, me hubiese dado algo si delante de mis narices se la hubiese llevado, así con un abrir y cerrar de ojos hubiese conseguido lo que yo tanto deseaba desde hacía bastantes días. A partir de esa noche empezó un fin de increíble junto a una personita impresionante. No tengo palabras y en cierta manera me asusta sentir lo que me hace sentir.....

Solo tengo una frase más que añadir

¡QUE VIVA EL WHISKY!

NoMe.....the returns

2008-08-19T17:01:00.002+02:00

Vuelvo de mis vacaciones, vuelvo de intentar desconectar de lo que me estaba ahogando y acabó por ahogarme un poquito más pero el balance ha sido muy positivo.

Mi viaje comenzó un 4 de Agosto a las 8 de la mañana, como compañera de viaje a Madrid (por lo menos hasta la mitad del camino) era una monja....creo que los dioses intentaban mandarme señales de lo que iba a ser mi vida, pero haciendo caso omiso e intentando q su vestimenta no me absorviera cambie de asiento y me puse en la segunda parte del viaje al lado de Stra. Todo muy ameno, el viaje se me hizo certísimo ya que en mis anteriores viajes siempre iba sola al encuentro de algo que merecía la pena. Llegada a Madrid y reencuentro con su metro y sus pasillos. No queríamos perder tiempo y directas a la T4, allí nos esperaba nuestro primer vuelo (para Stra y para mi). La imagen de viven aparecía por mi cabeza mientras Stra maldecía a quien había dado nombre al aeropuerto...."no me gusta nada que le llamen terminal.....es como si fueras al matadero.....así no dan nada de seguridad...."

La esperaba estuvo marcada por el juego del UNO, y dos horas antes del vuelo ya estábamos facturando para nuestro destino....nos faltó gritar en medio de la T4..."tenerifelicidad!!!!!"

Como ya he dicho antes, nos dirigíamos la matadero por un metro subterráneo que nos llevaba a la terminal T4s, allí esperábamos a que se abrieran las puertas mientras que Stra comparaba a un hombre con Darek (tas algo cieguita nena).

El vuelo muy tranquilo, algo de impresión al principio pero nada mas......despegamos a las 5 de la tarde hora peninsular.....llegamos allí a las 6:30 de la tarde hora canaria.....

Me despido de ti y me voy.....

2008-08-04T00:28:00.000+02:00

Cierro la maleta y con ella cierro muchas ilusiones. Me rindo, se que no estoy luchando como para poder rendirme, pero no aguanto más. Me duele y no se si algun día sabrás todo lo que he pasado, todo lo que he llorado, pero mi corazón me pide una tregua. Quiere que me vaya y lo deje aqui en casa resguardado de todo....resguardado de ti.....
Dicen que las lagrimas que caen sin sollozos, sin aspavientos, son las que más duelen y yo esta tarde me he cansado de hacerlo sin querer....no lloraba yo....no estoy llorando yo. Está llorando mi patata...y ante eso no puedo hacer nada.
Se lo debo, es lo único que me mantiene en vida, es ló único que me da cierta esperanza en que algún día, algún día pronto seré una persona completa.
Felices vacaciones....

Me voy hasta el dia 20.....

2008-07-30T14:40:00.000+02:00

Escuchame.....no oigas mis palabras, escucha mis silencios.....en ellos estoy gritando todo lo que no digo, todo lo que siento. Levantarte un día y chocar de frente con la realidad, como si una ola rompiera contra la roca as grande y afilada del acantilado, es duro, es muy duro porque te preguntas donde estaba todo ese tiempo que ha pasado donde no reaccionaba o no quería reaccionar. Además de ser dura esa realidad, todo se complica cuando sabes que no puedes hacer nada, cuando ves que tu felicidad se la reparte otra persona y que las palabras que llegan a mis oídos, solo son palabras y no sabes como interpretarlas. Quisiera despertarme un día y encontrar la solución a este enigma que me desvela por las noches, que me ahoga por el día y que, en definitiva, no me deja ver más allá de tus ojos.

MI TODO

2008-07-24T15:53:00.001+02:00

Cuanto me has dado, cuantas cosas me das y espero que dures un poquillo para que me des más momentos inolvidables. Se dicen que los gatos son muy ariscos (y es verdad mi reinona lo es bastante.Cuando llegaste eras una miniatura, cabías en una mano y me acuerdo como la iaia te amorraba al cuenco de la leche....te ahogabas y cada vez que te quitaba la cabeza veía como respirabas con toda la lechita en el hocico. Eras blanca como una bolita de nieve exceptuando el rabo que lo tenia oscurito. Vomitaste porque a papa no se le ocurrió otra cosa que darte mortadela, salchichón, jamón serrano para que comieras algo (ya eras delicada del estomago). Te ganaste a toda la familia, incluso a la iaia que no le tenia mucho aprecio a los gatos. Tú eres lo que me queda de ese año, en el que ella faltó y me aferre a ti como si fuese su regalo de despedida.No se como es posible que un bichejo como tú ha conseguido darme tanto haciendo tan poco. Resulta raro que diga esto de un animalito, pero contigo y solo contigo si que seria feliz toda mi vida...y no, no es zoofilia.Gracias por todos estos años (y espero que por los que te quedan) robandome la cama, buscando el calor en invierno y la independencia en verano. Gracias por toda tu vida dedicada a hacernos felices y cuidar de todos nosotros. Gracias por ese regalo, ese mes de abril del 94.

2008-07-16T15:39:00.002+02:00

Siempre he ido con miedo a que me hagan daño. Suele pasar que para dar un paso antes tengo que ver dos de la otra persona pero esta situación me cansa. Quisiera ser diferente, poder levantare un día y decir "hoy me voy a comer el mundo". Y lo único que pasa es que ves como la gente de tu alrededor se come el mundo, hace cosas que anhelas. Esas cosas que son las que te gustaría estar viviendo pero que por miedo o por el motivo que sea no consigo hacer.

Es verdad que disfruto de mi vida, de los momentos bueno y aprendo de los malos, pero en algún momento quisiera no ser yo y comerme el mundo y lo que no es el mundo.

2008-07-14T14:34:00.002+02:00

Debería hacer mi resumen del orgullo, de esos dos días intensísimos. No se porque (bueno si me puedo hacer una idea) siempre que voy a Madrid los planetas se juntan y conspiran contra mi....y realmente no hace falta, ya que con mi torpeza natural es bastante para joderme dos días donde solo iba a disfrutar.
Quitando esa torpeza natural en mi, me encantó ver a mi mujer, a Pepis, a Jei, a SinMe (muá), a galle, bei, conocer a Nus.....mi CoCo (niña que tenia muchas ganas de verteeeeee), me quede con ganas de conocer a La Desgra (sigo con depresión que lo sepas) y conocí a la pequeña gran Just con su GRAN pedal (eres increíble nena).

El Domingo quede con mis amigas del pueblo, me parece muy gracioso (está claro que es irónico), que en todos los grupos (o casi todos) yo siga haciendo el numero impar...todas con sus novietes. Me encantó verlas a todas, de nuevo juntas y me alegra mucho que todas estén tan contentas con sus respectivos.

Después del post del otro día, bastante dramas pero que me salio de no se donde, recapacite y hable con quien tenia que hablar y más feliz que una perdiz.....

Hoy....14 de Julio he aprobado el practico de coche!!!!ya soy conductora!!!!!!aun no me lo creo, no me lo creo!!!

Elecciones y decisiones

2008-07-08T22:08:00.004+02:00

Siempre he oído que la vida es cuestión de decisiones. Unas más acertadas que otras, unas más arriesgadas que otras pero siempre dan vidilla a el día a día. Lo que no es tan divertido es que tras una decisión hayan daños colaterales evitables. Evitables ya que como siempre digo las palabras se las lleva el viento y los hechos son los importantes, y cuando unas palabras no son las adecuadas o se dicen sin pensar en los daños pasa lo que pasa. Que se hace injusto para alguien, que se hace duro cuando creías que nada te podría afectar y que te quedas gilipollas mirando como te abren de nuevo esa herida que creías cicatrizada y tienes que curarte tu solita otra vez ese dolor, ese escozor ....betadine?no, esto no lo cura el betadine.

El tiempo es el único que vuelve a cerrar esa heridita jodida que hoy te sangra sin poder taponarla, una tirita no es suficiente...

Para...para dejalo así, no me dañes más. Deja de hablar, deja de escribir, tú tomas tus decisiones y las tienes claras, te escondes en un.....no yo para ti no....y si esta tan claro porque todas esas palabras.....

Entre examenes, intentos de besos y sorpresas

2008-06-26T14:46:00.000+02:00

Estoy supuestamente de examenes, y yo sigo mi vida de hacer lo menos posible.
Ha intentado besarme, bueno tengo que matizar eso...me ha preguntado si podía hacer algo (esta claro que es eso) dos veces de maneras diferentes. Después de la primera y mi negativa no lo iba a hacer más pero la gran amiga que tiene en un intento de ayudar (en estos temas lo mejor es ver oír y callar) le dijo que lo intentara de nuevo. Esta vez lo intento en persona, me lo pregunto y eso es lo peor que se puede hacer. ¿a alguien le han entrado preguntando si pueden besarte?algo raro....

Y por último....sobre febrero eche una solicitud de beca sicue/séneca para ir a Madrid a estudiar durante un año y como segunda opción puse barcelona. Al ver lo que pedían (requisitos académicos de nota media) lo deje todo paralizado, ni siquiera eche la beca séneca para que me concedieran unos 500€ al mes.

Ayer después de comer mi madre me da una carta de la universidad. Me habían concedido plaza en la universidad autónoma de barcelona para 9 meses. Y que hago, que pienso, no me lo esperaba eran solo 4 plazas (2 en Madrid y 2 en barcelona), no tengo beca séneca y no se si me concederían la del estado. Y que hago la acepto y me voy y aparte de ir a clases me mato a trabajar para poder pagarme un piso compartido y comida. Y si no la acepto...me arrepentiré?

Necesito ayuda, opiniones algo que me aclare un poco....hay muchos pros...y contras toda la pasta y el esfuerzo que supondría tener que trabajar allí para poder vivir y de paso también estudiar que era la finalidad (aunque la principal eran las fiestas)

Noooooooo ayudaaaaaaaa

Ya es hora

2008-06-10T11:24:00.002+02:00

Vale....ya estoy de vuelta....

Hoy tengo un examen del que no he estudiado nada, no debería presentarme pero poder tener la tarde libre me llama más que cualquier suspenso (por otro más) que me puedan poner. Quiero una tarde libre entre semana y mira asi ojeo como es el examen de los......

Con el tema del otro post la cosa sigue igual, no es que me obligue a que sea que no, pero no me gustaría aunque eso no lo puedo controlar. Y se que no lo puedo controlar por que mi tonteo va a más, por que se nota que busco el acercamiento.´Y aunque ya se note que busco algo, mi cabeza no quiere nada. Después de una relación donde acabé muy tocada y bastante mal y de una no-relación de lo más extraña y autodestructiva, lo que menos me apetece es volver a meterme en algo (aunque salga medianamente bien).

Por lo demás....todo bien. Como veis no estoy muy inspirada para contar nada, supuestamente empieza mi mes de examenes y no tengo nada de ganas. En un mes me ire a Madrid al orgullo, a ver a mis amigas del pueblo (que ya tengo muchas ganas).

Nooo

2008-05-28T23:06:00.003+02:00

Vale valeee que no tengo perdon por actualizar tan tardeee....pero es que no me apetece nada pasarme por este rinconcito.

Que pasaría si me empiezo a rayar por alguien y no quiero que sea así. Que quiero seguir como estoy sin ningun tipo de complicacion amorosa. Es algo raro, me gusta como es y me encanta, lo malo es que cuando no estoy con ella si que me apetece estarlo y cuando la veo ya no tengo la necesidad de "me apetece verla y reirnos y esas cosas"

No quiero, no quiero, no quiero

reflexiones de un dia de no estudio

2008-05-17T16:58:00.003+02:00

Un blog es un arma de doble filo, por un lado se encuentra la persona que escribe: esa persona que necesita contar algo o desahogarse y no se contenta con un diario en el que cada noche plasma sus problemas, sus alegrías, sus promesas y planes futuros. Necesita desahogarse y exponerlo ante personas que no te conocen de nada (si llegan a leerte), para que una voz ajena a todo te de un consejo para intentar ir mejorando día a día (siempre refiriéndome a los blogs personales, no a esos que hablan de política, de películas o similares).

Y por otro lado esas personas que salen en los diferentes blogs, que no saben de la existencia y que si algún día supieran o no de ella no se que pasaría. Yo pienso que pasaría si K descubriera este blog. Mi manera de enfocar nuestra ruptura era ofensiva hacia su persona? no hago más que pensarlo. Es ofensivo decir lo que se siente en cierto momento de tu vida?debería juzgarme la gente por lo que escribo aquí?cierto es que ya el nombre de mi blog pide que no se me juzgue solo por cientos y cientos de palabras que salen de una cabecita que tiene días buenos y días malos.

Por norma general no suelo comentar ningún blog de los que leo. Suelo ser una lectora anónima ( a no ser que lea un blog en el que escribir un comentario puede dar algo de ánimos)(también es que soy bastante vaga incluso para comentar). Leo mil historias al día en las que tengo opiniones varias: buenas, malas y estrambóticas. Pero sobretodo creo que por escribir lo que siente cada persona en cada momento no debería ser motivo para juzgar. Me parece sorprendente como los humanos nos olvidamos rápidamente de lo que hemos pasado, en como tropezamos en las mismas piedras, ya sea en un lado del camino o estando en el otro lado del camino . Como olvidamos los que nos dolía tiempo atrás y como ahora no pensamos en lo que puede doler a los demás.

Y no solo hablo que esto suceda en el mundo de los blogs, en mi vida diaria y cotidiana estas situaciones están a la orden del día.

Ups

2008-05-13T22:19:00.003+02:00

Hace mucho que no me pasaba por aquí....que lo tengo un poco abandonado. No es que no tenga cosas para hablar (que alguna hay) pero la perrería es dueña de mi ser desde que naci un caluroso día de verano.

Todo sigue igual...la NoSeEstarSola tirándome indirectas, TeTiroAlCuello tirando al cuello directamente (esta ya me esta cansando de mala manera) y yo viéndolas venir y esquivando como puedo en lanzamiento de trastos.

Las únicas novedades son que quiero ir al orgullo a Madrid y cuando acabe la carrera me voy una temporada por allí. Quiero saber que se siente viviendo a unos 350 km de mi casa.

