sábado, 24 de noviembre de 2007

inevitablemente se acerca.....

Sí...hoy ha sido la última prueba que necesitaba para saber que se acerca la navidad. Ya tengo en mi poder el calendario de adviento de todos los años!Para l@s que no sepáis que es un calendario de adviento os voy a contar lo único que se yo....todos los años mi madre y mi tía nos compraban a los 3 (mi prima, mi hermano y a mi) uno. Cada día de diciembre tienes q buscar el número en el calendario, abrir la ventana y como regalo tienes un trocito de chocolate con una forma diferente cada día, y cuando llega el día 24 la ventanita es como el doble de las normales y el chocolate (claro está) también.

Lo más gracioso es que cuando eramos más pequeñas siempre se les olvidaba comprarnoslo y lo hacían más o menos por el 10 de diciembre y nos comíamos los 10 primeros días de golpe (siempre nos pasaba lo mismo, nunca lo hacíamos día tras día) y de hace un par de años a aquí, que nosotras somos ya mayorcitas para estas cosas, ellas (mi madre o mi tía) se encargan de comprarlo incluso (como ha pasado este año) dos semanas antes de empezar diciembre. Y este año no lo dejaré por ahí, lo guardaré bien ya que el año pasado una mañana cualquiera me levante fui a por mi premio diario y la gata había roto parte del cartón del adviento y se había zampado algún trozo de chocolate....se puso las botas la lista....

P.D:Miedo me da esta noche.....

P.D2: ayer yo no quería, intente evitarlo pero acabamos en un bingo...y en 10 minutos canté un bingo y una línea....

domingo, 18 de noviembre de 2007

No se que poner de titulo

Desde hace una semana, estoy experimentando sentimientos hacía una persona muy cercana a mi que no son muy buenos. Quiero creer que es una faceta, que es porque tenemos caracteres que chocan, que pasamos ciertas horas al día, que la confianza que estamos cogiendo puede que conlleve ciertas consecuencias pero es que hay actitudes que no me están gustando nada, que despiertan una "rabia" un rechazo que no es muy común en mi pero su forma de ser algo egoísta a veces me enciende y últimamente estamos de contestaciones (no muy duras) pero si con tono borde aunque aun así seguimos llevándonos bien y teniendo un feeling muy bueno. Espero que pronto pase esto.



Después de los varios comentarios que he recibido de la idea de disfrazarme de Uma, quien sabe quizas aparezca por diversas ciudades disfrazada de algo y dar la sorpresa a las cumpleañeras....perooooo con recompensa siempre con recompensa....

martes, 13 de noviembre de 2007

Seria buen regalo?

Por estas fechas es el cumpleaños de una amiga mía, siempre estoy de broma con ella (entiendase lo que se quiera entender cuando digo de broma), y hablando con ella he pensado en el regalo perfecto para su cumpleaños....es una fan de kill bill. Y tengo el regalo perfecto, nada mejor que NoMe disfrazada de la mujer esa.....con su traje apretado hasta los tobillos (que no se como puede saltar tan bien y luchar como lucha con eso embutio), pero da igual yo me meto aunque sea con mantequilla en ese traje para darle la sorpresa a dicha amiga, marcando todo lo que mi cuerpo marca (es decir michelines y más michelines, que imagen más "graciosa")....y de paso.....después de un pase de modelitos y de intentar dar saltos como ella, que se quedaran en saltitos de rana, e intentar mover la katana(para tu seguridad sera de plástico y bladengue, que me ayude a quitarmelo,no? hombre yo quiero recompensa para tanto esfuerzo......


Me imaginais con estas pintas???

domingo, 11 de noviembre de 2007

Ilusiones......

Algo me esta presionando el pecho, siento como si algo me apretara el corazón. Es una sensación extraña aunque me sucede muy a menudo cuando una mezcla de emociones me invade. Todo esta cambiando, o mejor dicho yo estoy cambiando, mi vida esta empezando a coger un rumbo que no se si quiero pararlo. Las ilusiones que ponía en algunas cosas se han desvanecido, han desaparecido tan rápido que no se tiene ni tiempo de reacción, y es una sensación rara, perder la ilusión por algo es como se muriese esa parte de mi. No quisiera que fuera así, pero lo es.

Pero de todo se aprende y voy a buscar mis ilusiones, ilusiones que sepa que pueden estar, que me hagan sentirme llena, pero solo iluminarme por algo que sepa que se puede conseguir, que puedo conseguirlo yo sola sin necesidad de otras personas....porque esas ilusiones son pasajeras....y como todo pasa.

Lo más importante ahora mismo es que voy a intentar retomar algo que no debí dejar en su momento, algo que me llenaba tanto que no necesitaba nada más...porque quiero sentirme así....algo que desde hace años no práctico y se que será difícil, pero con poco que pueda conseguir ya será un logro, porque no espero lo máximo, ni lo que me merezco, lo mínimo es un buen comienzo y para mi ya mucho. Pero lo primero es intentarlo.....

martes, 6 de noviembre de 2007

Punto y.... ¿seguido?

Antes del puente mi vida estaba inmersa en una rutina aburrida, me sentía estancada y perdida (aunque lo de perdida no ha cambiado mucho después del puente) y atada a algo que no tenía ni pies ni cabeza.

He salido del armario con mi padre, un cumulo de circunstancias hicieron que me desbordaran y necesitara contarlo de una vez, se lo dije (bueno más bien me preguntaba él) y no es que me sorprendiera su respuesta pero si que me alivio un poco (espero que lo que me dijo se mantenga), me dijo que no pasaba nada, que lo intuía, que esperaba esa conversación incluso antes de cuando ha pasado, que no entiende porque tenia que estar tan agobiada y esa manera de contárselo. Todo bien pero a mi madre aun no se lo he contado. Este puente le he mentido y estamos un poco tirantes, yo estoy cansada de tener que mentirle pero ella sigue en un principio de pequeña dictadura (aunque luego me deje ciertas cosas) que no me gusta nada. Tiene razón en que la he mentido, y le sigo ocultando lo mio (que más pronto que tarde se lo voy a decir...estoy preparándome el dialogo a seguir). También salí del armario con una prima mía....si últimamente las polillas de dentro me están cansado y quiero salir ya.

Este puente ha sido muy intenso, me he dado cuenta de ciertas cosas, he superado otras tantas, también he acentuado más cierto odio a ciertas situaciones. Se ha abierto una grieta en el caparazón que tenia montado y eso es bueno porque quiere decir que no miro como miraba antes del puente, que mi perspectiva ha cambiado, que lo veo todo diferente aunque con un pesimismo que el tiempo pondrá en su lugar, espero que no me de la razón.... Y me siento fuerte, siento que mi vida ha cambiado y que ahora podre sentirme más yo, tengo ganas de decírselo a mi madre para sentirme sin ese peso que me estaba presionando todo mi cuerpo, que no me dejaba moverme, actuar, vivir..... Mañana me voy a buscar trabajo, para los fines de semana, el viernes ya he quedado para salir por el ambiente de mi ciudad, Stra.....¿Me acompañarías?

Ayer estuve con K, y volvió a hacer de las suyas, creo que no acepta o no aguanta o le da rabia que ya no me atraiga ni físicamente como para que mis hormonas se disparen y a mi me hace gracia su actitud.

No todo es bueno, estoy agobiada por ciertos temas, llevo ya unos días sin comer mucho, mejor dicho, comiendo super poco y con una desgana que no es normal en mi.

P.D: y siento como siempre que me faltan cosas por contar....poco a poco....