Tengo que empezar a estudiar (esto se me hace más cuesta arriba). Ahh!se me olvidaba contar que....he aprobado el teórico!!!!ya me queda menos para tener lo que a los 14 años tanto deseaba (aunque me faltaran 4 años para poder tenerlo)(y curiosidades de la vida me lo sacaré 4 años después de poder tenerlo). No se que más contar...últimamente estoy muy ausente

Sueños locos

2008-05-02T15:00:00.002+02:00

Después de dos semanas soñando con cosas algo subidas de todo (no hace falta un libro de interpretación de sueños para saber que significa). Estas dos últimas noche he tenido unos sueños rarisimos. Uno sobre asesinatos (que enrevesado era todo) y el de esta noche....era como una película de ciencia ficción...nos quedabamos sin agua...se convertían en monstruos...nos perseguían y esas deformaciones (que a simple vista no se apreciaban, solo cuando querían comer a alguien o embalsamar a la gente o contagiarlos) eran asquerosas. Era como si a la población se le hubiese olvidado que haya un antes con agua y demás bebidas que en ese momento no estaban....o si que estaban pero nosotros veíamos otra realidad (tipo matrix). Y no es que tuviera sed, ya que los sueños que tengo cuando me entra la sed son mas explícitos...me tiro toda la noche bebiendo agua. Me he despertado algo sorprendida de lo que mi cabeza puede inventarse. Stra siempre me ha dicho que debería apuntarme los sueños para luego hacer un libro....seria sorprendente.

Mi madre sigue en sus trece....algún día tengo que explicarle que hacemos las bollitos (como me llama ahora)y a mi me da los mil males pensar que tengo que hablar sobre eso con ella...

Y ahora dentro de un rato me voy a trabajar (no se para que trabajo hoy si no va a venir ni Dios...)después a comprar ropita con mi hermano y quizás una bici....

Todo sigue igual

2008-04-30T15:30:00.001+02:00

Vale...llevo una semana sin escribir pero durante toda esta semana mi vida no ha cambiado nada (ni para bien ni para mal). Las cosas en mi casa se han calmado bastante (el tema ya no se toca para mi relajación personal). Las reacciones de mi tía se han calmado también (aquí me da más pena porque me hacía gracia como puede pensar tantas cosas)

Con VoyDirectaAlCuello las cosas siguen igual....va directísima al cuello y yo intento esquivar todos esos juguetes sexuales que me lanza.....y no se porque sigue intentándolo si no va a conseguir ni conseguirá nada..... Últimamente las cosas entre ella y NoSeEstarSola no van muy bien, parece que mi llegada al "grupo" ha hecho que salgan asperezas que no habían limado de antes.....yo quiero creerme que todo es por mi...y que dentro de poco se retaran en duelo hasta la muerte (vale...no me lo creo tanto pero por lo menos seria entretenido) para conseguir mi amor (que valeeeee no conseguirían nada....pero seria curioso)

Este puente (que no...no tengo puente...trabajo el viernes....) espero que sea tranquilo. Sin agobios sin niñerias y sin lanzamientos de trastos....quizás me compre una bici, el quipo para ir en ella y me pierda algún día por mi ciudad....me duele la cabeza.....no escribo mas...

P.D: Sorprendente que mi madre me pregunte si aun sigo sintiendo algo por K porque dice que estoy como apagada y como ayer esta hablando con ella por el msn(hablas se refiera a un hola que tal me voy a dormir.....)

Y cada día me sorprende más el mundo

2008-04-21T22:00:00.000+02:00

Y ahora va y resulta que la amiga de la chica que ha vuelto con la novia,pues que se me ha declarado.....y yo ante tanta declaración me saturo y no pienso (esto me recuerda a que alguien también lo hace). Esta no me tira los trastos...no no....decide tirarme la tele, los platos, las paredes y todo lo que pueda tirarme. Ya me lo ha dicho yo no tonteo...yo voy directamente al cuello. Y resulta que tres días antes de volver NoSeEstarSola con su novia se enfado con VoyDirectalCuello porque decía que tonteaba conmigo mucho. Y me he enterado que ha vuelto con la novia para intenar sentir algo....hola????intentarlooooo????!!!!parece mentira que aun no haya aprendido que con los temas del corazon no se tiene dominio de los sentimientos....es sorprendente

Este fin de semana no ha sido muy movido (excepto el viernes). Me he recluido en mi casita que lo necesitaba.
El viernes sali con K y sus amigas. TEmí por mi vida, pero mucho. Varias veces creia que no lo contaba en este mi querido blog, como se puede conducir de una manera tan temeraria. Hay que me paso de calle no pasa nada pego un volantazo a 60 km y ya esta...para que preocuparse...Yo más blanca que la pared rezando y pidiendo a ese algo divino que me salvara de todo aquello.
La noche fue más bien descafeinada, aunque tuve conversaciones bastante interesantes con mis amigas...K estaba en su mundo erasmus. Ahora le ha dado por salir mucho con gente de Turquia, Alemania etc que están aqui de erasmus y pretende que yo, aunque entiendo el inglés, no lo hablo me vaya con ella de fiesta....uhhh que divertido....así fue que ella estaba en su mundo y yo mirando las paredes.

Al día sigueinte amaneció (gracias a los poderes divinos que me salvaron de la kamikace de mi amiga) con una llamada de mi tía. Necesitaba una conversación sobre mi orientación. Manda huevos que mi madre no me haya hecho ese interrogatorio y que mi tía haya puesto en duda dando unos argumentos un poco raros sobre mi confusión. Creo que con mi tía lo voy a tener más complicado que con mi madre.

No entiendo na de na

2008-04-17T01:30:00.000+02:00

Bueno al día siguiente recibí un mensaje de ella diciendome lo que ya intuía (si siiii no me falla mi sexto sentidooo), el domingo me envió otro diciendome que no se iba a rendir tan fácilmente(a buena ha ido a fijarse) y que había dejado a la novia(no sentía lo que tenía que sentir por la novia) y hoy me dice que han vuelto....yo no entiendo ciertas cosas. Quizás sea porque tengo una mente más cerrada pero hay cosas que se me escapan de una ligera comprensión por mi parte.

Me parece genial que vuelvan pero creo que se esta confundiendo y no sabe que lo único que hace es hacerle daño a su pareja. ¿Que hubiese pasado si yo le hubiese dicho que sí?¿ya no la hubiera echado tanto de menos y no se hubiese dado de todas esas cosas que se ha dado cuenta?bueno mejor dejar de preguntarme porque la gente hace las cosas que hacen.

En casa las cosas cada día van a mejor!!!Mi tía ya se ha enterado (le di permiso a mi madre para decírselo) y hoy por primera vez nos hemos visto. Siento como que me habla menos, me mira menos....mi madre me ha comentado que le hable del tema, quizás no sabe como actuar y este esperando a que le diga algo para normalizar no se el que.

Ayer tuve una visita desde el centro de la península, venía por trabajo pero nuestra visita obligada a la playa no faltó. Me lo pasé muy bien y espero que se repita pronto. Me encanta hablar contigo petarda aunque por msn no nos digamos ni hola....

Últimamente no veo mucho a Stra y no sabe nada de todo lo que me ha pasado esta última semana (bueno si sabe lo justo)(es más se estará enterando de todo porque se mete en este rinconcito para cotillear)(holaaaaaaaaaaa)

Y en el próximo post comentaré como me llega a tocar los ovarios una niñata, que siendo su vida un culebrón en si, parece que no le llena y tiene que hablar de mi orientación como si tuviera algún derecho de hacerlo...

ay ay ay aqui hay tomate

2008-04-11T22:51:00.002+02:00

Desde hace poco conozco a unas chicas muy majas, conocí a una de ellas por internet y en personita desde hace una semana....no es por darmelas de diva pero creo que empieza a sentir algo más de lo que debería.

Tiene novia desde hace unos años pero su actitud empieza a ser sospechosa (estoy convencida un 90% de lo que está empezando a pasar), esta noche salimos un rato de fiesta. Su novia también viene. Yo no entiendo como tienen ganas de complicarse la vida de esa manera....

Creo que mi madre se cree que soy una bollo ninfomana o algo de eso...pero hemos hablado y creo que le ha quedado claro que no soy asi....pero presiento que mañana me preguntara si me he liado con alguna.....

Y así fue....

2008-04-10T09:12:00.002+02:00

Me había comprado un libro de temática bollo y como es normal pues lo guardé en uno de los cajones de mi habitación. Tengo que decir que mi madre no suele mirar mis cosas (si hubiese mirado antes...1ºse hubiese enterado meses atrás 2º hubiese visto otras cosas que mejor que no las haya visto), pero el martes viendo que yo soy un desastre y no guardo lo que dejo por ahí, decidió guardarme unas cosas en los cajones. La verdad es que podía haberlo guardado mejor pero no creía que buscaría hueco entre mi desastre para guardar cosas. Lo vio lo leyó(el resumen de atrás) y se quedó con la mosca detrás de la oreja. Al llegar yo a casa fue disimulando que me iba a decir donde me había guardado las cosas directa a los cajones y yo claro me sobresalte y tuvimos una pelea (q si te agarro para q no lo abras, que no seas cotillas...)(entre risas) pero eso mosqueó más a mi madre que ya no sabía si era curiosidad o ese libro quería decir algo más. Como es de esperar cogí el libro me lo metí en la cartera y ya no habría problema. Pero como ella ya sabía de que iba el libro (aunque yo en ese momento creía que no lo había mirado) fue a mirar si estaba aun o no y cuando vio que me lo había llevado le molestó aun más.

Cuando llegó mi padre a casa se lo dijo "He encontrado un libro de tortis....y se lo ha llevado ya no se si es curiosidad o algo más...me tiene mosca...." contestación de mi padre "Ya sabes como es la juventud de hoy en día". Por la noche mi madre poniendo como excusa que buscaba un libro que me estoy leyendo ahora mismo me dijo que fue a mirar si el libro que había en ese cajón era ese y vio que no estaba entonces le preocupó y quería saber de que iba el libro. Después de mucho pelear me rendí y pensé vale esta no era la manera que tenia pensado decírselo pero si quiere que sea así...allá ella. Se lo di lo leyó (de nuevo) y vino a mi habitación (yo me fui a mi habitación creyendo que leyendo el libro ya sabría todo, meeeccc error). Vino a mi habitación y la conversación fue algo parecido a esto.

M:Tanto para un libro?Sí vale hay una tía en bolas en la portada (no penséis nada raro la portada es la silueta de una mujer en bolas) y es de tortis....que es curiosidad o....¿ahora va a resultar que tenemos una torti en casa?
NM:Pues si....
M:(se ríe y se sienta)(es lo malo que tiene estar bromeando siempre, que luego no te toman en serio)Bueno va dime porque tanto misterio por ese libro
NM:(flipando al ver que mi madre o se hacía muy bien la tonta o estaba muy perdida) Ya te he dicho el motivo
M:no me lo has dicho, dímelo
NM:ME has preguntado algo y yo te he contestado...
M:Que te he preguntado?Que si va a resultar que ahora eres bollera?(si si mi madre utiliza un léxico...)
NM:Si mamá
M:(se ríe)Pero me estas hablando en serio o estas bromeando como antes (durante la pelea le decía que era un libro de drogas y que dentro había unos cuantos cogollos de maría...arrrgg)

Tuve que coger a mi madre y llevarla a la habitación de mi hermano para que él le dijera que si y se lo creyera....

Lo demás fue bastante raro....me daba una de cal y otra de arena, ayer hablamos otra vez y le tuve que contar que estuve con K, me dijo que me veía bastante segura de lo que decía. Y me soltó algunas perlas que hicieron que pensara que en este tema me va a costar mucho de criar mi madre.

M:(a mi padre) Pues ya tenemos menos posibilidades de tener nietos....(a mi hermano) date prisa que solo nos quedas tú....
NM: (imaginar mi cara) Mamá que no ha cambiado nada...puedo casarme y tener hijos igual eh
M: Venga NoMe no me vas a decir ahora que acostándote con una mujer puedes tener hijos
NM:¬¬" Mamá claro que no...pero no cambia nada. Una vez me dijiste que querías tener nietos, que podía tener uno por inseminación o que mejor aun me pillara a uno guapo una noche y me lo tirase así por lo menos disfrutaría
M:Ya....(riéndose)
Padre:Le dijiste eso?
NM:Entonces eso aun lo puedo hacer con que nietos puedo darte

Ayer antes de comer

M: Ahora ya entiendo porque siempre vas en zapatillas
NM:¬¬"ein??Y que tiene que ver
M:Y ahora también entiendo porque no llevas falda
NM:(clavarme un cuchillo , arrancarme las orejas que se acabe el suplicio de escuchar las teorías de esta madre)Pero que dices no tiene nada que ver, no llevo porque no me gusta no porque sea o no sea...es algo que no me gusta y punto
M:Pero quiero que te pongas ese pantalón negro....podrías ser una femenina de esas, que seguro que las hay
NM:(ufff cuando acabará esto) claro que las hay mamá, pero que yo voy bien así...me encanta ir así.....

En las siguientes interrogación miedo me da, esta es capaz de preguntarme
Y....¿Que hacéis en la cama?

Ya esta!

2008-04-08T23:44:00.002+02:00

Jei.....yo ya he dado el paso. Esta noche se lo he dicho a mi madre....ha sido raro todo y sigue siendo raro.Me siento extraña creo que en mi interior esperaba otra reacción y no la que ha tenido (que tampoco me ha echado de casa....) pero no se, supongo que será tiempo....pero no estoy bien aunque tampoco estoy mal....otro pasito más para mi liberación y creo que este es el último

Que le pasa hoy al mundo?

2008-04-04T15:20:00.002+02:00

Eso me preguntaba esta mañana cuando he bajado a la calle. Yo estaba contenta ya que había dormido mis 9 horas necesarias para ser persona, iba al banco a ingresar mi pequeña nómina (dos motivos para estar muy contenta). He entrado al banco y me he encontrado a una mujer renegando porque el cajero automático no le iba. Entro para las cajas y veo una cola bastante importante pero me daba igual, hoy tenía tiempo de sobra para esperar. Pido turno y veo a otras personas renegando pero esta vez porque la maquinita que actualiza las libretas no iba. Acto seguido he visto como una señora contestaba a otra borde, otra le hablaba mal a un hombre "toma claro todos llevamos esperando un rato, si no quieres hacer cola seguirás esperando" "pero que se cree...bla bla bla", como discutían por si han pedido turno, se han colado o no...yo no se si había ido al banco o a la guerra. Pero como puede la gente estar así hoy, porque he llamado a una amiga y menos mal que hablabamos por telefono si no....creía q me iba a morder o algo. Tan de mala ostia ponen las colas en los bancos?luego dicen de los jóvenes pero tendríais que haber oído como se hablaban esas dos señoras (con nietos ya imagino) que no se conocían de nada, solo de coincidir un día torcido en un banco.

Después una horita en clase haciendo nada, aparte de reírme de una mujer (ya mayorcita) que la tengo atragantada....muy atragantada.
Ya en el autobus de camino a casa he recibido una llamada, una llamada que no me esperaba. Se que me lees.....un saludooo

Mañana tengo una fiesta de pijamas con las casadas......las locuras las contaré el domingo....pero adelanto que habrá crónica de como hacer un submarino en un armario empotrado de 15x15, queremos meternos tres personas por turno....saldremos vivos?entraremos?saldré de nuevo del armario?eso seguro....y también decir que saldré más feliz de lo normal. Disfrutar del findeee

Mini resumen

2008-04-03T09:31:00.002+02:00

Como puede ser que no haya hecho ni crónica de fallas....esto cada vez va a peor!!Mucha fiesta, mucha bebida, muchas risas...una visita sorpresa...una borrachera para el recuerdo (aunque Stra y yo no nos acordemos de casi nada de la noche). Un gorro de vaca, unas gafas de luces y poca vergüenza....esa misma noche Stra se hizo un esguince (no iba corriendo, ni andando ni nada....no entiendo como se lo pudo hacer), a partir de esa noche las fallas sintieron su perdida, yo noté su ausencia, tanto que el lunes (día después de esa gran noche), me quede en casa durmiendo. Los últimos dos días fue todo más calmado pero me lo pase bien también.

Este fin de semana salí de mi ciudad, me fui algo lejos ya que me estaba agobiando aquí (y sigo agobiándome). De este fin de semana me quedo con las conversaciones, las risas, las sorpresas, descubrir que alguien pregunta cosas ñoñas....(si si adiós fama....jajaja), me encantó poder pasar un día entero con alguien que comparto muchas horas por el msn (si si Blue eres tú)

Gracias a CoQui (iba a poner como te llamo pero no no), por tratarme tan bien ^_^.

Y de vuelta a mi casa, me encuentro con lo que me deje aquí (vale solo fueron tres días pero yo consigo desconectar bastante bien), me fui buscando distancia ya que pensaba que desde la distancia podía encontrar algo, pero volví de la misma manera(no pensé mucho en eso la verdad)

No me estoy muriendo (que tampoco estoy tan mal), solo que no se como quitarme esta tontería que tengo encima y eso me desespera un poco. Es duro sentir que no tienes ganas de ver a alguien sin entender muy bien la razón.

Soluciones?

2008-03-24T22:18:00.002+01:00

Gracias Desgra.....estoy contigo creo que es eso...y se le añade que tengo celos de que él sí que pueda disfrutar cara al mundo de ella como su pareja y yo no lo pude hacer, que yo era como un secreto y como tal nadie se podía enterar. Pero ya estoy bien, por si acaso creo que es mejor preguntar lo menos posible sobre su relación y así no hacerme daño yo solita que soy una experta en eso.

Este fin de semana salí por el ambiente de mi ciudad (cosa q hago muy poco), me lo pasé genial. Hubo mini culebrón con las que iba...intente ligar con una (que era hetero, cosa que no sabía) pero que al final esa se lió con mi amiga (¬¬"). Baile, me reí, bebí (mucho)...y ya estoy con ganas de salir de nuevo por el ambiente.....

Lo malo ocurrió cuando volví a casa. Me acosté, mi prima estaba de ocupa estos días en mi casa e intente acomodarme lo mejor posible en mi camita....y pensé en mi madre...sin poder evitarlo una lágrima recorrió mi cara, me sentía fatal. "Estoy mintiendo a mi madre de con quien salgo, por donde salgo y quien soy yo". Vale que mi borrachera también me afectó para acabar así...pero pensé y decidí que tenía que contárselo ya a mi madre. Al día siguiente se acabaría todo.....pero después de dos días sigo sin habérselo dicho aunque estoy más tranquila

Lo que me faltaba

2008-03-20T14:31:00.002+01:00

Lágrimas caen por mis mejillas y lo peor de todo es que no encuentro explicación ninguna,la busco pero no la encuentro y eso me desespera.

Siento celos, celos del nuevo ligue de K (que ya no va siendo tanto ligue), pero ¿Cómo se puede sentir celos de él si ya no siento nada por ella?ni la quiero, ni tengo cosquillas por el estomago ni nada de nada. A mi las cosas que no puedo explicar me desesperan y asi estoy, sin ningun motivo claro y sin saber que hacer porque tengo claro que mal no quiero estar. Y luego aparece la persona que si que me gusta ¿me gusta? uf ya no lo se!!! como veis mi cabeza no está nada bien

No me entiendo, no entiendo nada y estoy pensando en aislarme de todo un tiempo...

Muere lentamente

2008-03-14T21:44:00.002+01:00

Mi blog está muriendo y no se que hacer para que no pase. No se que cosas contar, no me pasa nada interesante....y tampoco me salen temas para exponer aqui....

Estamos en fallas....vuelven las fiestas que mas me gusta...el ambiente (que este año va a estar valencia petadisima), la polvora, el alcohol....las risas, los buñuelos, las fallas, las luces....todo, todo lo que rodea a esta fiesta me encanta (me seco la lagrimilla). Esta noche ya salgo a tocar un poco el terreno, a ver como esta la ciudad a unas horas de empezar de verdad la fiesta.....

Tú no serás....

2008-03-05T12:24:00.003+01:00

Ayer salí de casa con la sonrisa puesta(hoy me he levantado contento de verdad), llegue al autobús y me encontré a una antigua compañera del colegio, una de esas personas raras raras de cojones y como suele pasar en estos casos empezamos con el interrogatorio de ¿qué tal tu vida?¿y las demás? (casi todas mis amigas siguen siendo del colegio). Subimos al autobús y paso lo que suele ocurrir, como todo el mundo tiene una vena cotilla siempre se hacen las mismas preguntas y la conversión fue algo así:

Ella: Bueno y de novios que tal? tienes algo?
Yo: Pues nada de nada
Ella: uy, y eso? no te habrás vuelto lesbiana?
Yo:(mirando tras la ventana con una sonrisa de ay si supieras):ehhhh
Ella:(mirándome algo sorprendida) que?no me digas que si
Yo: ehhh no no
Ella: ahhh es que como había puesto esa cara y habías sonreído...

Me sorprendió su cara al pensar que sí que podía serlo, me mosqueó un poco porque me sentí que volvía a ocultarme pero pensé que ella ya no es nada mio para tener que decirle nada, ella aun está con su novio de toda la vida y yo le digo que para que quiero a alguien que estoy mejor sola.

Marzo....

2008-03-03T11:11:00.002+01:00

Sabado 1 de marzo....

Abro mis ojitos, levanto la persiana y ohhh sorpresa despues de un par de semanas donde el sol brillaba por su casi ausencia, una delumbrante luz entra por mi ventana...hace sol y un sol de los buenos. Me preparo, manga corta, sudadera, pañuelo y me dispongo a acudir al encuentro con las casadas. Quedamos pronto, siendo fin de semana quiero tener un sitio algo más privilegiado que otros años.Comienza nuesrta caminata entre risas, tonterias y demás temas de conversación. Hace calor y mi amiga con cuello alto, solo de verla me entra calor. Buscamos la sombra en cada calle que entramos. Nos acercamos y vemos bastante gente que también se dirije al mismo sitio. Entramos a la calle que va directa y observo que no hay tanta gente y sonrio, ya que podremos elegir sitio. Nos situamos, casi casi en primera fila, tenemos casi una hora por delante para entretenernos comiendonos un helado, hablando, pegandonos y todo lo que se nos ocurria.

Minutos antes el primer aviso, el segundo aviso y..... "Senyor pirotecnic pot començar la mascleta", tengo que decir que la del sábado no me gusto mucho, que ayer (haciendo el mismo ritual que el sábado) me gusto mucho más, el final fue bastante bueno, y se aprecia más si estas colocada justo en la parte de ese final.

Ya han empezado, ya hace tiempo de fallas, ya huele a polvora por las calles, mi perra ya tiene miedo de salir a la calle, los niños ya tiran petardos, no se lo que me deparará estas fallas, no se donde acabareni se con quien acabaré. Ahora siento como me trastocaron las fallas pasadas, y si....echare de menos algo, algunas cosas que cuando cierro los ojos aun siento como si pasaran ayer....pero ha llovido tanto desde entonces....

let's danceeee

2008-02-26T23:33:00.002+01:00

Por que consigue, aun en un momento de tristeza, que su ritmo domine mi cuerpo......y que una sonrisa aparezca en mi carita desde las 8 de la mañana.....

¿Cómo están ustedes?

2008-02-25T01:38:00.001+01:00

Hacía tiempo que no escribía, han pasado muchos días desde que actualice con el post dedicado a blue. No hay nada destacable, solo mi perrería máxima a la hora de intentar escribir algo aquí.

Cuando voy a la universidad en autobús, a veces me bajo antes para coger otro camino, andar un poco y pensar en mis cosas. Lo que más me gusta de ese camino (y es el motivo por el que lo hago de vez en cuando), es que paso por un colegio. Justo veo el patio, el parquecito que tienen montado para los más peques (que ya hubiese querido yo tenerlo), las porterías,...etc etc. Me quedo embobada observando (y no...no soy otra asaltacunas que con Blue ya tenemos bastante), simplemente miro como juegan a fútbol, como están corriendo jugando al "pilla pilla", como se inventan sus juegos sin pensar en nada más que divertirse, como se relacionan entre ellos (hoy he observado dos futuras lesbianas....pero que tonteo tenían.....), niñas jugando a la comba, algún niñ@ que otro llorando por circunstancias que desconozco... gritos y más gritos que me hacen transportarme por unos instantes a mi infancia, a imaginarme otra vez en esos recreos con mis amig@s jugando a diferentes juegos (casi siempre fútbol) pegandonos (casi siempre también), como echo de menos esos momentos (si si también cuando me pegaba...). Si nos hubiesen clasificado en nuestra clase, yo sería la rebelde sin causa, la gamberra que le da igual con quien se tiene que pegar, pero eso si una buena chica....no me gustaba estar en los recreos jugando con las demás a cosas ñoñas, yo no se jugar a la goma y nunca quise aprender, me aburría enseguida jugar a las palmas, no aguantaba a las niñas que lloraban por nada y a veces picaba de mala manera a las que consideraba mis mejores amigas para verlas como se enfadaban e incluso acabar pegandonos.

P.D esto lo escribí el otro día, mi cabeza no da para seguir el post y como que tengo que actualizar ya pues a eso voy....

Adorable

2008-02-11T23:56:00.000+01:00

Necesito exponer ante todo este mundillo lo ida que esta nuestra querida y adorada (oh si nena) blue....no se si lo sabreis, pero entre ella y yo hay una relación algo peculiar....nos tiramos horas y horas hablando por el msn y diciendo muchas paridas pero en estos ultimos días dos me han tocado el alma y me han echo llorar (de la risa)...

Ayer unos de esos días en los que no me apetece estudiar(me pasa día sí día también) comienzo una conversacion con ella que dura bastante tiempo, a las horas decido buscar por los contactos de chueca a gente de aqui de mi ciudad porque oye....necesito conocer gente que no sea del quinto pino.

Observo una chica (bastante mona, es como la describe blue) y le paso el link, y sucede esto

Blue:
(me encanta la pregunta de pelo corporal xDDDDDDD)
NoMe
jajajaj
Blue
es q tia, si tienes lo vas a decir?
NoMe:
no indicado ajjaja
Blue:
osea, si te lo quitas, xa q lo vas a decir, y si te acompleja lo suficiente como xa creer necesario advertirlo, xq no t lo quitas??
NoMe:
yo q se
Blue:
es q me ha impresionado al pregunta, d verdad xD
NoMe
jajaja
NoMe
ayS
....(hablamos de otras cosillas sin importancia)....
http://contactos.chueca.com/****
mira esta no indica si ta fuera del armario
ni si suele ligar
ni el look
pero si q esta depilada jajajajajaja
Blue
xDDDDD
Blue:
me encantaria ver a uno q escribiera "weno, tengo unos antiesteticos pelillos en los dedos de los pies"

(no tengo mas que decir a esa frase...)

Después estuvo investigando las diferentes opciones q daban en lo de pelo corporal y buscó a chicas con pelo a lo "osito", y digo yo alguna habrá que parecera un osito?

La siguiente conversación en la que me ha matado ha sido esta mañana, estamos mirando una cosa con recuerdos de nuestra infancia y....esto es lo que sucede cuadno hablas con un personajillo como blue...que nunca sabes por donde te va a salir....

Blue
tia, si esta hasta ranma, q es la eterna olvidada
NoMe
a mi me llamaban asi de pequeña
xDDDD
NoMe
ranma
Blue
xq t travestias?????
Nome
xq siempre llevaba trenzas...

Pero que quereis que os diga....es tan adorable....me encantan esas conversaciones en las que hablamos de todo lo que se nos ocurre, conversaciones absurdas(para muestra un botón), conversaciones serias, transcendentales, sexuales(el otro dia con lo del film....)....te tengo que dar las gracias por todos esos momentos que pasamos en este mundito curioso....un besazo nena!

Magia...

2008-02-07T00:18:00.000+01:00

A veces ocurre, de golpe y sin razón aparente algo o alguien cambia a tu alrededor, te calientas la cabeza pensando en que puede haber pasado para que sea así y no encuentras una explicación muy lógica o si la encuentras, de lógica tiene lo que yo de rica...entonces empiezas a sentir una sensación no muy agradable, de (quizas sea la palabra) decepción, decepción porque no pensabas que iba a ser así, porque te das cuenta que al final todo el mundo actua de la misma manera en ciertas situaciones y te empieza a entrar una rabia que intentas contener porque aun no sabes motivos ni circunstancias para ese cambio (temporal o no), y quien sabe si algún dia lo llegaras a entender.

Quiero ganar mi batalla

2008-02-04T12:51:00.000+01:00

Después de salir el jueves y el viernes (a cenar y tomar algo) el fin de semana lo he pasado en casa intentando estudiar (sin mucho exito) y pensando demasiado en cosas. La semana que viene acabo los examenes y empieza unos meses que espero que sean freneticos en todos los aspectos.

Debería rendirme, pero para eso tendría que haber luchado....me da rabia no haberlo hecho pero cuando sabes que es una batalla perdida de antemano es mejor no moverse y ver como transcurre todo. Todo tiene unas pautas, siempre mi vida se ha movido por pautas repetitivas y asqueantes pero algún dia conseguire romper con todo eso y en ese momento ganaré, porque quiero ganar.

De nuevo juntas

2008-02-01T15:13:00.000+01:00

Planes y más planes rodean mi vida. Viajes y viajes en el horizonte que me encantaría que se cumplieran. Estos dás ha estado mi prima por Valencia (esta viviendo en Madrid luchando por su sueño), nos fuimos a cenar todas (las casadas) y me lo pase muy bien. Risas y más risas y planes de camping, planes de visitar a mi prima.Ya hemos buscado fechas para todo pero como siempre algo pasara...pero lo mejor es que volvimos a estar juntas a tener esa sensación de grupo de unión que hacia bastante que no teniamos.

Y si....

2008-01-28T00:16:00.000+01:00

Y si hubieses aparecido un mes más tarde, y si yo no fuera como soy y me hubiese arriesgado lo que a día de hoy si que estuviera dispuesta a arriesgar. Y si te dijera todo pasa por mi cabeza cuando me acuesto en la cama, en ese momento en el que solo estoy yo y mis pensamientos, donde dejo volar todos esos sentimientos que intento evitar durante el dia y que por la noche me rindo a ellos solo para imaginar, para soñar con algún imposible. Y si tuviese el valor de escribir todo eso en una carta. No conseguiría nada.

Otro más

2008-01-21T14:59:00.000+01:00

Como si se tratara de un ajedrez voy comiendo a peones y peones hasta llegar a la reina, si porque en mi juego la importante es la reina. Primero ataqué al rey de forma inesperada. Él atónito cayó. Ahora toco el turno a el alfil que esta a su otro lado. Bueno ya esta bien con la comparación rara que he buscado, total para decir que he salido del armario con mi hermano, que primero fue mi padre y ahora él. Como no podía ser de otra manera tenia que innovar en la manera de decirlo, y le escenifique un cambio de acera, que lo entendió perfectamente a la primera, ya que se estaba riendo desde hacia unos 200 metros antes porque ya se esperaba lo que le iba a contar. Su respuesta fue un "ya lo sabía, me parece perfecto. Estaba esperando a que me lo dijeras tú yo no soy nadie para presionarte", me sorprendió que supiera cosas que supuestamente no debería de saber y que nunca me ha dicho nada respetandome muchísimo.

Rodeo a mi madre como si fuera la reina(lo es), mi hermano me ha dicho que me tome mi tiempo y mi espacio porque seguro que lo intuye, se lo huele que es un secreto a voces. Me encanta y me siento más unida a él.

El otro hecho del finde de semana es que el novio de mi mejor amiga(cenando solos el y yo porque mi amiga estaba cenando en el casal de la falla) ha intentado algo, no se si es hacerse demasiado el gracioso (porque nosotros bromeamos mucho) o algo más, y no lo entiendo porque sabe lo que soy, sabe lo que hay....y aun así sus bromas me parecieron muy incomodas, demasiado...pasando un limite, que no debería haber pasado. Pienso que si llego a querer ese día y en esa habitación pasa algo, y ahora pienso en si le dan demasiado morbo las bollos o es que quería ponerme a prueba.....lo único que se es que ahora no se que pensar ni que hacer, se lo comento a mi amiga? hablo con él? después de todo lo que hizo no se lo merece mucho, pero ganaría algo hablando con mi amiga?

Yo no quiero parecerme a ti....

2008-01-17T14:04:00.000+01:00

Se dice que los hijos se parecen a sus padres o familiares más cercanos, yo tengo mucho parecido con mi padre, tanto físico como la forma de ser de ambos. Mi padre para los negocios es un hacha, yo siempre lo he admirado en ese y muchos aspectos en su vida, su superación en varios momentos puntuales en la vida que tuvo que cambiar y lo consiguió (y eso que yo pienso que a la gente no cambia cuando ya es mayorcita). Tiene muchos defectos de los cuales yo tengo que aprender para no cometerlos, y uno de ellos es su implicación en los negocios, en su trabajo. me sorprende como el pierde el culo para que los demás puedan vivir bien cuando los demás no se preocupan ni se preocuparon en su momento por mi padre y sus problemas, y la rabia que me sale cuando por mucho que hablemos con mi padre él sigue haciendo lo mismo. Se que hay gente que no tiene la culpa de que los socios(uno de ellos es mi tío)sean unos egoístas que solo les importa cobrar una elevada nomina sin pensar en los trabajadores que trabajan con ellos, pero mi padre no debe ser el que pringue siempre mientras que en mi familia mi tío sigue siendo el que vive bien y nosotros tengamos que vivir como podamos(me enciendo). Mi casa hoy va a ser una olla a presión.

P.D: Hasta el chichi(sigo intentando hablar fisno en el blog) de todos

más días raros....

2008-01-15T15:15:00.000+01:00

Ejem sigo sin tener "el aparato reproductor femenino" (Nenas así es menos vulgar? que exigentes sois,xDDDD) pa farolillos.....son unos días un poco...."excremento" (como tenga que seguir intentando ser fina en el post me voy a cortar las venas). Quizás sea la visita inminente de la querida menstruación(q excusa...), estaré en una etapa algo sensible, donde canciones me recuerdas a situaciones que no deberían aparecer en mi cabeza, donde incluso los malos momentos aparecen y me pregunto por qué lo aguante en su momento y por qué lo aguanto ahora...la frase "perdono pero no olvido" viene a mi cabeza como un huracán incontrolado de fuerza 5. Se que es temporal esta situación, en unos días cambiara, volverá la NoMe que no le importa nada, que lo que hagan los demás son actos que se quedan en eso....de los demás. Pero lo que más me sorprende es por qué me preocupa que cierta gente tome decisiones, creo que equivocadas, y me preocupe y me ponga mal al ver que las cosas no deberían ser así...que pueden ser así pero a la larga no son buenas...las decisiones se toman por uno mismo y nada del exterior debe influir o eso creía yo....

aaarrrggg

2008-01-11T15:22:00.000+01:00

Los reyes se portaron, ropa ropa y más ropa y voy yo y en rebejas me compro más....necesito perchas y más perchas. Últimamente tengo el cabreao subido, estoy muy irascible....me da rabia todo lo que pasa a mi alrededor pero no se que hacer...creo que voy a pasar más aun de todo el mundo....que no tengo el chocho pa farolillos....siento que me falta algo...¿será más ropa?

"no puedo acercarme menos de lo que me empuja el corazón....."
"estar a un centimetro de tu boca es como pasar diciembre 30 grados a la sombra..."
"cambiaria hasta el ultimo rincocn por cogerte de la cintura...y no puedo besarte si tus besos no me das....."

Primeros días del año

2008-01-04T15:09:00.000+01:00

Noche vieja fue normalita, rara como todo el 2007. Me lo pase muy bien, solté algunas de mis lindezas "pon cara de morro" (a lo que Stra me pregunto entre risas, y me puedes explicar como es poner cara de morro?). Por la mañana Srta y yo tuvimos sesión de tonterías típicas nuestras en la cama. Casi dos horas hablando y riéndonos de todo y de nada, sin duda de toda esa noche me quedo con ese momento.

Estos días siguientes todo ha sido muy relajado; dormir, levantarme, irme a trabajar y volver a casa. Hoy toca ir a comprar regalos y mañana también. Dos días intensos que no parare mucho por casa. El lunes comienzo de nuevo las clases y tengo -3 de ganas.....

En mi trabajo hablo con un chico que va allí y nos hemos hecho coleguillas, como no quería lios con el tiempo, ni estar incomoda le dije que entendía y me salio con una respuesta típica (hace un tiempo leí un post donde salían algunas respuestas que suelen dar y yo me quede sorprendida porque aun no había recibido ninguna), le dije que era bollito y me soltó un "y?yo tengo un amigo gay en la universidad"

Si no vuelvo por aquí....que os traigan muchas cosas los reyes!!! a mi carbón seguro....

Bye 2007!!!!!!!!!!

2007-12-31T16:52:00.000+01:00

Uff por fin puedo decir adiós a este año....No ha sido uno de mis mejores años, poquitas cosas buenas me llevo...demasiadas desgracias han ocurrido a mi alrededor como para afirmar que ya podría haberse acabado el año antes. No me gustan nada los números impares por eso espero que el 2008 (encima el 8 que es uno de mis números preferidos) sea mejor, un poco mejor, mucho mejor, increíblemente mejor.

Si tengo que hacer un resumen de este año no me quedo con casi nada...también es verdad que no encuentro muchas cosas...pero si que puedo sacar algo positivo de este año y es que me siento más fuerte en ciertos aspectos de mi vida. Empecé el año dando tumbos (vale iba borracha, pero eso es aparte) y poco a poco, mes a mes he ido conociéndome más (sigo diciendo que soy demasiado tonta) y he sabido aprender de muchas cosas...me sentía perdida y estancada y ahora siento que mi vida poco a poco va cogiendo el color que necesitaba.

No voy a poner propósitos para este año que entra, yo digo que casi nunca se cumplen, mi amiga dice que depende de la voluntad que le pongas.....Puede que le pusiera voluntad pero muchos de ellos no depende solo de mi persona y como nunca se sabe que puede suceder cuando alguien más esta implicado mejor dejarlo así. El único propósito que me impongo es.....ya se me ha olvidado....bueno no sería muy importante.

La noche vieja enciende a NoMeHormonal...puede ser porque las dos anteriores acabaron....como acabaron.pero estoy demasiado tonta y necesitada de mimos....y mis sentimientos ahora mismo en un fuera de juego preocupante y sin poder definirlos de ninguna manera....miedo me da.

Esta noche me voy a casa de una amiga, no prometo crónica por si acaso luego me entra la pereza....y este año entro comiendome 12 olivas (Que no aceitunas).

P.D: El año que viene quiero un destino diferente para noche vieja.....otra ciudad...
P.D: Que esta noche disfruteis como enanas (y enanos aunque dudo mucho q alguno lea mi blog) y que no se os atraganten las uvas!!

FELIZ 2008!!!!!!!!!

Efectos secundarios??

2007-12-29T19:19:00.000+01:00

Yo ya no se que nos pasa a Stra y a mi....es normal que a veces (supongo que a todo el mundo le ha pasado o eso espero) estar hablando con un amig@ y que cada uno este hablando de una cosa distinta....y creáis que habláis de lo mismo. Bueno tenemos anécdotas imborrables, pero lo de ayer nos paso 3 veces en una misma noche, en una breve espacio de tiempo, vale que estamos un poquillo fumadas pero no es normal....otra cosa es que de normal nunca nos acordamos de lo que estamos hablando cuando nos interrumpen o alguna de las dos cuenta algo y corta a la otra, siempre al acabar nos quedamos las dos empanadas y pensando "de que estábamos hablando hace 1 minuto?", pues eso ayer no nos pasaba (bueno a mi si....yo siempre voy empanada).

Solo voy a exponer uno de los tres momentos (solo me acuerdo de dos.....ayS mi cabeza)

NoMe: Bua!sabes de que tengo ganas...
Stra: de que de que?
N:Quedar un día para cenar, estas navidades, en el piso. Y cenar guarrerías.... fritos
S:fritos?no tía fritos no....
N: croquetas
S(a la vez que decía croquetas): bocabits!!
N:Bocabits????(imaginandome como seria echar un bocabits en una freidora)
S:Croquetas??(imaginandose como seria una bolsa de croquetillas)
Como no, acto seguido yo estaba levantandome del banco porque no aguantaba sentada de la risa que nos había entrado
S: tía si me dices fritos , pues fritos son de esos de bolsas....si son fritos de freír y cosas freídas....que es como se llama.
N: Freídas???que dices, cuando ya esta hecho son fritas....
S: No, mira son patatas f.....f.....
N:Freídas?vamos a ver, tu vas al macdonald y que le pides, ponme patatas freídas??????estas mal de la cabezaaa
S:jajajaja ostras pues no, digo fritas pero tenemos que hacerlo un día...ponme un cuarto de libra, fanta de naranja y patatas freídas....¬¬

Y ya tenemos dos planes para esta recta final de navidades, una es cenar una noche cosas freídas y al otra es ir a cenar un dia a un mac y pedir las patatas asi....y de paso yo me pedire una macpolla....a ver que cara ponen....

2007-12-21T14:42:00.000+01:00

A veces me sorprende que haya gente que se encierre en una idea o sentimiento cuando no hay ni señales ni oportunidad. Yo soy una de ellas, no puedo negar lo evidente pero soy muy diferente si comparo a NoMe de hace años a esta NoMe. Y cuadno leo o veo cosas me pregunto quien tendra la culpa de que alguien siga aferrandose a un sentimiento. La persona que sigue sintiendo que no se da cuenta que ya no es lo que era o que por mucho que quiera ya no pasará mucho más o la otra persona que puede que le este dando unas alas o esperanzas invisibles con ciertas actitudes.... y sigo pensando que lo unico tiene que valer son los hechos y no las palabras....y me encantaría que toda esa gente que esta como cegada por alguien despierte y que vea que hay más cosas....

Atchussss!!!!

2007-12-17T15:24:00.000+01:00

Este fin de semana no he hecho mucho. El viernes salí con una amiga a un concierto de dos grupos de rock pop (no pongo el nombre porque mi amiga podría buscar información y encontrar mi adorado blog). Después acudí donde estaba Stra con un par de amigos bebiendo (supuestamente eran 40 y la madre para irse de fiesta y acabaron siendo tres. No bebí nada, Stra iba más pedo que Alfredo. Nos quedamos un rato por la calle, yo creía que de un momento a otro mis deditos de los pies se me iban a caer de lo que me dolían.

El sábado estuve en casa (salí solo dos horas) y ayer igual. Un constipado cogido justamente para el fin de semana me ha mantenido cerrada en mi cuarto viendo unos cuantos capítulos de mi adorada serie....7 vidas....

"Y no estoy loca, solo que a veces no me basta lo que toco, loq ue siento lo que creo y lo que oigo, lo que me dicen los demás....."

K returns???

2007-12-14T10:05:00.000+01:00

Yo no se que le pasa al mundo ultimamente que esta como "revolusionao", ayer le hice una visita algo fugaz a K y atención...me salio con una propuesta bastante clara e indecente(creo pensar que era de broma, peor vamos la nena como las tira)....le dije que era muy poco sutil "y si follamos?"(se demuestra que tiene la sutileza en el culo). Muchas veces estamos de broma, pero ayer su insistencia en intentarlo....intentar el q?, me hizo pensar que quizás algo de verdad había. Es cierto que desde hace ya unas semanas ha crecido una química en nosotras que antes no teníamos, que cuando hablamos por teléfono o lo poco que nos vemos estamos tan bien que nos falta tiempo para seguir contándonos cosas(da gusto estar así con tu ex después de tantas cosas). Sus intentos palabriles fracasaron....a mi que me vengan con la tontería vale, pero que me venga como si me estuviese diciendo "vamos a tomar un cafe?", me quita las ganas de hacer y de no hacer na de na.

Cambiando de tema, me da mucha rabia que no te despidas de mi (no creo que me lea), que después de hablar un rato y callarnos, te largues sin decirme un buenas noches como si fuese cualquiera de tus contactos (si si esos que te dan igual o te agobian o vete tu a saber que te producen), me da rabia porque tus palabras no las llevas a la práctica. Porque desde hace un tiempo cualquier cosa que salga de cualquier boca no me la creo, no se porque será esto, antes las palabras significaban mucho para mi....pero ahora ya no...ahora solo son palabras fáciles que se pueden decir en cualquier momento y al día siguiente ni me acuerdo. No quiero estropear la amistad, no quiero que vaya decayendo, pero no quiero ser yo la que mueva ficha, y se que tú eres así, creas tal imán en las personas que tu no tienes problemas en llamar, el contacto lo mantienen porque te llaman mucho, pero yo no quiero ser igual, recibir es bueno pero dar también es importante. Y matizo que tu me das y me has dado mucho, pero hay ciertas cosas que pican...y no quiero reprochartelas, porque parezco yo la idiota("mirala que si no me despido se pica....o mirala que si no llamo se pica"estoy cansada de ser así). Simplemente a partir de hoy no voy a pedir nada a nadie, ni siquiera a ti, que tú eres tú, tienes tú vida y yo la mía y como dije hace dos post no puedo esperar a que vengas a pintar en mi cuadro, pintaré yo por ti lo que yo quiera.

Comenzamos bien....

2007-12-12T09:45:00.000+01:00

Ayer fue el día del aniversario de mi blog. No estuve en todo el día para dejar algún post aunque ya con el testamento que escribí creo que es bastante. Estoy en la universidad intentando hacer un trabajo y mi inspiración está aun dentro de mi cama....

Por primera vez (no se si lo conté aquí) conocí a unas bollitos para poder salir por el ambiente. El primer contacto estuvo bien aunque se notaba que yo estaba demasiado cortada (pensemos que no las conocía de nada, y que no son como las locas blogueras que conocí en mis varias noches[vale solo dos?] por Chueca). Lo que más me sorprendió es que al ver que era ganado nuevo a una de ellas ya le gustaba (ya???se que tengo encanto pero tardaban unos días mínimo en darse cuenta no unas horas)no me lo dijo ella misma (pondremos nombre de L), si no que me lo dijo la otra chica que nos acompañaba (pongamos de nombre Q). Q me entró ya de primeras informándome de que L quería algo conmigo y que no era de rollos (como???ya quiere el anillo de compromiso???estas bollos si que vuelan...)a lo que conteste que no la conocía absolutamente de nada y que yo no quería nada con nadie (bastante claro eso,no?). Un par de semanas después,mientras que yo estaba dándolo todo en una discoteca, en el podium más que en el suelo, bebiendo con mi hermano (sí sí cada uno salió con su grupo de amigos pero fuimos a parar al mismo sitio....),recibí un mensaje de L,bastante corto del que solo me acuerdo el final "me gustas..."yo aun ciega deje el mensaje y el móvil olvidado por ahí y seguí con la fiesta. Hablé con ella diciéndole que no quería nada. Después de esto, hace como un mes, la chica ha cambiado de gusto como de bragas (supongo que se cambiara tantas veces de bragas), que si ahora me gusta una, a los dos días me tiene loca otra.....y menos mal que tenía las cosas claras y que no era de rollos. Cada día entiendo menos este mundo y eso que acabo de entrar.

Seguí quedando con Q un par de veces y para colmo (joe dos amigas bollos que me hago para poder conocer el ambiente y las dos acaban igual...)el otro día me informó (todo es informar que no declararse) de que yo le gustaba mucho y que no le importaría que yo fuera su....(vale reniego de la palabra que utilizó), y sigo pensando que no se ellas pero yo necesito algo mas que 3 contactos casuales (contactos no físicos que nos conocemos) para sentir algo por alguien (a no ser que sea un mini flechazo a primera vista que eso es otra cosa). Y sigo pensando en que no las entiendo y si algún alma caritativa pueda pasarme algún manual de "todo lo que tienes que saber del mundo bollo", lo agradecería..... eso sí estoy tranquila, se que en unas semanas se fijará en otra....

Hace un año ya!!!!!

2007-12-04T22:48:00.000+01:00

Hace un añito abrí este maravilloso (vale no lo es tanto) blog. Como la mayoría de las veces pasa, abrí el blog para desahogarme sobre mi reciente ruptura. No estaba sola, tenía a gente que me escuchaba y me intentaba ayudar (por ejemplo Stra), pero aun así necesitaba desahogar todo lo que sentía cada momento y no creo que Stra aguantara tanto. He leído los primeros post que escribí, estaban llenos de sentimientos. Amor, rabia, dolor.....todo giraba alrededor de una historia, una relación y de las secuelas de una ruptura. Cuando no tenía fuerzas, cuando sentía que no podía más una promesa me mantenía en pie. A día de hoy me alegro de haber hecho esa promesa y de haberla mantenido aunque en muchos momentos quisiera enviarlo todo a la mierda. Aun siento las secuelas de esa relación en mi piel, en mi corazón, en mi cabeza…aunque haya pasado un año de todo aquello.

Abrí el blog; un nombre, un titulo, una dirección....sería hasta hoy como mi pequeño rinconcito donde poder escribir lo que siento. No me conocía nadie, los primeros comentarios llegaron....Stra siempre ha estado al tanto de este rincón pero se ha mantenido al margen, leyendo lo que ponía sin preguntarme ni hablarme nada sobre lo que escribía. Siempre le voy a estar agradecida por todo lo que hizo, hace y hará por mí.

Al tiempo los comentarios pasaron a conversaciones por el Messenger, empezaba otra etapa de mi blog. Poco a poco iba dejando de ser anónima, abriéndome a personas que no conocía de nada pero que este sitio nos había unido. Tenía miedo, habían ratos que quería parar todo eso, quería volver a ser una desconocida. En parte siempre me he mantenido al margen de muchas cosas, no se cuanta gente leerá mi blog (ya que supongo que no todo el mundo comentará) pero no creo que esté entre los (ni siquiera) mínimamente conocidos.

Apareció de la nada el orto chat y con él noches y noches de reuniones de unas bolleras (ya paso de las que lo niegan....SinMe tú tienes de hetero lo que yo de.....millonaria) con ganas de pasar ratos divertidos. Como todo en esta vida se actualiza y el orto chat paso de ser un chat un poco prehistórico a tener audio y cam....blue nos deleitaba con su presencia en diferentes situaciones de su vida cotidiana (lo que diga yo...solo faltaba q follara en directo....blue te adoro!)

He conocido a bastante gente por el blog (tengo que decir que todas de fuera de mi ciudad.....que mal me parece...) (bueno excepto yo-misma), he tenido el placer de conocer a muchas de ellas en persona, de sentarnos a tomar algo en una terracita flipando bastante de ver a esas personas que están detrás del teclado de sus respectivos blogs (y confirmar que están más locas que en los blogs).

A medida que iba conociendo a más gente y que mi blog se convertía en algo no tan anónimo (ya que personal siempre lo ha sido) mi manera de escribir iba cambiando. Ya no escribía como antes, sinceramente ya no podía o debía escribir lo que sentía porque gente de esa historia me conocía. Lo pienso y me da rabia que lo que era mi rincón se ha convertido como en una amiga mas, es decir, contarle ciertas cosas pero muchas otras no porque no me sale, no puedo, no debo.....Hubieron varios intentos de cerrar el blog, sinceramente no lo cerraba porque me había cansado de él, si no por circunstancias que me desbordaban y la única manera era intentar alejarme.

De unos meses aquí han pasado muchas cosas, sobretodo sentimentalmente. Me recuperé de K, pero fui a caer no sé muy bien donde. Es un tema que no quiero tocar mucho, aun no me nace hablar sobre ese tema que tantos meses ha estado tan presente en mi vida. Diré que hay cosas que no entiendo, que hay cosas que se me escapan de mis manos, que a veces me hubiese gustado que se me hubieran escapado las cosas más de las manos. No me arrepiento de nada de cómo han surgido las cosas durante estos meses, he tenido mis momentos buenos y mis momentos malos. Y tengo que decir que no, no he estado con nadie, mejor aclarar las cosas antes de que nadie se monte una historieta típica. He pasado por alto ciertas cosas que no debería, sobretodo una en la que una vez hace años me juré a mi misma que nunca me volvería a pasar, que esa situación no la iba a tolerar nunca, que ni iba a dar oportunidad a que esa situación volviera a pasar, pero……pasó, y deje que pasara intentando no darle mucha importancia y aun no sé porqué.

Durante todo este año mi vida no ha variado mucho, muchas veces me sentía estancada, creo que lo estaba haciendo mal. Siempre he esperado a que llegara alguien y (como si se tratara de un cuadro) pintara algo sobre él para que mi vida tuviera significado. Voy aprendiendo que nadie tiene que venir a pintar mi cuadro, que soy yo la que día a día tiene que pintar, a brochazos, en él, que la vida tenga significado por mi(mayormente) y no por los demás(aunque sus pinceladas son importantes). Y poco a poco voy abriendo camino e intentando ilusionarme por las cosas que el mundo me ofrece.

Y después de un año, espero seguir escribiendo en este rincón. Espero volver a mis comienzos cuando escribía sin pensar en que alguien lo estaba leyendo (lo haré). Espero que no os hayais cansado mucho de leer y las que hayais llegado hasta aquí (que aguante...), espero que no haya sigo muy pesado....

Como siempre siento que me quedan cosas en el tintero pero intentaré que vayan saliendo poco a poco y con orden....Un beso para tod@s
P.D:vale el aniversario del blog es el dia 11 de diciembre pero no iba a desaprovechar la inspiración que he tenido.

Poniendome al dia en el blog

2007-12-02T23:50:00.000+01:00

El sábado pasado nos visitaron algunas blogueras(o no blogueras) un poco locas (bastante). Ya han hecho crónica en sus blogs a si que me ahorro escribir más de la cuenta(sí, soy muy vaga), solo tengo que decir que todas son muy majas y espero que nos volvamos a ver pronto e irnos de fiesta, me lo pase muy muy bien.

He empezado a trabajar por las tardes, en un currillo un poco solitario pero bueno poco a poco iré soltándome. El viernes me fui de cena y después de fiesta. Se unieron a la fiesta dos amigas mías, que iban mas pedo que Alfredo. Fuimos a pacha y tengo una prueba, estas dos amigas de repente desaparecían y volvían con un cenicero de pacha para guardárselo.....yo tengo uno, ellas no se cuantos.

En la fiesta del viernes no todo fue bonito,ya que el día de antes dos capullos del grupo de amig@s empezaron a interrogarme de la manera más idiota que he visto en la vida, intenté estar calmada contestando a las preguntas para ver si así me dejaban en paz, parece ser que ni por esas y como el viernes acabaron de cabrearme....la próxima vez ni tranquilidad ni nada. No soporto la gente que se cree con derecho de saber cosas de mí y encima con derecho de intentar sacármelo.
Ayer fui al cine, ya tocaba El orfanato!!!me gustó bastante, pero tengo que decir que ir con mi amiga al cine es como tener tensión doble. La tensión normal de no saber que pasará en la película y la tensión de saber que si pasa algo la de al lado va a saltar, gritar, agarrarte de la pierna y te matará del susto. Así estuvimos toda la película esperando susto de la peli y nuestro susto y encima estábamos tan cerca de la pantalla que por momentos parecía q le iba a comer un pezoncillo a Belen Rueda.....

inevitablemente se acerca.....

2007-11-24T21:08:00.000+01:00

Sí...hoy ha sido la última prueba que necesitaba para saber que se acerca la navidad. Ya tengo en mi poder el calendario de adviento de todos los años!Para l@s que no sepáis que es un calendario de adviento os voy a contar lo único que se yo....todos los años mi madre y mi tía nos compraban a los 3 (mi prima, mi hermano y a mi) uno. Cada día de diciembre tienes q buscar el número en el calendario, abrir la ventana y como regalo tienes un trocito de chocolate con una forma diferente cada día, y cuando llega el día 24 la ventanita es como el doble de las normales y el chocolate (claro está) también.

Lo más gracioso es que cuando eramos más pequeñas siempre se les olvidaba comprarnoslo y lo hacían más o menos por el 10 de diciembre y nos comíamos los 10 primeros días de golpe (siempre nos pasaba lo mismo, nunca lo hacíamos día tras día) y de hace un par de años a aquí, que nosotras somos ya mayorcitas para estas cosas, ellas (mi madre o mi tía) se encargan de comprarlo incluso (como ha pasado este año) dos semanas antes de empezar diciembre. Y este año no lo dejaré por ahí, lo guardaré bien ya que el año pasado una mañana cualquiera me levante fui a por mi premio diario y la gata había roto parte del cartón del adviento y se había zampado algún trozo de chocolate....se puso las botas la lista....

P.D:Miedo me da esta noche.....

P.D2: ayer yo no quería, intente evitarlo pero acabamos en un bingo...y en 10 minutos canté un bingo y una línea....

No se que poner de titulo

2007-11-18T20:39:00.000+01:00

Desde hace una semana, estoy experimentando sentimientos hacía una persona muy cercana a mi que no son muy buenos. Quiero creer que es una faceta, que es porque tenemos caracteres que chocan, que pasamos ciertas horas al día, que la confianza que estamos cogiendo puede que conlleve ciertas consecuencias pero es que hay actitudes que no me están gustando nada, que despiertan una "rabia" un rechazo que no es muy común en mi pero su forma de ser algo egoísta a veces me enciende y últimamente estamos de contestaciones (no muy duras) pero si con tono borde aunque aun así seguimos llevándonos bien y teniendo un feeling muy bueno. Espero que pronto pase esto.

Después de los varios comentarios que he recibido de la idea de disfrazarme de Uma, quien sabe quizas aparezca por diversas ciudades disfrazada de algo y dar la sorpresa a las cumpleañeras....perooooo con recompensa siempre con recompensa....

Seria buen regalo?

2007-11-13T00:36:00.000+01:00

Por estas fechas es el cumpleaños de una amiga mía, siempre estoy de broma con ella (entiendase lo que se quiera entender cuando digo de broma), y hablando con ella he pensado en el regalo perfecto para su cumpleaños....es una fan de kill bill. Y tengo el regalo perfecto, nada mejor que NoMe disfrazada de la mujer esa.....con su traje apretado hasta los tobillos (que no se como puede saltar tan bien y luchar como lucha con eso embutio), pero da igual yo me meto aunque sea con mantequilla en ese traje para darle la sorpresa a dicha amiga, marcando todo lo que mi cuerpo marca (es decir michelines y más michelines, que imagen más "graciosa")....y de paso.....después de un pase de modelitos y de intentar dar saltos como ella, que se quedaran en saltitos de rana, e intentar mover la katana(para tu seguridad sera de plástico y bladengue, que me ayude a quitarmelo,no? hombre yo quiero recompensa para tanto esfuerzo......

Me imaginais con estas pintas???

Ilusiones......

2007-11-11T19:38:00.000+01:00

Algo me esta presionando el pecho, siento como si algo me apretara el corazón. Es una sensación extraña aunque me sucede muy a menudo cuando una mezcla de emociones me invade. Todo esta cambiando, o mejor dicho yo estoy cambiando, mi vida esta empezando a coger un rumbo que no se si quiero pararlo. Las ilusiones que ponía en algunas cosas se han desvanecido, han desaparecido tan rápido que no se tiene ni tiempo de reacción, y es una sensación rara, perder la ilusión por algo es como se muriese esa parte de mi. No quisiera que fuera así, pero lo es.

Pero de todo se aprende y voy a buscar mis ilusiones, ilusiones que sepa que pueden estar, que me hagan sentirme llena, pero solo iluminarme por algo que sepa que se puede conseguir, que puedo conseguirlo yo sola sin necesidad de otras personas....porque esas ilusiones son pasajeras....y como todo pasa.

Lo más importante ahora mismo es que voy a intentar retomar algo que no debí dejar en su momento, algo que me llenaba tanto que no necesitaba nada más...porque quiero sentirme así....algo que desde hace años no práctico y se que será difícil, pero con poco que pueda conseguir ya será un logro, porque no espero lo máximo, ni lo que me merezco, lo mínimo es un buen comienzo y para mi ya mucho. Pero lo primero es intentarlo.....

Punto y.... ¿seguido?

2007-11-06T23:39:00.000+01:00

Antes del puente mi vida estaba inmersa en una rutina aburrida, me sentía estancada y perdida (aunque lo de perdida no ha cambiado mucho después del puente) y atada a algo que no tenía ni pies ni cabeza.

He salido del armario con mi padre, un cumulo de circunstancias hicieron que me desbordaran y necesitara contarlo de una vez, se lo dije (bueno más bien me preguntaba él) y no es que me sorprendiera su respuesta pero si que me alivio un poco (espero que lo que me dijo se mantenga), me dijo que no pasaba nada, que lo intuía, que esperaba esa conversación incluso antes de cuando ha pasado, que no entiende porque tenia que estar tan agobiada y esa manera de contárselo. Todo bien pero a mi madre aun no se lo he contado. Este puente le he mentido y estamos un poco tirantes, yo estoy cansada de tener que mentirle pero ella sigue en un principio de pequeña dictadura (aunque luego me deje ciertas cosas) que no me gusta nada. Tiene razón en que la he mentido, y le sigo ocultando lo mio (que más pronto que tarde se lo voy a decir...estoy preparándome el dialogo a seguir). También salí del armario con una prima mía....si últimamente las polillas de dentro me están cansado y quiero salir ya.

Este puente ha sido muy intenso, me he dado cuenta de ciertas cosas, he superado otras tantas, también he acentuado más cierto odio a ciertas situaciones. Se ha abierto una grieta en el caparazón que tenia montado y eso es bueno porque quiere decir que no miro como miraba antes del puente, que mi perspectiva ha cambiado, que lo veo todo diferente aunque con un pesimismo que el tiempo pondrá en su lugar, espero que no me de la razón.... Y me siento fuerte, siento que mi vida ha cambiado y que ahora podre sentirme más yo, tengo ganas de decírselo a mi madre para sentirme sin ese peso que me estaba presionando todo mi cuerpo, que no me dejaba moverme, actuar, vivir..... Mañana me voy a buscar trabajo, para los fines de semana, el viernes ya he quedado para salir por el ambiente de mi ciudad, Stra.....¿Me acompañarías?

Ayer estuve con K, y volvió a hacer de las suyas, creo que no acepta o no aguanta o le da rabia que ya no me atraiga ni físicamente como para que mis hormonas se disparen y a mi me hace gracia su actitud.

No todo es bueno, estoy agobiada por ciertos temas, llevo ya unos días sin comer mucho, mejor dicho, comiendo super poco y con una desgana que no es normal en mi.

P.D: y siento como siempre que me faltan cosas por contar....poco a poco....

A la moda!!!!!

2007-10-31T00:37:00.000+01:00

Vale que esta mujer tiene muchas cosas que no me gustan. Pero en este vídeo no se que tiene que me cautiva, ajajaja sera ese no-vestido tan tan....tan, eso si me gusta mas de morena como sale al final del vídeo. Ya sabéis todas a vestiros asi para la NoMe os lo agradecería muchísimo....

Yo quiero ese ascensor....

2007-10-28T20:26:00.000+01:00

Porque ayer me reí muchísimo viendo este vídeo.....porque aparte de reírme también me gustó. Ayer salí de cena y después de fiesta. El resumen es inmejorable, me lo pase genial. Muchísimas risas, muchos bailes.

Fresquillo.....

2007-10-27T00:14:00.000+02:00

Hoy hace más frió de lo normal, necesito más capas de ropa para que mi cuerpo esté en una temperatura normal. Empiezan los cambios típicos en esta época, ese frío que se mete hasta en los huesos, la nariz fría, las manos frías, el dedo meñique más frío aun(si hay veces que parece ser que la sangre se olvida de pasar por uno de mis meñiques y esta más helado que los demás), dormir arropadita hasta las cejas, levantarte y casi casi vestirte dentro de la cama por que si sales de ella te quedas congelada(ahora ya no pero de pequeña si que me vestía dentro de la cama). Se acerca el frío y por mucho que quiera no congela parte de mi que pide a gritos un respiro, que se congele para dejar de pensar, me gustaría dormirme hoy e hibernar lo suficiente para despertarme con más calor y con menos.....menos.....menos....no se. Quien se apunta a hibernar conmigo??me muevo poquito....

P.D: me voy ya a la camita pero antes voy a quitarle las palomitas de colores a mi gata....que parece ser que tenga hambre...y la muy....no para de pasearse por encima del teclado, buscando palomitas y esperando a que me decida a irme a la cama...porque hoy hace frío 4e30'´
+çlko(y algo nuevo.....mi gata acaba de escribir en el blog, que no le abrire uno para ella sola?)....oy dormiré acompañada!!

Se va notando que empieza a hacer frio...

2007-10-22T00:18:00.000+02:00

Aparte que me afecten los cambios de estación y uno de ellos sea este....también tengo otro metodo para saber que por las noches empieza a hacer fesquillo por estos lares. Y es mi fiera (mi gata)

Cuando empieza el verano mi gata huye de nuestro hogar(mi habitación) para buscar lugares (su cojín de la cocina) más frescos donde pasar la noche.Aunque intente atraerla a mi cama ella a la mínima se escapa para así poder dormir mejor, pero eso sí, por el dia después de comer se viene a mi camita para estirarse como ella quiere mientras las dos escuchamos música (ella más por obligación que otra cosa). Pero cuando va entrando el frío poco a poco empieza a hacerme visitas por las noches, buscando calorcito, y cobijo para las noches más frias(que jodía cuando se adueña de media cama porque le apetece estar estirada)y me encanta que vuelva a dormir conmigo. También cambia la rutina diaria, en vez de venirse a mi cama (muy fria en invierno por el dia ya que no hay nadie para que le de calor) se va con mi madre después de comer y se tumba en sus piernas para que ella le de calorcito. Y anoche me visitó por primera vez desde que empezó el otoño aunque no llegara a tumbarse en la cama, se quedo en la silla.....empieza a hacer fresquillo por las noches.....

Se oyen murmullos....rumores....

2007-10-19T20:14:00.000+02:00

O no tengo nada que contar o tengo mil cosas que me pasan. Una de ellas es que una componente del grupo de las casadas (que no sabe nada sobre mi orientación) ha empezado a comentar que si yo soy lesbiana porque nunca cuento nada de nada sobre chicos (pero no os creáis,que a ella no le cuento nada ni de chicos, ni de mi familia, ni de mi carrera) y por eso esta pensando desde hace tiempo que puede que yo sea bollito(cosa que tiene que tener muy buen el radar), no dijo nada antes porque no era un tema para ir cotilleando por ahí, pero este finde estuvo con una prima mía(también es componente del mismo grupo) y mi prima saco el tema y le pregunto que si sabía algo y que si pensaba lo mismo, de todo esto me he enterado porque la chica esta llamó a otra del grupo (que si que sabe todo) y le saco el tema para ver si ella pensaba lo mismo, mi amiga se hizo la tonta y parece que coló, me llamo acto seguido y nos reunimos para que me contara. Por una parte me hizo gracia....después de 4 años estando callada que salga ahora el tema.También me hizo gracia que pensara eso solo porque nunca le cuento cosas...ola? será que no necesito contarte nada? Pues he decidido cortar el rumor que se ha creado y se lo voy a decir para que no hayan mas corrillos de "uy NoMe será...no será....es que no cuenta nada pero tampoco da señales sobre que sea....que me parece bien pero que estoy con la duda de si es o no...." ufff me come por dentro ser el centro de reuniones clandestinas para hablar de mi persona. Eso si como es una persona un poco curiosa, solo voy a darle los datos más importantes y contestar lo mínimo para no echar más carne al asador. Decirle lo que hay y que no especule más, que si sale el tema sobre mi que no conteste que pase que no le incumbe a nadie donde voy y con quien (me estoy empezando a encender). Debo contarselo para que no especule más,no?no es obligación, lo hago porque me parece algo tan absurdo ya que es que paso de que esto vaya a más chismorreos baratos.

Y en próximos capitulos crónica de una visita al teatro...

De rituales y manias

2007-10-16T00:17:00.000+02:00

Supongo que casi todo el mundo tiene una serie de rituales o actos cotidianos que no pueden eludir. Yo a día de hoy no creo tenerlos o por lo menos lo pienso y no me viene ninguno a la cabeza, pero de pequeña si que recuerdo que todas las noches le decía las tres frases que necesitaba decirle a mi madre:

-Mamá

-......

-Mamá?

-.....Dime

-Buenas noches

-Buenas noches hija

-Que sueñes con los angelitos

-Tú también

-Te quiero

-.....

-Mamá!

-....yo también hija

Quiero pensar que ese último silencio es porque se estaba quedando dormida...jeje. Todas las noches repetía la misma jugada, y habían noches que si no lo decía no podía dormir tranquila y acababa por despertar a mi madre para esto.

Recuerdo que era muy maniática, incluso una temporada llegue a preocuparme porque era algo que no podía controlar. Cuando bajaba las escaleras siempre tenía que empezar con el pie derecho, siempre sin ningún tipo de excepción. Me daba igual si tenía que pararme delante de las escaleras para poder empezar con el pie derecho. Intenté quitarme esta manía, iba directa a las escaleras para empezar con el pie izquierdo pero muchas veces se quedaba en intento.

Si por algún motivo daba una vuelta, giraba por ejemplo hacia la izquierda, acto seguido tenía que hacerlo hacía la derecha, tenía la necesidad de deshacer el giro que había dado. Me sentía muy rara si no lo hacía, como si estuviese enroscada con algo imaginario que me hacía estar muy incomoda. Si giraba sobre algo pasaba lo mismo, tenía que deshacer el giro para estar bien. Estas manías no recuerdo como empezaron pero duraron demasiados años y llegue a preocuparme porque yo no quería tenerlas, daba un giro e intentaba quedarme quieta y no dar el otro giro, era como una gran lucha interior contra no se que fuerza(tipo como la gente que lucha por dejar el tabaco)que casi siempre,por no decir siempre, ganaba la batalla(la obsesión-manía). Poco a poco decidí dejar de inquietarme por esas cosas, y afortunadamente desaparecieron solas, y menos mal.

Ahora no siento que tenga ninguna manía, puede que tenga alguna pero yo no me doy cuenta de ello.....y bueno todo lo de antes no hay que tenerlo en cuenta, era pequeña....

Cambios de estación...

2007-10-14T22:48:00.000+02:00

Nunca lo había pensado hasta ayer que me lo comentó Stra. Se dice que a ciertas personas el cambio de estación les afecta más o menos y después de analizar mis actitudes, Stra llego a la conclusión de que a mi me afecta más de lo normal. Todos los años mis amigas me decían que por esta época estaba muy rara, demasiado rara, y el motivo que encontraban era que ir a mi pueblo me afectaba mas de la cuenta, dejar a mis amigas allí me deja como idiota alrededor de un mes. Pero este año no ha sido así, no he podido ir a mi pueblo y de nuevo estoy rara, de nuevo analizo mi vida, me encierro en mi misma y no paro de pensar buscando una salida a no se qué problema. Con que el motivo de mi actitud años anteriores no es valido y no nos quedaba otro que el cambio de estación. Pero aun hay más y es que este cambio (verano-otoño) no es el que más me afecta. Stra que lleva años observandome (llegando a la conclusión de que soy la persona más complicada que ha conocido) me ha comentado que me pongo mucho peor en el cambio primavera-verano, y pensando en estos últimos años tiene razón y mis crisis existenciales pasan por esas fechas. De otoño-invierno e invierno- primavera mi cuerpo esta en pause o mejor dicho un poco congelado y no experimenta esos cambios tan bruscos en mi.

Y lo único que quiero es que pase esto, que venga el frío (q poco a poco se va notando ya) y que me apague porque creo que en cualquier momento voy a estallar en mil pedazos y mi onda expansiva es capaz de destrozar de mi alrededor más de lo que debería.

De fiesta en fiesta...

2007-10-11T14:20:00.000+02:00

No...no es que me haya vuelto una festera que no para en casa(que ojala), es que esta semana solo he tenido (o voy a tener que aun no ha acabado la semana) dos días de clase, ya que el martes era fiesta en mi comunidad y el lunes pues hicimos puente (y cada día tengo más claro que mi universidad busca cualquier fiesta para no dar clases).

No salí el finde pasado y este se avecina igual....aunque alguna cenita tengo por ahí.....y últimamente noto como si estuviera impregnada de gasolina y que a la mínima que algo me molesta me enciendo como cualquier falla en la noche de San José. No hay un motivo en concreto pero si muchos dispersos, de diferentes frentes....y busco soluciones...una de ellas es salir con una escopeta y cargarme a todo el mundo que me este jodiendo (directa o indirectamente), pero creo que sería muy gore y daría mucho asco. Así que al final acaba pasando lo de siempre, dejo pasar el tiempo y consigo calmarme hasta la próxima vez que me vuelva a sentir como ahora....

2007-10-05T21:28:00.000+02:00

Busco cosas para completar mi horario, busco cursos y cursos para no tener horas libres, cuanto más ocupada este mejor. Hoy no es un buen dia, y puede ser que los siguientes tampoco. Si tuviera que comparar mi vida con una atracción, ahora mismo estaría en la bajada.

Pdría pegarme cabezazos contra la pared, como puedo esperar algo de alguien, nunca aprenderé. Mis amigas cada día me sorprenden más y consiguen que no me sienta bien. No se si me lo merezco o que pasa, pero que no me siento nada bien.

2007-10-01T02:01:00.000+02:00

Siempre me empeño(cabezota yo??que vaaa) en buscarle una explicación a casi todo. En vez de radicalizar una actitud de alguien intento buscar una explicación(aunque hay veces que ciertas actitudes no tienen explicación ninguna). Una amiga mía esta pasando por un mal momento amoroso, así más o menos resumiendo su situación.....es que se enamoró de un tío con novia. Es una historia típica donde las haya, a mucha gente le pasa eso. Lo que varía es como se desarrollan las cosas, el chico se muestra muy cariñoso, muy atento, muy "encoñado?" con mi amiga, parece que tenga interés verdadero en ella pero la novia se entera le arma la de Dios y en vez de hacer lo que supuestamente deseaba desde hace un tiempo (dejar a la novia) lucha por volver con la novia dejando a mi amiga tirada, pasando de ella en todos los sentidos.
Todo esto que cuento es porque el otro día estábamos mi amiga y yo hablando del tema, sobre lo que le decía el a ella (me has devuelto una felicidad que no tenia, quiero dejar a mi novia, contigo estoy muy bien, me gustas muchísimo, cada día lo tengo mas claro, tengo muchas ganas de ir a verte....)cuando estaban de rollo y mi amiga dijo que era un mentiroso....nada mas oírlo le hice una pregunta "¿Realmente puedes decir que alguien es mentiroso por decir en un momento determinado algo que siente(poniendo que no es capaz de mentir tanto tanto como para no sentirlo) y que luego por los motivos que sean varie en algo? El chico este realmente es un mentiroso?o es un cobarde?no es capaz de dejarse llevar por lo que siente?
Tampoco quiero ir de puritana, yo también he pensado ciertas veces que me estaban mintiendo de una manera descarada aunque en el momento sea cierto, luego las demostraciones son para gente de otro planeta....y no es que quiera justificar al chico este...que no que no, soy la primera que dice que es un c***** que ha jugado con mi amiga, que es un cobarde por no dar la cara y es un niño....pero en ese momento me vino una pregunta para rayarnos un ratillo juntas....

Creo que en cierto grado o manera todos somos mentirosos.....pero lo que no entiendo es a la gente que intente mentirse a si mismo

P.D: a veces pienso en abandonar esto del blog, siento que escribo cada vez peor.....

Más frikadas??

2007-09-27T23:57:00.000+02:00

No puede ser, yo me pongo a pensar y creo que mis amigas están realmente locas. Después de vestirnos de piratas para el estreno de la película, ahora esperan que en el cumpleaños de una del ""grupo"" que hagamos una coreografía de una de sus películas preferidas(es un musical), y lo bailemos delante de ella como ¿regalo?. A ver yo digo que estuvo bien, que nos divertimos bastante haciendo el tonto disfrazadas de piratillas, pero es que ahora eso de tener que bailar me ha dejado sorprendida, y ahora que hago....lo único que sé es que volvería a frikear bastante.....y no se que hacer...si no lo hago estoy fuera de nuevo de la movida, pero si lo hago a veces me siento también como fuera de honda....estando en un lado y en otro me sentiré un poco apartada. Me pregunto si será por mi que yo no me integro o porque me lo hacen sentir así y no se que hacer...

Cambiando un poco el tema....he cogido un cursillo de libre elección....íbamos a coger algo de deporte y cuando llegamos a mirar los cursillos que quedaban...tuvimos que coger jueces de atletismo...y mi amiga ya se veía disparando una pistola y la otra que no quiere correr...

Por lo demás tengo un trancazo bastante importante...y esto me nubla un poco mi única neuronilla que tengo en actividad....Lo malo es que quiero salir este finde por el ambiente de aqui (ya que me desvirgaron en ese sentido el finde pasado...) pero no se si mi estado fisico me dejará y si tendre algun alma caritativa que se quiera emborrachar conmigo de fiesta e irnos por ahi....se admiten propuestas pero tienen que ser en mi ciudad....

2007-09-24T18:14:00.000+02:00

Llevo varios días sin actualizar, pero mi vida se ha visto alterada por unos cuantos planes.
Los silencios no me gustan nada, se hacen preguntas para recibir una respuesta que si se convierte en un silencio, no se sabe si premeditado o no, te puede causar trastornos neuronales(es decir rayarte un poco). Y das un paso adelante pero de repente te paras...miras alrededor... te preguntas que estas haciendo...silencio.....no te puedes ni contestar a ti misma con preguntas que deberían ser fáciles....fácil....que palabra...ojala no fuese todo tan complicado...complicado?quiero hacerlo fácil.....quiero coger un reloj y adelantarlo.....que cuanto tiempo?....no lo se, el suficiente....

Ey pero gente tranquilidad que me siento bien....aunque un poco triste....hoy empezó la universidad....

Volare ohoh...

2007-09-19T12:30:00.001+02:00

Mis padres han volado del nido familiar una semana, se han ido de vacaciones,es la primera vez en mi ¿corta? vida que me quedo "sola" (vale mi hermano también está, pero trabaja y entonces me quedo sola hasta media tarde). Cuando eres pequeña te imaginas estas situaciones como oportunidades de organizar la mayor macro fiesta nunca vista (si si hasta me imaginaba a mi gata fumando y bebiendo como las demás). Pensaba en como sería, en quien vendría en lo bien que nos lo pasaríamos..luego vas creciendo y tienes la oportunidad de hacer esas fiestas en un piso que mis padres (ingenuos) nos dejaron a mi hermano y a mi para reuniones con los amigos. Mi hermano (es el mayor) utilizó primero el habitáculo para sus fiestas y típicas viciadas a la play. Mis padres acabaron hasta el gorro de sus amigos y de él y entonces llego mi oportunidad.
Si las paredes del piso hablaran.....

Si mis padres se hubiesen ido hace un año, sería muy distinto que viniera a comer K a mi casa como lo va hacer hoy....y tan distinto. Tendría ganas que viniera para prepararle algo romantiquillo pero en cambio tengo muchas ganas de que venga para hablar con ella y poder desahogarme un poco con algún que otro problemilla (o rayada) que invade últimamente mi cabeza, y es una de las personas con la que a día de hoy me siento muy cómoda cuando tenemos conversaciones transcendentales sobre mi vida.

Y ahora sin mas rodeos tontos y dejando un post creo que incompleto,como casi siempre me pasa, me voy a bajar a mi perrilla y a ver que hago de comer pa la niña

De vuelta....

2007-09-17T00:12:00.000+02:00

Que puedo decir de este viaje, que por diferentes causas y motivos parecia un viaje de abuelos que de mi edad, que por diferentes motivos y causas no he desconectado todo lo que debería desconectar, que por diferentes motivos y causas me encuentro más alterada que cuando me fuí. No se para que me ha servido este viaje, pero si para darme cuenta de ciertas cosas, no se puede mantener algo si no se pone empeño, no se puede hacer tanto el capullo como lo estoy haciendo yo....no se puede estar tantos dias aguantando no soltar ninguna contestación y varias cosas más. No se puede abusar de que NoMe pocas veces se enfade, porque al final se acaba consiguiendo. Y definitivamente cada día me gusta menos el "donde dije digo, diego Diego", no se si mi estado actual será justificado o no....si tendre razon o no pero ahora mismo es como me siento, y no se que hacer....pero como dice una amiga mia.....solo tienes que saber lo que no quieres hacer, lo que no quieres tener en tu vida para empezar a ver algo de luz....y por ahí voy a empezar....

Me despido de ti y me voy....

2007-09-10T23:13:00.000+02:00

Bueno voy a desaparecer por unos días del blog, me voy de viaje a desconectar de todo este verano tan maravilloso(ironía).

Ayer viendo las noticias, informaron sobre una manifestación que estaba en contra de una tradición en un pueblo. Allí la gran fiesta consiste en soltar a un toro y matarlo con las lanzas que tiene cada participante. Y que decir sobre este gran festejo tradicional(léase con toda la ironía posible) a mi me da vergüenza.....sí, me posiciono en la defensa del animal. Esta tarde estábamos mi madre y yo viendo la tele cuando ha salido ese tema.
Lo que le digo a mi madre, es que la gente que se manifiesta que deje de hacerlo, y que actué. Lo que podrían hacer es salir como hacen todos los participantes, con unas lanzas y en vez de pincharle al toro, pincharle en el culo a todo los participantes alegando que es parte del festejo...clavarle una lanza al animal, y se defienden diciendo que es algo tradicional, que se celebra desde hace siglos....Y me pregunto que si se debería mantener siempre lo tradicional, creo que deberíamos volver a las cuevas, a lo tradicional, sin todas las comodidades con las que vivimos ahora. Pero afortunadamente todo va evolucionando y la vida no es como era hace siglos, pero para lo que conviene si que es bueno mantener lo tradicional. Yo propongo soltar a uno de esos mozos tan valientes, que participan en esa fiesta, en medio de unos miles de toros.....sin ninguna herramienta para defenderse, vale los primeros años sería algo cruel pero después de unos cuantos eventos o festejos ya pasaría a ser algo tradicional....y oye....ajo que lo tradicional, por ser tradicional ya tiene que estar bien visto y no se debe de fulminar un festejo por el simple echo de matar a una persona a lo salvaje.....

Vale dejo el tema que me enciendo demasiado, demasiado. Me despido mínimo hasta el domingo que es cuando vuelvo de mi exilio voluntario...

Bombazo....

2007-09-10T00:31:00.000+02:00

Nos conocemos desde hace años, en mi memoria no encuentro ningún momento en el que hayamos hablado, alguna palabra que otra en aquellos años supongo que intercambiamos. Han ido pasando los años, y como somos del mismo barrio nos hemos seguido viendo y el caso es que nos saludamos. Solemos coincidir en el mismo restaurante para cenar, y cual fue mi sorpresa cuando le vi en actitud cariñosa con otra chica. Sabía que iba con gente que entendía (ya se sabe amiga de una amiga de una amiga), pero verla allí en una cena que parecía algo así como romántica me chocó.....Me tire todo el rato mirándola de reojo, mirando sus gestos, sus movimientos, sus miradas, desprendía una ternura que hacía que no dejara de mirarla(si es que cuando ves a alguien enamorado....). Hace poco estaba tomando algo con mis padres y allí estaba con un grupo bastante grande de amig@s. Esta claro que me llamaba la atención, pero ayer sucedió algo que me dejó sorprendida. Iba con mi prima por la calle, mirando al suelo y pasamos por un bar donde había gente. Cuando paso por algún bar me quedo mirando a la gente que hay en ellas, y esta vez no fue diferente....levante la mirada y vi a una chica(por cierto me llamo la atención como se pinto los ojos) mire a la izquierda y allí estaba ella, mirándome....consiguió que me quedara cortada, algo me paso que me quede como idiota, no se si tenía que haber saludado (como no hemos hablado nunca el saludo es muy relativo)pero no reaccioné, seguí andando pensando el motivo de porque actué(bueno actuar no actué mucho) así en ese momento.

Sí me atrae, la gente que despierta en mi curiosidad es lo que tiene. No va haber acercamiento, es algo imposible solo que esa situación me sorprendió a mi misma......

Vacio....

2007-09-05T20:21:00.000+02:00

Eso es lo que siente una parte de mi. Es como si me hubiesen arrancado un órgano sin tener tiempo a reaccionar para que no se lo llevaran. Cada vez que se de ti es como si ese vació se convirtiera en un agujero negro y como consecuencia toda yo me metiera en él pensando en que coño ha pasado para sentirme asi. Le podré dar muchas vueltas a muchas cosas sobre ti y sobre mi, buscarte una expoliación donde ni tu ni yo salgamos mal paradas pero no encuentro ninguna.
Y siguen pasando los días, y sigo sin hacer lo que debería hacer, es como si algo me estuviera reteniendo y aun no se los motivos, pero es pensar en lo que pasa y se me encoje todo....

Pensando.....que rayada de post

2007-08-30T14:38:00.001+02:00

Antes de nada darle las gracias por tan (poco) merecido premio que me ha otorgado Stoner queen. Ya me gustaria saber que le hace pensar este rinconcito....
Podría otorgar tambien los premios a los blogs que mas me hacen pensar, pero es que todos y cada uno de los que leo me hacen pensar(vale en el proximo post otorgare los premios), los que más me suelen hacer pensar, son los que se han creado con la intención de desahogo tras una ruptura sentimental. Observas como todas y cada una de las personas pasan por unas fases muy parecidas pero completamente distintas unas a las otras. Luego aparecen los blogs donde ese dolor desaparece para dar paso a una gran felicidad porque han encontrado a esa persona que tanto necesitan. Veo (con envidia sana) como suceden las cosas y entonces pienso "tiene que existir ese alguien para mi". A veces no creo que exista el amor para siempre, ni la amistad para siempre. Son conceptos que no creo que puedan ir unidos a un "para siempre", pero si que son importantes todas esas personas que han pasado por mi vida (aunque se hayan quedado poco tiempo) y que han sido especiales para mi. Me encanta ver como las personas superan día a día sus dificultades, como son capaces de ver que habra un final a ese sufrimientos, algunas personas lo encuentran antes que otras, pero lo importante (tardes más o menos) es que se llega....

Y hoy me voy a ver los delfines, y tengo muchas ganas!!!!!!

P.D: he quitado la foto,que desde que la puse no se que pasa que no me va el blog, será mi ordenador? bueno yo pruebo quitando la foto

Y esta noche.....

2007-08-26T18:23:00.001+02:00

Sí, esta noche me voy al campo...esperemos que sea a ver un partidazo y que gane mi equipo....pero yo ya estoy contenta por el detalle de regalarme la entrada. Por que seguro que me lo paso genial con él. Discutiremos, nos reiremos, chillaremos (él al arbitro....yo a él) pero en definitiva estaré feliz de pasar ese partido a su lado.

Necesito distraerme, demasiados días encerrada en un sin fin de pensamientos, los cuales no encuentro solución a corto plazo y me hace replantearme el estilo (ermitaño) de vida que tengo.

El miércoles por la noche salí de fiesta, y pille un ciego bastante importante, me lo pase genial. Hablamos con un inglés, un argentino, un francés, un...¿búlgaro?, no lo se porque de ese yo no me acuerdo, me lo recordó Stra. Con un rapero un poco pesado, y con su amigo que era más pesado conmigo....

Mañana

2007-08-22T21:18:00.000+02:00

Por motivos bastante claros, esta noche salgo de fiesta. Una fiesta rara (me voy a la fiesta de trabajo de Stra), pero no me voy a quedar en casa. Voy a salir aunque solo sea con una de mis amigas a celebrar el día de mañana. No quería ponerlo en el blog, pero da igual. Mañana es mi cumpleaños, sí sí hace 22 años nació NoMe, años donde han pasado muchas cosas, pero seguro seguro que lo mejor esta por llegar....

Una mañana cualquiera....

2007-08-18T17:37:00.000+02:00

Me despierto medio atontada, esta amaneciendo, lo primeros rayos de sol entran por los agujeros de la persiana. Intento situarme, que pasó anoche, donde estoy, es como si la noche anterior antes de dormir me apretaran un botón reset y todas las mañanas tenga que situarme de nuevo. Un flash viene a mi cabeza, una mirada antes de dormirme, una sensación, un beso. No se si es un sueño o real, aun no lo tengo claro pero mi cuerpo no para de reaccionar ante esos flashes, me giro esperando que sea real, que sigas estando a mi lado, y así es y las mariposillas que tengo en el estomago parece que estén en plena guerra.

No me canso de mirarte, no quiero moverme mucho por si te despiertas, en mi interior lucha mi ángel y mi demonio. Uno quiere despertarte para tenerte de nuevo entre mis brazos, el otro no quiere molestar tus sueños. La luz que entra por la ventana empieza a molestar y consigue despertarte.Abres un ojo y de buena mañana me deleitas con una de las sonrisas más bonitas que he visto en mucho tiempo, de mi boca sale un dulce buenos días y me los devuelves. Se que la luz ha sido al culpable de que despertaras, se que te molesta enseguida y me levanto para bajar la persiana del todo. La habitación esta a oscuras y vuelvo a tumbarme en la cama. Mi demonio salta de alegría porque la noche anterior me olvidara de bajar la persiana del todo.

No se como actuar, me lo notas. Desde el momento en que me desperté en mi interior crecía un deseo de abrazarte que no se como pararlo, si me tomasen el pulso me llevarían al hospital sin pensarlo, puedo oír mis latidos pero no consigo relajarme. Eres tu quien consigues acelerar mi pulso, tu mirada, esos labios....Quisiera cogerte de la mano pero no puedo, algo me lo impide, pero tu lo lees en mis ojos y te adelantas. Me coges de una mano suavemente y de nuevo noto mi corazón pero esta vez a la altura de mi garganta. Te acercas y me das un beso, un beso que me lleva a otro mundo, un beso que hace que mis sentidos dejen de funcionar. Me rodeas con tu brazo y esas mariposillas que antes estaban en guerra se transforman en huracanes nivel 5 sin control alguno y con ellos yo también pierdo el control y la noción del tiempo. Y entre las sabanas se libra otra nueva guerra, en ella no habrán muertos, pero si prisioneros de guerra.

Calentamientos nocturnos

2007-08-17T12:53:00.001+02:00

No se si fue a raíz de hablar de mi ex o de prometer un post "NoMeHormonal" o que min intentara no se que con comentarios sobre el chorrito, pero anoche tuve un sueño de lo mas tórrido. Es tan..... que como estas horas son las horas infantiles no puedo dar ningún detalle (entenderlo, los niños pueden leer estas cosas y reirse de una, porque yo solo lo sueñe y ellos lo practiquen)( sí sí, que ahora en vez de un pan bajo del brazo llevan el kamasutra y derivados). Hacia ya tanto que no tenia un sueño tan explicito y tan movidito.Que si pilladas maternas (solo a mi se me ocurre juntar a las dos madres en la casa esa) pero sorprende cuando mi madre entra al cuarto, ve a la otra sin pantalones ni nada y dice "uy porque vas desnuda?ah!bueno que iras a ducharte ahora,no?" mi cara cambio de tierra trágame a Pordiosacomopuedesoltaresoytantranquila, pero bueno salimos del apuro. Y que luego por si fuera poco ir a casa de mis tíos, recogerlos pero entrar en su casa porque se dejan la puerta abierta y aprovechar para irnos a la cama y emancillarla pero con la mala suerte de que la ventana da a la calle a una altura tan baja(nada de pisos) que hasta blu podría mirar sin ningún problema (si vale que cruel que soy metiéndome con tu altura pero sabes que me encanta...muak) y que al rato de estar al tema oír a mi tío decir "pero venga salís o que" y el auto reflejo que tuve (que no reaccione cerrando los ojos) fue tirarme al suelo de la cama, como un Cuerpo a Tierraaa!!!para intentar esconderme (y esconderse ella también) bajo la ventana.

Contado así tiene poco de erótico pero es que los detalles....esos detalles...están censurados...y lo que más me ha marcado fue la ingenuidad que tenía mi madre en el sueño(aparte del mambo....)

Desde que empezó todo

2007-08-16T21:06:00.000+02:00

Me acabo de acordar de mis comienzos en este mundo, un día de diciembre decidí abrir este lugar (como muchas de las personas que abren uno), para poder desahogarme. Estaba en un momento de mi vida bastante negro, acaba de salir de una relación (la cual no acabo hasta febrero) y después de esta relación todo lo demás han sido sorpresas y sobresaltos inesperados.

Tenia pensado hablar de todas las cosas que me han ocurrido durante estos meses: carrera, familia,amigas...Pero se que eso aburrirá y bueno aquí lo que mueve es el morbillo....
Sobre mi vida sentimental, desde que comencé esta aventura ha variado bastante. Empecé estando en un bucle con K, después de 10 meses dejamos una relación (sinceramente los motivos eran tan variados que ni los se yo exactamente), estaba hundida (como se suele estar en esas situaciones). Iluminó toda mi vida, que estaba bastante oscura y sombría, la iluminó como nadie lo había hecho hasta entonces. Me dio unos primeros meses de relación maravillosos. Y a los 10 meses como si fuera mi vida Barcelona apago de golpe toda la luz que me había suministrado. Después de 1 mes, volvimos a tener una relación sin compromiso ninguno hasta que acabo definitivamente. Mantener la promesa (promesa de seguir siendo amigas si lo dejábamos) fue bastante duro. Esta etapa me recuerda a lo que esta viviendo, o parecido, una bloguera(lucia), me enfadaba con ella sin motivo, no podía verla. Había mucho rencor dentro de mi(a la vez que seguía queriéndola). Sentía que estaba en el fondo de un pozo, y no veía la manera de salir. Hasta que una semana de cierto mes de este año, algo (o alguien) me saco (sin saberlo esa persona) de ese pozo. Vi la luz y a partir de ese momento todo fue a mejor.
Dicen que donde hubo fuego siempre quedara algo, y no lo niego. No puedo negarlo, pero a día de hoy se lo que quiero y lo que no quiero, y el tiempo alejó ese sentimiento y muchas más cosas.
Esa relación se llevó parte de mi, de mi esencia, el darme tanto para acabar como acabó consiguió que hoy por hoy no quiera (o no pueda) expresar todo lo que siento por miedo a tantas cosas, pero se que poco a poco mi esencia volverá, por que cuando vuelva la ilusión por alguien, volveré a un estado ñoñil muy característico en mi(si es que en el fondo soy una ñoña y cursi)

P.D: siento el post tan largo, espero que no haya aburrido mucho y a las que hayan acabado de leer este post, que pasen por caja que tienen premio...

Va de moviles....

2007-08-16T19:45:00.000+02:00

Y yo que pensaba que no había conocido a nadie como happy(ya sabemos que ha perdido dos móviles en muy poco tiempo...anda que cabecita...), pero hace cinco minutos alguien te ha ganado, si si mi padre esa gran persona(grande es un rato) ha llegado a casa sin el móvil, vete tu a saber donde se le ha caído pero lo ha perdido. Esto seria algo normal si no fuese porque perdió otro hace una semana, y yo le digo que le ponga un chip como a los perros y puede ser que así tengamos suerte. Y después de esto cada día me doy más cuenta de que me parezco mucho a mi padre, ya que yo soy un desastre (aparte de torpe) con mis cosas.

Este mes me esta resultando raro y difícil estar en mi ciudad, todos los años lo pasaba en mi pueblo (quitando ciertos años), allí no hay nada, son dos calles grandes y luego callejuelas. Pero era un cambio de aires que agradecía sobremanera. Tomar aire y respirar era lo que necesitaba después de 11 meses con muchas situaciones, emociones, agobios....pero este año creo que no iré, y me siento rara aquí.

Ausente

2007-08-15T22:20:00.000+02:00

Así me encuentro de este mundo, algo más ausente de lo habitual y debería ser así pero por estudiar cosa que aun no he conseguido hacer por mi alto grado de vaguería. No se que escribir, mis neuronas están de vacaciones más de lo normal y las cosas que me pasan por la cabeza intento evitarlas, es lo mejor para mi aunque mi intento muchas veces acabe en eso, un intento fallido.

Que hago con este mes tan raro, que hago esta semana y la siguiente....aparte de intentar estudiar quiero encontrar algún plan que este bien....se aceptan sugerencias.

"El tiempo es un regalo sin abrir, la historia que tu quieras contar"

P.D Hoy más que nunca digo "kk post, pero es que no estoy muy inspirada para escribir aquí"

Todo está muuuu negrooo

2007-08-10T13:09:00.000+02:00

Desde que empezó este año ya intuía (ya sabéis las mujeres somos las de la intuición...paaararparapapapa)(momento musical)bueno lo que decía, que ya intuía que no iba a ser un buen año. Como solemos decir Stra y yo...si sopeso las cosas malas (ufff son tantas) de las buenas (buenas?a ver que piense....)(sigo pensando.....)(me canse de pensar para nada), llego a la conclusión de que quiero que pase este año ya. Directamente a mi pasarme no me han pasado muchas cosas, pero ver como todo lo de tu alrededor que te importa y mucho esta mal....duele y más con mi vena "salvar el mundo" que me encantaría llevarme a todas esas personas que están mal a una isla tipo disneyland pero claro....para mayores(bueno ni que fueran tipo inserso....algo para nuestra edad vamos....) donde pudiesen olvidarse de todo y estar bien por un tiempo (el tiempo en el que se me acabaría el dinero para mantenerlos allí a todos....)(es decir con mi nivel económico les envío una foto del lugar escogido y algo es algo...).

Hoy he ganado 5€ con la O.N.C.E y la lotería nacional (ir a medias con mi madre robándole a mi padre los boletos premiados es un chollo....), que mi perrita este más animada aunque se mee hasta en su padre (que esta con medicación, hace dos días nos dijeron que esta malita de la patata...)(y es verdad eso que dicen que los perros se parecen a los dueños....). Pero realmente yo creo que mi gata y mi perra llevan una guerra a ver cual es la que más veces se pone enferma...ahora que no tenemos que llevar a la perra al pinchazo diario la cabrona de la gata se pone a vomitar...y tendríamos que tener un pase V.I.P en el veterinario....

P.D: Bueno si intento ser positiva, si me pongo a buscar, sí que hay cosas buenas que me han pasado, y que ha pasado a mi alrededor, pero oye.....que cuando la cosa esta negra esta negra....

Perra mítica....

2007-08-06T14:32:00.001+02:00

Después de una pequeña excursión a terra mítica, reírme, gritar, descargar adrenalina, estoy como nueva (aunque aun magullada de la caída, y se une algunos golpes del parque de atracciones). Sentir que en una atracción parece ser que eres la única que chilla como en la vida me había pasado (creo que todo el parque se entero que había subido a esa atracción), que mi prima sentada a mi lado no podía ni gritar de la risa que le daba oírme....salí de allí, mareadilla (como para no estarlo, tanto giro y tanto gritar, en al foto se me veía hasta la planta del pie y a mi prima riéndose, que panorama) con dolor de garganta pero con ganas de volver a subirme...(vale menos mal la segunda vez no grite tanto). Y es que tengo que confesar que a mi las atracciones no me atraen, me dan miedo si, el pensar y si pasa algo me puede, pero me da que el sábado no pensé mucho en eso. Luego pues nada en una atracción de agua me creí kate winslet (o como se escriba), por que en la foto en vez de tener los brazos para arriba los tenia abiertos, solo me falto gritar "Soy la reina del mundooo" y la siguiente foto era el amigo de mi prima con cara de susto porque mi brazo le estaba tocando la cara(pobrecito lo que me aguanto).

Pero lo mejor vino con la pirámide del terror, tenias que ir en grupo (eramos 7, de los cuales 4 no conocíamos) por unos pasillos andando, todo a oscuras y recibiendo sustos y mas sustos. Al principio iba la ultima pero tras el primer susto y que la persona esa luego iba detrás de mi, le rogué al amigo de mi prima que fuera el ultimo, me falto arrodillarme. Es que ir la ultima te mueres y la penúltima tampoco me libraba de mucho, yo creo que los que trabajaban allí dentro se partían el culo de mi prima y de mi (bueno y del chico de delante de mi prima que también gritaba como el que más). Solo era gritar, cuidado que sale uno "aaaaaahhhhhhhhh!!!!!" mi inercia era cada vez que salia uno tirar a correr empujar a mi prima y mi prima a los demás, y gritar "que viene que viene!!!correrrr joderr!!!"si ahora mismo parece patetico, pero ya me gustaría veros allí dentro todo casi negro y recibiendo por todos los lados (sustos.....eh). En resumen ese día me lo pasé muy bien y luego por la noche quede con una que estaba de visita por aquí por Valencia (no me asustaste...tranquila) Y ayer todo el día tirada por todos los rincones de mi casa....pero me encuentro bien muy animada....y relajada (ya se donde ir cuando no aguante más...)

Torpe?yo??no0o0o0o0o0

2007-08-01T23:29:00.000+02:00

Recuerdo, no se si llegue a escribirlo en el blog, que una mañana desastrosa, me quede dormida, me confundí de metro por leer los apuntes, llegue tarde al examen y para colmo me caí al suelo (si si ostiazo y tonto, en ese momento pensé que si lo que pasaba no era que salia a relucir mi grandísima torpeza y mala suerte, si no señales del mas allá para no entrar a la clase y no hacer el examen, el cual suspendí....). Hoy ha vuelto a pasar algo parecido, iba con mi padre dirección al metro, alcanzamos las escaleras, las empezamos a bajar y en una micra de segundo me encuentro estampando mi trasero (vamos a ser algo fisnas) en un escalón y bajando unos 3 de culo...y encima mi padre medio gritandome que había hecho para caerme...Mi reacción ha sido apoyarme en la barandilla (que mira que podía haberla utilizado antes) y esperar a sentir algo mas en mi cuerpo que no fuera el intenso dolor de mi pobre culo. Lo peor viene que como consecuencia he tenido que ver la peli en el cine medio de lado, que después en un banco le he pedido a mi amiga que se sentara en el otro lado para yo poder sentarme medio de lado también y que no me doliera. Ha sido muy cómico, pero lo que mas me fastidia (a parte de el golpe) es que mi madre me llame preguntándome que me había pasado (joder, mama pues que me va a pasar que estaba bailando, he intentado hacer un triple mortal hacia atrás y he calculado mal)(es que hay preguntas tontas que me pueden)y luego que la llegar a casa (unas 5 horas después) hasta mi tía sabia lo de mi culo (si si porque no me pregunta por la caída, que va que va directamente "que tal va tu culo?", como vuelan las noticias así....)

Quitando ese pequeño incidente la tarde ha sido bastante buena, nos hemos puesto al día aunque realmente ella me ha contado todo lo que ha dado de si julio y yo flipaba con ciertas cosas. La peli que he ido a ver era los simpson, me ha gustado y eso que nunca la veo, si ha conseguido que me ría cosa que de normal no me parecen graciosos. Por lo demás....no me apetece escribir más